Een politie-agent komt bij een Antilliaanse vrouw aan de deur om wat inlichtingen op te vragen over haar zoon die vermoedelijk wat kattekwaad in de buurt heeft uitgehaald. Aan de deur blijkt echter dat de vrouw in kwestie meerdere zoons heeft. Helaas ontbreekt het de agent aan een profiel van de jongen. De agent stelt voor dat de vrouw al haar zoons dan maar even moet optrommelen. De vrouw roept keihard "STANLEY!!" en binnen no time komen uit allerlei hoeken en gaten 6 jongens aangelopen. De agent is stomverbaasd en vraagt of dat een soort codewoord is, waarop de vrouw zegt:

"Nee agent, ze heten allemaal Stanley, dan hoef ik maar één keer te roepen."

Waarop de agent zegt: "Maar als je er dan maar één moet hebben?"

"Dan noem ik z'n achternaam erbij."

Er zitten twee apen in het bad.

Zegt de ene aap: Oeh! Oeh!

zegt de andere aap: dan doe je er toch wat koud water bij!

Of drie bananen

Mannen van de radio - Moppenkampioenschappen & Goede humor

allebei ROFLMAO²

Man komt na een heftige ruzie met bos bloemen thuis.

"Oh, nou kan ik zeker weer met mijn benen wijd."

"Hoezo, heb je geen vaas dan?"

Dame komt bij de dokter,
"dokter, ik heb de laatste tijd zo'n penetrante geur vanuit tussen mijn dijen."

"Gaat u daar maar even liggen dan en legt u uw benen in de beugels, mevrouwtje."
"Oi!!! MIJN HEMEL!!!"
Dokter rent weg en komt terug met een lange stok met een haak aan het eind.

"Maar dokter, wat bent u van plan?????"

"Even het bovenraampje openzetten, mevrouw!"

Vrouw komt bij de dokter:

- Dokter ik doe"het" altijd op zijn hondjes, maar mijn knieen worden dan zo schraal, heeft u daar iets voor?
- ja hoor mevrouw, zeker wel. Maar waarom bedrijft u de liefde niet op een andere manier, bijvoorbeeld gewoon in de missionarishouding?
- nou dokter, dat wil ik best, maar die hontd stinkt zo uit zijn bek.

"Pssst meisje, wil je een snoepje?"

"Eerst je lul zien."

A woman is frustrated with her love life because her husband has a massive crush on Brigitte Bardot and ignores her completely. To win back his attentions, she goes to a tattooist to have the letters 'BB' tattooed on her butt. When her husband gets home from work that night, she greets him by turning around, bending over, and lifting her dress to expose the artwork.

"What do you think of it?"

"What the fuck is going on and who the hell is Bob?"

* Een wasmachine en een magnetron zitten in een boom te kaarten.
Er komt een koelkast aangelopen en die vraagt of hij mee mag doen.
Zegt de wasmachine: "Nee, je bent niet technisch genoeg."

* What's the difference between a trapeze worker and an experienced hooker? The first one is a Cunning Stunt artist....

Komt een vis bij de dokter, zegt de dokter: Ik zie het al...

uit de kom...

Komt een man bij de dokter, zegt de dokter:

Dat ruim je zelf maar op.

Man zonder horloge loopt in de woestijn en wil weten hoe laat het is.
Dus hij vraagt aan een Arabier: hebt u toevallig een horloge? -Nee, hoezo? -Ik wil graag weten hoe laat het is.
Geen probleem zegt de arabier, dus hij tilt zijn jurk op, haalt z'n kleine man tevoorschijn, kijkt eens naar de zon, kijkt naar de schaduw en zegt "Het is 11 uur."

Man loopt verder, en gelooft er niks van. Na ongeveer een uur komt hij weer een Arabier tegen, en vraagt: hebt u toevallig een horloge? -Nee, hoezo? -Ik wil graag weten hoe laat het is.
Geen probleem zegt de arabier, dus hij tilt zijn jurk op, haalt z'n kleine man tevoorschijn, kijkt eens naar de zon, kijkt naar de schaduw en zegt "Het is 12 uur."

Man loopt verder en denkt: zou dat dan toch kunnen? Na ongeveer een uur komt hij weer een Arabier tegen, en vraagt: hebt u toevallig een horloge? -Nee, hoezo? -Ik wil graag weten hoe laat het is.
Geen probleem zegt ook deze arabier, dus hij tilt zijn jurk op, haalt z'n kleine man tevoorschijn, kijkt eens naar de zon, kijkt naar de schaduw en zegt "Het is half negen."

