Ons zijn de hondenmensen!

Ons zijn de kattenmensen!

Doe ons maar een dood peerd!

______________________________________________________________________________

Ik ben een mensenmens!

Oja, dat was de derde optie, slavendrijvers en kinderontvoerders.

Ik ben een katten- en poezenmens.

Weet je wie ook een hondenmens was?

/zo hebben we die ook weer gehad

Ik ben een hond, ik houd vrouwen aan een lijntje.

Ik heb nu alleen nog maar vissen...maar wel met snorharen.

Ja gadverdamme, vissen. Die poepen in hetzelfde water als ze drinken. Bweg, vieze beesten zijn het.

Ik ben een vogelmens.

Ja godver, zo wordt het natuurlijk niks met de polarisatie als jullie allemaal verdeeld blijven.
BTW op Fark hebben de kattenhosmo's de overhand.

Ik heb alleen maar wat met dieren die je in een kookboek kan vinden.

Katten en/of honden horen daar niet bij. Stel je voor zeg, dat ik iets opvreet wat eerst nog bij de buurvrouw op schoot hebt legge te ruften. Befjéé au Vin, brrrr..

Moi is poezenman. Honden stinken, zijn slaafs en dom en horen buiten te blijven.

Katten kan je anders gewoon volgens een konijnenrecept klaarmaken hoor. Ik vermoed zelfs dat de konijnen bij de aldi in werkelijkheid katten zijn.

Even stil, Kets. De helft van de reacties op je eigen topic is van jou zelf.

En volgens mijn vriendin heb ik geen hosmo

Maar jouw vriendin is dan ook een slangenmens.

Dit is mijn topic Juf, en dus mag ik zoveel reaguren als het mij goeddunkt.

Kat definitely.
Wat Count zegt over stinken en slaafs enzo. Gatver.

Oké dan: ik ben een hondenmens en gruw van sluipende, loerende, krabbende katten.

Maar ben ik dus extravert?? Dat betwijfel ik, maar verder heb ik natuurlijk inderdaad veel voortreffelijke eigenschappen.

Weersta dit maar eens

Of dit:




xoxoxoxo

Is dat een soort elektrische stoel voor katten, Count Specula ?

Count! Maak het nou niet zo cheesy, straks komt Kets weer met zijn regiment doodgeknuppelde-katten-plaatjes.

Ik zie alleen de frituurmogelijkheden ervan in.

ok ik zal me inhouden.



*dismount ext hdd*

of dit ...

and that's all I have to say about that.

aaaaawwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

Mensen 'houden' katten niet echt. Het is andersom, katten zijn gluiperige parasieten die niets bijdragen maar de mensheid tot hun slaven hebben gebombardeerd.

Ergo, katten zijn voor hosmo's.

http://www.dontevenreply.com/view.php?post=46

Deze dan ook maar

Hondenmens hier, katten zijn even schattig, maar als ze eenmaal wat groter worden valse, onbetrouwbare rotbeesten.

http://www.dontevenreply.com/view.php?post=48

Ach, mits goed toebereid heb ik niet echt een voorkeur. Hoewel aan de meeste hondemerken wel meer vleesch zit, dat dan wel weer.

Honden stinken, vernielen je interieur, reduceren de restwaarde van je auto met nog eens 50%, zijn te dom om een mensenbeen van een teef te onderscheiden, zijn echt blij als ze hondenvoer voorgeschoteld krijgen, ze lopen kwispelend mee naar dierenarts om gecastreerd te worden enz. enz.
Maar laat die stupiditeit dat je niet er van weerhouden ze leuk te vinden.

Van katten vermoed ik overigens dat ze je interieur moedwillig vernielen en daar een satanisch genoegen in scheppen.

Katten pwnen honden.

Honden zijn wel leuk omdat je die dingen kunt leren enzo. Dat is niet per se de verdienste van "de hond" maar wij hebben ze zo gefokt he. Honden zijn ook de enge dieren die heel veel menselijke gebaren direct snappen.

Maar ik heb zelf een kat, toch makkelijker in huis en lekker cuddly. Katten zijn eigenlijk heel irritant, maar ze blijven toch leuk.

