Slutty Nurse heeft weer gewonnen met het onderschrift 'Slutty Nurse opnieuw winnaar 'Verzin Een Onderschrift'', en stuurde deze foto terug. Meer onderschriften verzinnen doet u hier. Liefhebbers van het respectabele ambacht van het Foto Fucken kunnen hun lol op met de januari kettingfuck en de januari IBFF!

Oh joy. Tegenwoordig heeft de politie het recht om u op internet al te veroordelen vóór u iets misdaan hebt. Loopt u bijvoorbeeld een beetje in het rond te filmen in een supermarkt, dan is dat 'verdacht' en knalt de politie uw foto zonder pardon op Overvallers gezocht. U hoeft dus heel geen overval te plegen om een 'smile'-moment te krijgen. Volgens justitie is het geen probleem om te zorgen dat mensen bij hun aankomende sollicitaties de baan wel op hun buik kunnen schrijven, ondanks dat ze compleet onschuldig zijn, want Justitie meent dat ook 'voorbereidingshandelingen' voor een overval rechtvaardigen dat foto's van verdachten op de site worden geplaatst, ook als geen overval is gepleegd.. Aha. Maar er is géén overval gepleegd, dus géén misdrijf, dus er IS helemaal geen verdachte. U bent echter verdacht, want u keek naar de beveiligingscamera en maakte een foto. Blijkbaar is at random uw gedrag ineens 'verdacht' genoeg om uw leven te verzieken. De advocaat van de man, die inmiddels een klacht heeft ingediend bij de politie, zegt: ,,Dit stempel zal aan mijn cliënt blijven plakken. Dat kan jij en ik ook overkomen. Dit is een heel gevaarlijke tendens.'', iets waar ik het honderd procent mee eens ben. Een beetje jammer is het dat nu nergens de Alberto Stegemannen en NOS- of RTL-journaal schuimbekkend vragen staan te stellen, maar die zijn blijkbaar ook al zo afgestompt dat ze dit soort inbreuken op de grondrechten maar normaal vinden. Ome Sha-baz kwam direct na lezen van deze berichten op - nu al - het woord van 2009: RECHTSSTAATEROSIE.    

Om het bouwen en verbouwen van gebouwen in Nederland een klein beetje in goede banen te leiden hebben we onder andere de zogeheten Woningwet, en het daaruit voortvloeiende Bouwbesluit. In het Bouwbesluit staan bepaalde minimum eisen die aan gebouwen worden gesteld, afhankelijk van de gebruiksfunctie en de bezettingsgraad. Daarbij wordt veelvuldig verwezen naar zogeheten NEN normen, wellicht bekend bij sommigen van u (het niet-langharige, niet-werkschuwe deel van onze reaguurdersschare). Wat wil nou het geval? Die pleurislijers van het Nederlands Normalisatie Instituut willen niet voor gratis al die leuke NEN normen opstellen, want ze moeten ook vreten. Nou vraag ik u! Het is natuurlijk volkomen begrijpelijk dat de Staat hier niks mee te maken denkt te hebben, en zo wil het geval dat mensen die zich aan de wet willen houden, enorme hoeveelheden doekoe neer moeten tellen om deze NEN normen in te kunnen zien! Nou, en dat mag dus niet volgens de rechter, een en ander dankzij de enorme helden van Knooble. Dus worden de NEN normen nu voor gratis beschikbaar gesteld door het NNI? Nou, nee. Als gevolg van deze uitspraak van de rechter zijn die delen van het bouwbesluit waarin wordt verwezen naar NEN normen simpelweg niet bindend.  

Windmolens zijn gevaarlijk voor vogels, dat weet u. Onderhoudsmedewerkers moeten vaak kniediep door de rottende vogellijken waden om bij de molens te kunnen komen. Dàt zou ons er niet van moeten weerhouden ze te bouwen, maar er is nu een belangrijke reden ontdekt om toch zeer terughouden te zijn met het bouwen van windmolens: UFO's schijnen het niet te begrijpen en sneuvelen tussen de wieken. Het bedrijf Ecotricity bevestigt dat het om een UFO gaat: “We don’t know what caused the problem. We are investigating.” En Bas Taart zit er natuurlijk helemaal naast.
Denk aan de Buitenaardsen! STOP WINDENERGIE NU!