Ah, roept de man, zie je wel dat het niet klopt? Eerst 11 uur, toen 12 uur en nu ineens half negen?

Ah, zegt die Arabier (rukbeweging makend), alweer vergeten op te winden.

@Meukbox

Springt een Belg in de lucht, springt-ie mis!

Kom ik laatst bij de bakker en bestel 2 witte bolletjes. Zegt ie: "Hier slikken of meenemen?".

Verder kon ik smakelijk lachen om een oud filmpje van Louis CK, die bij Conan O'Brien vanaf 0:50 eerst racistisch vee en vervolgens meesterlijk een irritante Fransman nadoet.

Die Fransman sprak belabberd Engels.

Saar roept vanaf het toilet naar Moos: "Moos, Moos, kom eens hier! Ik zit vast in de pleepot!"
"Oi gevalt," roept Moos, "Heb je weer te veel Matzeballen gegeten? Wacht, geef je handen, ik trek je er wel uit!"

Moos rukt en trekt, maar Saar blijft vastzitten. Ten einde raad belt Moos een loodgieter om zijn vrouw te bevrijden.

"Maar Moos!" roept Saar, "Die loodgieter kan dan straks alles zien! En ik heb me ook al drie weken niet geschoren! Wacht, geef me je keppeltje, dan kan ik mezelf bedekken."

En zo geschiedde.

De loodgieter kwam en begon te sleutelen. Na een uurtje loopt hij de woonkamer in en zegt: "Meneer Mandelbaum, ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik uw vrouw spoedig vrij zal hebben. Het slechte nieuws is dat de Rabbijn niet meer te redden is."

_{ik snap 'm niet :-(}

@marjolein
wil em wel komen uitleggen..

Een man zit in een bar wat te drinken. Dan komt er een andere man binnen lopen die verdacht veel op Hitler lijkt. vraagt de eerste man aan de barman: is dat Hitler?!?!
De barman zegt dat hij het niet weet en dat de man het zelf maar moet gaan vragen.
Hij loopt naar de man toe en het blijkt Hitler te zijn. De eerste man zegt: als ik zo vrij mag zijn om het te vragen... hoeveel mensen heeft u nu vermoord in de WOII?
Hitler antwoord: Ongeveer zo'n 4 miljoen joden, en 8 clowns.
Man: 8 Clowns?!?! Waarom dat?!
Hitler: zie je wel dat die Joden niemand wat intresseert.


Okee ik ben slecht in moppen na vertellen.

A boy whale and a girl whale are swimming off the coast when they see a Japanese whaler. The boy says: "Bastards! Let's swim under the ship and blow a massive amount of air out of our spouts so the ship sinks". The girl agrees this is a good idea, and they set off.
The plan goes as expected and soon the ship's crew is scattered all around.
"Now, let's turn around and eat all those S.O.B.'s" they boy says.

The girl replies: "Whoa, waiit a minute buster! I went along with the blowjob, but I refuse to swallow seamen!"

Een priester, een rabijn en een Imam lopen een bar binnen.
Ho! zegt de barman, dit is zeker een grap?

“@marjolein
wil em wel komen uitleggen..”

BLUFFFFFFFFFF!!!!

als Blof een grap is dan is het in ieder geval niet mijn soort humor.

"Liggen fee! Wens is wens!"

lopen twee ballonnen door de woestijn, zegt de een tegen de ander cactusss, definitie van een krokodil: hoe groener des te zwemt 'ie, definitie van een waterval: hoe hoger des te plons, 't is geel en drijft in de vla: olifant met gele klompjes, heb je wel eens een olifant zien drijven in de vla-nee dat komt omdat hij gele klompjes heeft, waarom zit een belg in de hoek als het koud is: daar is het altijd 90 graden

nee. ik beloof het, dat doe ik nooit meer

@Luds0r: nou, maak me gek!

"A hunter goes out into the woods. He spots a grizzlybear and shoots it. The bear drops to the ground but when he walks up to the body, the bear jumps up, tears off the hunters pants and fucks him in the ass.

Tearfully the hunter crawls back to his hunting lodge and grabs a bigger gun. Set out on revenge, he goes back into the woods until he meets the same bear. He aims and shoots the bear a couple of times until it drops to the ground. When he walks up to it the bear suddenly jumps up, rips the hunters pants off and fucks him in the ass once again.