Een hond probeert je van dienst te zijn en dat siert hem. Maar verder vreet ie z'n eigen stront op, stinkt en is hopeloos afhankelijk.

Een kat denkt alleen aan zichzelf en zijn amusementswaarde is onbedoeld.
Maar hij is zelfstandig en als je z'n etensbak volschept kun je gerust een lang weekend weg.

Een kat is volwassen, een hond is een kind.

Het is maar net waar je behoefte aan hebt. Ik heb al twee kinderen.
Da's wel genoeg.
Ik ga dus voor de kat.

Ik nomineer The_Ed voor de Balkenende-award!

Boel tekst, niets zeggen: "honden zijn leuk, maar ook niet. Katten zijn niet leuk, maar ook wel"

George Carlin heeft hier ook nog wat over te melden.

http://www.youtube.com/watch?v=IDKRyJIrYZY

En alle huisdieren zuigen!
Als je dan per se iets te verzorgen moet hebben, ga dan gewoon lekker naar een bejaardentehuis. Neem een omaatje eens lekker uit, geef opa eens een koekje.
Op de wat ernstigere afdelingen zitten er zelfs die denken dat ze een hond of kat zijn, als je echt niet zonder huisdier kunt. Mits voorzien van goede heupen krijg je er vast wel eentje zo gek dat ie achter een stok aan rent, of op de verwarming gaat liggen knorren.

Katten zijn vieze ongezonde beesten met dat gelik van ze. Ze zitten door dat gelik barstensvol met mijten en zijn dus een drama voor mensen met allergieen.

Ik wil graag een egeltje. Vlam maar raak over mijn karakter...

prikkelbaar (/seth)

Er is maar 1 vraag: na de apocalypse, kat of hond?

Katten gaan kapot, want het zijn lusters.

Deze niet.

Mijn kat dicteert mij jullie te laten weten dat honden stinken en niet welkom zijn in zijn huis!
... en dat het drinkwaterbakje al 2 uur niet ververst is!!!

Die hond op die foto komt red het niet bij de acopalypse, is door z'n baasje vastgebonden aan een boom terwijl op de achtergrond een tsunami eraan komt.

Die hond op die foto komt red het niet bij de acopalypse, is door z'n baasje vastgebonden aan een boom terwijl op de achtergrond een tsunami eraan komt.

Je kat zit op je toetsenbord.

Dobermann's/en zuigen overigens. Maar ik kan geen foto van mijn Jack Russel posten om mijn argumenten kracht bij te zetten.

Katten zijn cooler en hebben een gelijkwaardigere relatie met hun baasje dan honden.

Daarbij hebben katten nog dezelfde instincten als wilde katten. Dat kun je van die doorgefokte blaffende mormels niet zeggen.

Ik geef katten daarom meer kans op overleven dan honden, als het Armageddon zich eenmaal aanmeldt.

Katten FTW!

E-mail; uit de tijd dat er nog iemand was die niet wist hoe ik op doorgestuurde grapjes reageerde.

EXCERPTS FROM A DOG'S DIARY

Day number 180
8:00 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
9:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!
9:40 am - OH BOY! A WALK! MY FAVORITE!
10:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!
11:30 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
12:00 noon - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!
1:00 pm - OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE!
4:00 pm - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!
5:00 PM - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
5:30 PM - OH BOY! MOM! MY FAVORITE!

Day number 181
8:00 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
9:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!
9:40 am - OH BOY! A WALK! MY FAVORITE!
10:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!
11:30 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
12:00 noon - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!
1:00 pm - OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE!
4:00 pm - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!
5:00 PM - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
5:30 PM - OH BOY! MOM! MY FAVORITE!

Day number 182
8:00 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
9:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!
9:40 am - OH BOY! A WALK! MY FAVORITE!
10:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!
11:30 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
12:00 noon - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!
1:00 pm - OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE!
1:30 pm - ooooooo. bath. bummer.
4:00 pm - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!
5:00 PM - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
5:30 PM - OH BOY! MOM! MY FAVORITE!


EXCERPTS FROM A CAT'S DIARY

DAY 752 - My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects. They dine lavishly on fresh meat, while I am forced to eat dry cereal. The only thing that keeps me going is the hope of escape,and the mild satisfaction I get from ruining the occasional piece of furniture. Tomorrow I may eat another houseplant.