Wie bij "Poken" nog denkt aan een het BASIC commando waarmee je vroeger ongelimiteerde levens kreeg in Bubble Bobble loopt alweer hopeloos achter. Poken is namelijk na twitteren zo'n beetje het hipste wat je momenteel kunt doen en een absolute must als je meer dan nul paarse broeken in je kast hebt hangen! Het werkt zo: je koopt een sleutelhangerig USB prul waarmee een kind nog niet op school zou willen worden gezien en hangt dat aan je hippe man purse zodat iedereen kan zien hoe intens hip je wel niet bent. Kom je dan, sociaal wezen dat je bent, iemand tegen die héél toevallig ook zo'n ding heeft, dan doe je een zogenaamde High Four (Yeah!) en heb je contactgegevens uitgewisseld. Je moet dan natuurlijk wel eerst naar huis, of je hippe PowerBook met mobiel internet uit z'n jasje halen, waarna je dan nadat je je mail, Hyves, Facebook, Myspace, Twitter en LinkedIn gecheckt hebt via de website www.doyoupoken.com je Poken via USB uit kunt lezen, waarna je dan eindelijk het profiel van je nieuwe vriend of vriendin kan zien, inclusief linkjes naar diens Hyves, Facebook, Myspace, Twitter en LinkedIn. Ja, u leest het goed: een totale revolutie op communicatiegebied is 't! Dit kan gewoon niet stuk! Iedereen maar dan ook iedereen loopt morgen met zo'n ding rond, want Poken is zo ont-zet-tend veel minder omslachtig dan het noteren van tien cijfers op een bierviltje of, doe eens gek, je mobiele telefoon dat 't gewoon niet grappig meer is! Gelukkig verkopen ze ze per negen zodat u uw hond, kat of goudvis er ook gelijk één kunt geven.

Bij 1XL nemen ze zichzelf volkomen serieus, zodat u dat niet hoeft te doen. Trots onderdeel van de EarthQuake groep die niet alleen zaadproducten verkoopt maar er zelfs patent op heeft. Maar echt, 1XL doet internets concepten waar de rest van desingend Nederland even helemaal stil van wordt. Neem nou die superstumpert.nl voor het stijlvol opladen van plaatjes zoals uw oma deed voor de oorlog (ha!). Ook bekend als bewaarjeplaatje.nl maar dan anders. Enfin, loopt u het hele rijtje aan de rechterkant van de pagina even langs. Pilletje of paddootje erbij voor de gezelligheid. Ik zeg: opkopen en zo snel mogelijk sluiten die hap. Dat moet lukken voor 22-12-2012. Uw superstumpert uploads zien we graag terug in de comments.

Omdat god wil dat vrouwen blaasontsteking of bevroren ledematen krijgen, heeft het bestuur van de Jacobus Fruytier Scholengemeenschap in hun onmetelijke wijsheid besloten dat we nog in 1509 leven en de vrouwelijke leerlingen GÉÉN broek mogen dragen ondanks de pooltemperaturen die god ook gewild heeft. Jezus droeg tenslotte ook een jurk! Het is óf dit, óf het bestuur kijkt gewoon graag naar de blote jongemeisjesbenen. Het bestuur heeft nog geen klachten gehoord, maar de dames vertellen echter iets anders. Ook trekken ze, zodra ze twee meter buiten de school staan, massaal een dikke winterbroek aan om dat half uur naar huis te fietsen. Het meest hilarische hieraan is nog wel dat het bestuur het wél goed vindt dat ze een regenbroek aantrekken. Dat vindt god geen broek, blijkbaar. Van een skibroek heeft de geinterviewde relifanaat en voorzitter desgevraagd nog nooit gehoord.. 

Metrosexueel is zo 2004 en Ubersexueel is gewoon sneu. Het gaat er tegenwoordig om of je Transfinancieel bent. Een transfinancieel is "iemand die is geboren in het lichaam van iemand die moet werken maar eigenlijk een miljonair is". Wil je ook weten of je een transfinancieel bent? Doe dan deze eenvoudige tien vragen test en kom er zo snel achter of je eigenlijk onterecht zo hard moet werken.

Tijd voor een Spelletje: Evacuation. Weer een spelletje waar de gameplay buitengewoon eenvoudig is: Je moet doormiddel van het openen en sluiten van gekleurde deuren, aliens uit een ruimtestation verwijderen en zoveel mogelijk manschappen proberen te redden. Door op een deur te klikken gaat 'ie open of dicht en door in een ruimte te klikken plaats je een vlag, waar je bemanning naar toe kan gaan, mits de betreffende deuren open zijn. Eenvoudig, maar daarom wederom goed voor een half uur of langer speelplezier.