Angry and with a very sore behind, the hunter goes back to his lodge, fetches an anti-tank missile launcher and returns to the woods to finish the bear once and for all. He spots the bear, aims and shoots it. The bear is catapulted 40ft, into the air, drops through the foliage and branches and finally hits the ground with a crushing sound.

Content with his final victory the hunter walks up the the corpse, but to his suprise the bear jumps up in front of him and says: You're not here to hunt, are you?"

"Mij 'n zorg wie je vader is, als je maar niet over het water loopt terwijl ík zit te vissen!"

Een man en zijn chimpansee komen in een bar. De man neemt plaats aan de bar, terwijl de aap prompt op de bar springt en een bakje pinda's leegvreet. Dan steelt hij het olijfje van iemands Martinicocktail, om vervolgens op het biljart te springen en de cueball te pakken. Ook die verdwijnt hap, slik in des beesten mond.

"Hee!" zegt de barman verbouwereerd, "je aap heeft net een biljartbal opgevroten!"
"Oh dat", zegt de man ongeinteresseerd, "Ja, hij eet echt van alles."

Weken later komt het duo weer in de bar. De aap springt prompt weer op de bar, maar nu pakt hij een pinda, steekt hem in zijn aars, poept hem weer uit en eet hem op. Hetzelfde met het olijfje van iemand anders cocktail: eerst in de kont, dan in de mond.

"Ehhh..." zegt de barman nu echt verbouwereerd, "je aap... hij stopt alles eerst in zijn reet voordat-ie het opeet..."
"Ja," zegt de man, "na die episode met die biljartbal neemt hij eerst even de maat."

@Count Spatula, dat is een van mijn favorieten, maar dan in de vorm zoals Deelder hem ooit vertelde.

Na elke poging lijkt de beer verdwenen, maar staat dan plots achter de man, legt een klauw op zijn schouder, wijst op zijn berendinges en zegt: "jij gaat mij pijpen!"

Na de laatste poging zijn alle bosjes in de omgeving weggeblazen, maar daar staat-ie weer, geeft de man een vette knipoog en zegt: "...jij komt hier helemáál niet om te jagen!"

@Marjolein|: Moet je je wel eerst drie weken niet kaalscheren

Komt een man bij de dokter.
Dokter: wat scheelt eraan, meneer?

Man: Ach, dokter, ik werk in de keuken van een restaurant en sinds enige tijd voel ik een ongelofelijke drang om m'n jongeheer in de uiensnijer te steken.

Dokter: Maar dat moet u absoluut niet doen, hoor. Hier, een recept voor pilletjes tegen dwangneurose.

Een week later belt de man de dokter...

Man: Echt waar dokter; Ik heb trouw de pilletjes geslikt maar de drang was te sterk. Ik heb het gedaan. Pats; m'n jongeheer... in de uiensnijer.

Dokter: wat verschrikkelijk! Wat is de toestand nu?

Man: Nou, ik ben natuurlijk ontslagen.... Maar die uiensnijer ook!

Monty Python: "Funniest Joke in the World"

Twee dobermannen zitten in de wachtkamer van de dierenarts treurig te kijken. Na een tijdje begint de ene:

"Waarom zit jij hier?"
"Nou, ik zag mijn baasje naakt in de badkamer, met z'n hele hebben en houwen daaronder bungelend. Ik kon het niet houden, het was gewoon sterker dan mezelf; ik heb ze er in één hap afgebeten."
"Oh," zegt de eerste begrijpend, "En nu?"
"Nou ja, spuitje he."

Na een poosje stil naast elkaar gezeten te hebben, vraagt nu de tweede aan de eerste: "En jij, hoe ben jij hier beland?"
"Nou," zegt nummer een, "Ik zag mijn bazinnetje hardstikke naakt in de badkuip zitten. Ik kon het gewoon niet bedwingen, ik ben in de badkuip gesprongen en heb haar enorm genomen."
"O jee," zegt nummer twee, "en nu, zeker ook een spuitje?"

"Wel," zegt de ander gedeprimeerd, "nu moeten mijn nagels allemaal gevijld worden" en hij zinkt weer weg in zijn sombere gedachten.

Een prinsesje loopt door de paleistuin. Bij de vijver zit een kikker. Ze vraagt: "Ben jij die kikker die in een prins verandert als ik je kus?". Antwoord de kikker: "Nee, da's me broer, mij mot je pijpe!"

