1. Het hoogtepunt van Brussel is een kleuter die staat te zeiken. Nee, daar ga je voor.
2. Belgen kunnen niet rijden. Niet zo verwonderlijk, want rijlessen kun je in België volgen bij je neef, die hetzelfde merk trainingspak draagt als jij.
3. Architectuur en België is gewoon geen gelukkige combinatie.
4. Wegen bouwen en België is gewoon geen gelukkige combinatie.
5. Wel eens op zondagmiddag door de Antwerpse binnenstad gewandeld?
6. Dit is het vliegveld van de grootste stad van België.
7. België is één groot Limburg. Een vervallen mijnwerkersgebied waar je niet dood wilt worden gevonden.
8. Belgische plaatsnamen maken mismoedig
9. Kent u een Brit of Amerikaan die in Amsterdam is geweest? Kent u ook een Brit of Amerikaan die ooit ergens in België is geweest?
10. Oke, het is net zo’n queer als die van ons, maar die van ons heeft niet ook nog eens de uitstraling van een tweederangs goochelaar voor kinderpartijtjes.
11. O dat Beligische eten. Heerlijk! Nou eet smakelijk.
12. Als u naar Frankrijk rijdt, stapt u dan wel eens uit in België, anders dan om te tanken?
13. Dit is daar iedere avond. En geloof mij: het is nog dommer dan Lingo.
14. Er valt lekker veel te juichen daarzo.
15. een kernreactor is toch echt te hoog gegrepen voor ze
Maar Zwarte Piet blijft daar tenminste gewoon Zwart!
Dank aan G.
Dit was ook zo’n beetje mijn lijstje. Ik had het bijna bij het vorige topic gepost.
Het enige wat nog mist is het fileleed bij Brussel en Antwerpen.
Op de wereldranglijst van steden met de meeste vertraging per automobilist staan die op de eerste en tweede plaats.
EN DAAR MOET IK BIJNA WEKELIJKS LANGS!!!!
Zelfs stilstaand in de file op de Grote Ring van Brussel ben je niet veilig,want motoren met enorme zijkoffers racen tussen het stilstaande verkeer door en rammen voortdurend alles waar ze niet tussendoor passen.
Het enige voordeel is dat de 150 Km ten zuiden van Brussel leeg zijn en je er flink gas kunt geven (ls de weg niet gerepareerd moet worden, dat is. Omdat het wegenonderhoud aan de goedkoopste aanbieder gegund wordt, kan de boel iedere .twee jaar weer op de schop)
Bekeuringen zijn zeldzaam en worden in het Frans toegestuurd, maar als je in het Nederlands een warrig verhaal ophangt in het formulier dat je terug moet sturen, hoor je er nooit meer wat van.
Dat Frans. Ook zoiets. Wie heeft er niet ooit in de Ardennen gezeten en is daar geconfronteerd met een gastvrouw (of beter: eigenaresse) die stoïcijns Frans tegen je bleef leuteren terwijl ze allang wist dat je dat niet verstaat?
16. Voetbal!
@G: Wacht maar tot diezelfde gastvrouw jou de rekening presenteert, dan kan ze ‘ineens’ wel Nederlands/Vlaams!
Wordt er in België nog gevoetbald dan? Ik dacht dat de nationale sport veldrijden was. Of biljarten.
@G
Was het maar Frans… mijn echt Franse kennissen (jaja, ze bestaan…) zie je altijd verkrampte gezichten trekken als er een Walloon aan het woord is.
Een woord: Uitstekend artikel!
Blokken is echt tig keer slimmer dan Lingo. Al was het maar omdat men daar niet woorden moet raden waarvan de eerste letter al is gegeven en waar de andere letters na iedere raadbeurt middels een simplistisch melodietje worden verraden, maar echte vragen krijgt waar je iets voor moet weten om het te kunnen raden. Bovendien is de presentator ook aanmerkelijk slimmer dan Luciel, Nance en François samen (al heeft ie wel de irritante eigenschap dat constant te laten merken).
En wat sport betreft, er telt daar maar één sport (en dat is dan ook de sportste sport der sporten en geen spelletje, zoals voetbal en de Olympische spelletjes) en in die sport wordt heel veel gewonnen.
Maar, maar, in België hebben ze Reet!
Ik doe iets met Antwerpen twee-wekelijks, haven gerelateerd vanuit Rotterdam en breek me alsjeblieft de bek niet open. Belgen zijn niet eens reserve-fransen of ex-brabanders te noemen, hopeloos incompetent.
ad 8.:
no. 1 – Je vergeet het Mes in je rug.
En ook zonder schaamte daarna ontkennen dat je het mes erin stak.
no. 2 – Verschrikkelijk IrrItante altijd gewenste underdog positie, zelfs als ze die niet verdienen.
En dan achteraf maar hard lullen dat ze zoveel bereikt hebben. Echt..
Zeeuwen en Belgen gaan grappig genoeg nog redelijk door een deur met elkaar, maar dit zijn wel dingen waar zelfs Zeeuwen zich aan ergeren.
Dat mes in de rug is inmiddels een messenblok chooc, uncanny hoe je het belgische geweten daar raakt.
Het enige dat belgie mee heeft is de ardennen en ook dat weten ze te verzieken.
Grafvolk is het, bah.
gelukkig is er een oplossing,
http://youtu.be/7Pq-S557XQU?list=UU2C_jShtL725hvbm1arSV9w
Van een (nu) simpel general purpose robotje spint je videootje naar een werkeloosheidspercentage van 45 % onder mensen.. leuk, maar een general purpose robot zal nooit al die specialistische taken van specialistische robots kunnen vervullen terwijl je videootje dat wel suggereert.. Mensen blijven dus much more versatile. ( denk ik dan) En als dat niet helpt : http://en.wikipedia.org/wiki/Three_Laws_of_Robotics