Het is bijna Foto Fuck Vrijdag, dus is het tijd voor de fucking aankondiging. Tjek dit fucking voorbeeld van fucking extreme advertising: "Look at this Mother Fucking Mouse". Dat komt nog eens fucking duidelijk over. Bedrijf maakt muis en wil deze verkopen. Dan kun je wel de nadruk leggen op het ergonomisch design en alle geweldige functies die de muis bevat, maar uiteindelijk wil je als bedrijf gewoon schreeuwen: "LOOK AT THIS FUCKING MOUSE", en als het even kan er nog bij schreeuwen: "BUY NOW!!!ONE11". Want daar gaat het om, kijken EN kopen. Meer duidelijke voorbeelden van extreme advertising zie je hier. Dat kunnen wij ook. Foto Fuck een extreem duidelijke advertentie, waar de boodschap niets aan duidelijkheid te wensen overlaat. De upload gaat zoals gebruikelijk donderdag om middernacht (CRT) weer open. Bij het uploaden plaatsen we, als eerste bescheiden stap naar de wereldheerschappij, automagisch een Retecool-logo'tje in de linkeronderhoek. Hou daar dus rekening mee! De maximaal toegestane resolutie is 1280x1280 px. Animated gifs zijn toegestaan, maar zorg dat ze niet breder zijn dan 460 pixels, anders worden ze niet als animated gifs opgeslagen. Alvast weer Foto Fucken? Leef je dan uit met de geweldige januari kettingfuck, de januari IBFF of andere Foto Fucks.
Update En oh ja, hier de uitslag van de vorige Foto Fuck Vrijdag.

Slutty Nurse heeft gewonnen met het onderschrift 'WK Kleinegerschieten voor Militairen weer groot succes', en stuurde deze zeer toepasselijke foto terug (gezien haar nickname). Meer onderschriften verzinnen doet u hier. Liefhebbers van het respectabele ambacht van het Foto Fucken kunnen hun lol op met de januari kettingfuck en de januari IBFF!

Kees van Oosten, socioloog, jurist, professioneel actievoerder en beroepszeikerd moet dood. Dat is mijn mening tenminste. Waarom? Welnu, Kees houdt eigenhandig al jaren de bouwput rond het stationsgebied in Utrecht in stand door continu legaal te stappen tegen de gemeente Utrecht. En de enige manier om hem daarmee op te laten houden is vrees ik als hij per ongeluk onder lijn 5 komt. Is het niet vanwege het kappen van die drie bomen bij het station (tonnen schade, van MIJN belastingcenten), dan is het wel wegens allerlei andere redenen. Ook wist hij de sloop van het oude muziekcentrum tegen te houden, wat ook zo'n 4,8 miljoen eypo heeft gekost. 'De kritiek komt van vier stichtingen waarin Kees van Oosten een rol speelt, het Bewoners Overleg City Project en het Wijk C-Komitee. Hun voornaamste bezwaren: teveel verkeer, teveel lawaai, teveel milieuvervuiling, te weinig aandacht voor de historie.' Intussen is het nu zo dat in 2009 het nieuwe muziekcentrum geopend zou moeten worden, maar men mag hopen tegen die tijd aan de bouw te kunnen beginnen. En passant weet van Oosten ook nog wat ambtenaren te beledigen in enkele columns, wat hem een veroordeling tot het betalen van een dwangsom van 100 eypo per dag opleverde. Deze betaalt hij echter niet, waardoor dit nu is opgelopen tot 30000 eypo. Die heeft Kees natuurlijk niet. Gelukkig springt de SP voor hem in de bres, waardoor Kees gewoon door kan gaan met geld verspillen en de Utrechtse binnenstad nog jaren een bouwput te laten blijven. Nu vind ik zelf ook dat wat men in het stationsgebied gaat bouwen gruwelijk lelijk is om over het Vredenburg nog maar te zwijgen, maar de ongelofelijke teringbende die het nu is en voorlopig blijft stoort me echt stukken meer. 

Racegames zijn globaal onder te verdelen in twee subcategoriëen; zo heb je enerzijds de zogenaamde arcade racegames waarin over-the-top gameplay en turboboosts de dienst uitmaken, en anderzijds de meer realistische racegames, die eigenlijk meer simulatie dan game zijn. In de eerste categorie kennen jullie ongetwijfeld de Need For Speed-games waar EA de markt al jaren mee domineert, maar de minder bekende Midnight Club-games van Rockstar zijn ook altijd zeer de moeite waard geweest. Inmiddels ligt de laatste toevoeging aan deze franchise, Midnight Club: Los Angeles, alweer een tijdje in de winkel. Je leest er alles over na de break. meer...

Deze video is een montage van een uitzending van de Zuid-Koreaanse tv. Het zou een Palestijns meisje zijn, maar ze spreekt opmerkelijk goed Engels met de Israëlische militairen. Ze draagt wel een palestijnensjaal. Haar bewegingen doen denken aan die van die Chinese student die zo een tank tegen hield op het Plein van de Hemelse Vrede.
Update: Reaguurder Jack meldt: Ze heet Huwaida Arraf.