@Draken, zeker PvdD gestemd?

reeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeetrooooooooooooooooo

http://archief.retecool.com/forum/threads.php?id=1864_0_19_0_C

A tough looking gang of bikers were out riding when they spotted an attractive young lady about to jump off a bridge - so they stopped.

The gang leader, a big burly guy, gets off his bike and says, "What are you doing?"

"I'm going to commit a suicide," she says.

While he did not want to appear insensitive, he didn't want to miss an opportunity either, so he asked, "Well, before you jump, why don't you give me a kiss?"

So, she did, and it was a long, lingering, passionate kiss.

After she finished, the biker said, "Wow! That was the hottest kiss I have ever had.

That's a real talent you'll be wasting. Why are you committing suicide?"

"My parents don't like me dressing up like a girl......"

Het is oorlog tussen Nederland en België.
De soldaten liggen te schuilen in de loopgraven en er gebeurt weinig.
Op een gegeven moment zegt een slimme Nederlandse soldaat: "Al die Belgen heten Sjefke, dus als we nou 'Héé Sjefke' roepen, dan gaan ze allemaal staan om te kijken wie er roept en dan kunnen we ze neermaaien."

Zijn maten vinden het een uitstekend plan.

De volgende morgen wordt de daad bij het woord gevoegd en roept een Nederlandse soldaat naar de loopgraaf aan de overkant "HEE SJEFKE!"
En inderdaad; al die Belgen gaan staan op om te kijken wie er roept, waarop de Nederlanders reageren met een spervuur van mitrailleurgeschut. RATATATATATATATATA!
Alle Belgen dood.

De volgende dag hetzelfde verhaal. "HEE SJEFKE!" Belgen weer staan en RATATATATATA!
Al die Belgen weer dood!

Zo gaat dat een weekje door, totdat er bijna geen Belgen meer zijn en een slimme Belg opmerk: "Maar allez wacht eens effekes, al dien Ollanders heten Jan! Dus als wij morgenochtend nou roepen "HEE JAN!" dan staan ze allemaal op en kunnen wij hen neermaaien."

"Ja, ja, ja, ja" zeggen zijn maten "dat is een goei plan!"

Zo gezegd zo gedaan. De volgende ochtend roept één van de Belgen
"HEE JAN!"
waarop de Nederlanders antwoorden
"BEN JIJ DAT SJEFKE?!"

Al die Belgen staan..... RATATATATATATATATATA!

@Amoron: je bedoeld zoiets?

Hema komt bij de dokter, zegt de dokter: "Ik zie het al, een dood peerd"

OLO@marjo

Er zijn 3 soorten mensen.
De ene kan tellen en de andere niet.

Er zijn 10 soorten mensen.
De ene kan tellen in het binaire stelsel en de andere niet.

/Vilder

Er zijn twee soorten mensen: zij die de mensheid in twee soorten opdelen, en zij die dit niet doen.

hun zijn de mensen

Mensen die verabsoluterende uitspraken doen over andere groepen mensen zijn altijd leugenaars.

You're either in Sheen's-Korner or you're with the trolls.

kom ik net via de buren achter

http://www.ustream.tv/charliesheen

Mensen, die net als Willem Kloos, beweren een God in het diepst van hun gedachten te zijn.

What has been Sheen...

Loop ik laatst met een klein meisje door het bos, zegt ze: "Best wel eng hè, zo in het donker?" Ik: "Ja BEDANKT hè, ík moet zo nog in mijn eentje terug!"

Een blinde man komt iedere dag bij dezelfde bakker maanzaadbolletjes kopen. Op een dag vraagt de bakker aan de blinde man: 'U vindt ze wel erg lekker hè, die maanzaadbolletjes?'

'Als ik heel eerlijk ben vind ik ze niet te vreten,' grijnst de blinde man, 'maar er staan van die geinige verhaaltjes op!'

Alzheimer heeft drie voordelen:

1. Je leert steeds nieuwe vrienden kennen
2. Je vergeet toch dat je Alzheimer hebt
3. Je leert steeds nieuwe vrienden kennen

Het is wit en het kruipt over de grond? ...Artsen zonder lenzen.

Het is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood? ...De intercity van kwart over drie.

't Is zwart en als het uit een boom valt is je kachel kapot? ...Je kachel.

Nog flauwer? Welja:

"Ten slotte nog de verkeersinformatie. Op de A2 is een vrachtwagen met zoutzuur gekanteld. De file is inmiddels opgelost."

"Er waren drie doden, waarvan twee ernstig."

Jamaar die is van Finkers, toch?

OLO@discus

Puntje voor marjo.

Bij de wereldkampioenschappen in Helsinki is het werelduurrecord verbeterd.
De Rus Sergei Pavlov deed over het uur precies 59 minuten en 16 seconden.

O leuk, flauwe moppen:

Komt een gabber bij de slager.
"Hee slager, heeft u nog gehakt?"

Komt een man bij de slager.
"Hee slager, heeft u kippenpootjes?"
"Ja hoor."
"Loopt moeilijk hè?"

Komt een man op zijn werk en vraagt aan z'n collega:.
"Hee, nieuwe jas?"
"Ja, mooi hè?"
"Varkensleer?"
"Ja! Hoe wist je dat?"
"Nou, de kop zit er nog op!"

"Sire, uw lijfarts is er."
"Hmm, daar heb ik ff geen zin in. Zeg maar dat ik ziek ben."

komt een Turk bij de hoeren.
Vraagt die hoer: hoe heet jij?
zegt die Turk: ik heel heet!

Twee Helmonders zitten in de snackbar van hun patatje te genieten. Nadat er net een dikkere Helmonder voorbij liep, vraagt de jongste aan de ander: 'zeg, lette gij eigenlijk wel us op oew cholesterol?'
Zegt de ander: 'jazeker wel, als ik op de WC zit.'
'Agge op de WC zit???'
'Jahaa, dan zit ik zo op de WC, kiek een bietje om me heen, zie ik gin closetpapier en denk dan: goh, leste rol.'

Chapeau, Webmeister!

Komt Dijkie bij de kapper, zegt de kapper "Maar u hoeft hier toch helemaal niet te komen?"
"Ja" Zegt Dijkie "maar ik had toch even niks aan m'n hoofd."

Komt reet bij de kapper, zegt reet "reet@retecool:~$".
Zegt de kapper:"find . -type f -name "*.jpg" -exec rm -f {} \;"

Komt Global Riot bij de kapper, ...

Nee wacht, deze mop wordt te lang. Maar de kapper ging dood, van ouderdom.

Sorry, ik was even weg, ik ging alleen bij het lézen van de link over 'racistisch vee' al gestrekt.

Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende goederen kocht:
* 1 liter melk
* 1 karton eieren
* 1 liter sap
* 1 kg koffie
* 200gr vlees
* 2 blikken soep
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was,stond
er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar goederen klaar
zette voor de kassierster.
Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm: "U
bent een alleenstaande vrouw".
De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van deze man,
want ze was inderdaad alleen.

Ze keek naar haar goederen op de band en zag dat er niets speciaals
was dat er op wees dat ze vrijgezelle was.
En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk
"Weetje wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat?"

De man antwoordde: " ge zijt een lelijke vrouw "

Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter wat hebt u een kleine praktijk." Zegt de dokter: " Rot op vent! Ik zit te schijten!"

Komt een Marokkaan bij de kassa.

Even het IQ gaan testen hier dan maar...
Welk getal hoort niet in het rijtje thuis?
1, 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, 23

@PD
11 hoort er niet in thuis want daarvan is het eerste en tweede digit hetzelfde.

2 hoort er niet in thuis want dat is het enige even getal.

2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19 en 23 horen niet in het rijtje thuis, want dat zijn priemgetallen.

23 hoort er niet in thuis want dat is het enige getal in het rijtje dat groter is dan 20.

13 hoort er niet in thuis want dat brengt ongeluk.

17 hoort er morgen niet in thuis want dan is het vandaag.

Nou, wat is het goede antwoord?

2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19 en 23 horen niet in het rijtje thuis, want dat zijn priemgetallen
@Ds. Ploppo, het is dus precies omgekeerd: 1 hoort niet in het rijtje thuis want het is niet priem en niet composiet.

Het goede antwoord is 1 of een woordspeling, en in het laatste geval is het goede antwoord om @Deafje op zijn gezicht te slaan als je hem in het echie tegenkomt.

Alle getallen horen hier niet thuis. Hier telt alleen 14.

Karel heeft een goeie dag op de kermis en schiet alles in de roos. Als prijs ontvangt hij 14 levende pinguins. Karel: "Wat moet ik nou met 14 levende pinguins?". Kermisklant: "Tja, dat is niet niet mijn probleem, het is jouw prijs".

Karel besluit de 14 pinguins mee te nemen in een aanhanger en gaat onderweg naar huis langs het benzinestation. Kassier: "Waarom heb je in godsnaam 14 pinguins in je aanhanger?". Karel legt het hele verhaal uit. Kassier: "Als ik jou was zou ik er mee naar de dierentuin gaan".

Een paar dagen later komt Karel weer bij het benzinestation. In zijn aanhanger 14 pinguins met een zonnebril op. Kassier: "Is het niets geworden bij de dierentuin?". "Jawel hoor", zegt Karel, "Dat was prima bevallen. Vandaag gaan we lekker een dagje naar het strand".

lol!

Ik zie het helemaal voor me. Grote auto. Aanhangwagen van Boedelbak. 14 pinguins met een zonnebril op. En dan Karel met z'n pinpasje en een opgerolde handdoek onder zijn arm. Ghehe.

Jij kent Karel ook?

Komt een Turk heel blij een cafe binnen en roept: ja ies feest! een rondje van ieke!

De barman, zucht haalt zijn hand door het geblondeerde haar
en zegt: Nee man! het is "een rondje van mij"

zegt de Turk: Hoera! doebel feest!

Welk getal hoort niet in het rijtje thuis?
11, 27, 36, 39, 44, 54, 55, 71, 88

Antwoord: 44, die is met bami, de rest is met nasi

@Web
wat een ongelofelijk onflexibele Chinees heb jij zeg.
Die van mij doet alle gerechten gewoon met nasi als ik daarom vraag.
Zelfs 12:Kippensoep of 44:Bami speciaal
Het hoort bij de chinese cultuur om je te plezieren ook al ben je een domme Hollander.

Ik heb in mijn studietijd 4 jaar bij de Chinees gewerkt en ben nooit ook maar een keer boos geworden als er weer eens iemand bami panggang bestelde of nog erger, 2 bami pangpang waarvan een met nasi ipv witte rijst.

Gewoon de bakken volscheppen en niet zeiken.

Ik heb nog eens met Karel in het vliegtuig gezeten. Was uniek in dit tijd. Wij lachen natuurlijk.

Ik weet nog dat we met Karel een weddenschap hadden over hoe ver je een clitoris kan uitrekken. Wij lachen toen hij een knal voor z'n bek kreeg.

(Een oude maar nu met die Fukushima shit weer een klein beetje actueel)

Een Amerikaan en een Rus zitten in een kroeg aan de bar. Opeens gaat de Amerikaan staan, pakt 6 zilveren dollars uit zijn broekzak, gooit ze in de lucht, pakt zijn revolver, schiet 6 keer .. en de 6 dollars vallen precies op een rij voor de Rus op de bar met in elke munt precies in het midden een kogelgat.

Dus die Rus kijkt de Amerikaan aan en zegt: Wow, very impresive man, who are you?

Waarop de amerikaan zegt:

"I am BILL!"

"BILL??? vraagt de rus, "Bill who?"

"BUFFALO BILL" antwoord de Amerikaan.

"Very impressive Buffalo Bill" antwoord de rus, "But wait..!"

De Rus gaat staan, knoopt zijn broek los. Graait met zijn hand in zijn boxer en haalt er een gigantische piem0l uit van 34cm.

De Amerikaan kijkt hem aan en zegt: "WOW, very impressive!"

"Yes, but wait! vervolgt de Rus.

Hij graait nog een keer in zijn boxer en haald er een 2e piem0l uit van maar liefst 39 cm ..

De Amerikaan valt bijna van zijn stoel en roept: "Who the fuck are you?

Waarop de rus zegt "I am BILL!"

"Bill?" vraagt die Amerikaan, "Bill who?"

Waarop die rus zegt: "TSJERNOBYL!"

Karel bestelt hier zojuist 14 badjassen. Hij heeft het over een of andere club. De pinguins zijn door het dolle heen.

Ik kan echt niet bedenken wat de grap is maar pinguins in badjasjes is bij voorbaat al een olo.

Karel is gisteren trouwens met ze naar Sepultura geweest. Vooral junior vond het geweldig!

Een nieuw pinguin-topic. Ik ben voor.

“It's practically impossible to look at a penguin and feel angry.”

Ja, mooie titel. Ik zeg doen.

Jeetje! Ze bestaan echt!

Dag Karel

Volgens mij moeten we met zijn drieën een pinguinfanclub oprichten want zo te zien zijn we de enigen.

Waar is die uil eigenlijk?