DAY 761 - Today my attempt to kill my captors by weaving around their feet while they were walking almost succeeded; must try this at the top of the stairs. In an attempt to disgust and repulse these vile oppressors, I once again induced myself to vomit on their favorite chair...must try this on their bed.

DAY 762... Slept all day so that I could annoy my captors with sleep depriving, incessant pleas for food at ungodly hours of the night.

DAY 765 - Decapitated a mouse and brought them the headless body in attempt to make them aware of what I am capable of and to try to strike fear into their hearts. They only cooed and condescended about what a good little cat I was. Hmmm. Not working according to plan.

DAY 768 - I am finally aware of how sadistic they are. For no good reason I was chosen for the water torture. This time, however, it included a burning foamy chemical called "shampoo." What sick minds could invent such a liquid. My only consolation is the piece of thumb still stuck between my teeth.

DAY 771 - There was some sort of gathering of their accomplices. I was placed in solitary throughout the event. However, I could hear the noise and smell the foul odor of the glass tubes filled with what they call "beer." More importantly, I overheard that my confinement was due to MY power of "allergies." Must learn what this is and how to use it to my advantage.

DAY 774 - I am convinced the other captives are flunkies and maybe snitches. The dog is routinely released and seems more than happy to return. He is obviously a half-wit. The bird, on the other hand, has got to be an informant and speaks with them regularly. I am certain he reports my every move. Alas, due to his current placement in the metal room, his safety is assured...for now.

But I can wait, it is only a matter of time....

Day 775 - The horrors! The worse creature my captors could have devised to torment me with was another hideous cat! I can't stand the way it lies around and looks at me as if it knows more than I do. This creature seems to despise me as much as I it. I had held out a passing notion that another of my own kind would have enabled me to conspire against the villains who hold me; now I see that I was wrong. What a dreadful creature! And yet they coo over us both. Can they not spot my innate superiority?

Day 776 - The other cat and I, though we can not stand one another, have yet managed to both pee copiously behind the couch, on the so-called "shag" carpet. I have taken a lesson from my rival and begun sleeping on top of my captors' heads in the hope of suffocating them.

Day 779 - Yes, they are monsters, but I am so happy. They fixed the other cat. It's sadistic, it's sick, it's inhuman, it's what their great leader "Bob Barker" commands, but -- the Sphinx be praised -- I support it wholeheartedly!

Day 780 - Got stoned on cat nip tonight. At the height of it all, I had a vision, a hallucenogenic revelation: they are the prisoners and I am the captor! Why haven't I seen this all before?

@ dijkie.

Als het armageddon zich aanmeldt heb die Dobermann niet voor zijn intrinsieke waarde, maar voor het beschermen van mijn silo vol met houdbare goederen.

Die kat zal het een rotzorg zijn wat er met je spullen gebeurt.

HAHAHAHAHAHA Parallax!
Dat komt omdat de hond zo dom is zich niet te realiseren dat het armageddon is ... de kat is zo slim om te denken: "okee, dit ga ik niet winnen, better get the hell out of here".

Dus je bent wel een slaaf van je kat.

Als de riem al geen teken is van zijn slavenstatus dan zijn het zijn afgeknipte staart en gecoupeerde oren wel.

Hondenbezitters; slaven van slaven.

@parallax: dat had ik toch al gezegd?

En toch zou ik wel twee dobermanns willen. Daarmee durft zelfs een oma van 90 's nachts over de hoefkade telopen.

Ik denk dat met twee dobermanns oma helemaal niet zelf meer hoeft te lopen ...

Was ik maar twee dobermanns.....

zoietS?

Veo modus on/

The Stig heeft hondenbaan.

@Raps:

Poekie mens hier.

"Wanneer je je hond ook maar een klein beetje verwent en hem dresseert om te doen wat je behaagt, zal hij gehoorzaam en aanhalig worden, en zich zelfs voor je vernederen.

Hij zal je overal volgen en alle mogelijke 'kunstjes' voor je doen, alleen maar om je steeds meer te behagen. Je kunt hem familiair behandelen, hem slaan, hem beledigen, hij zal er nooit kwaad om worden; hij zal zich alleen maar meer en meer voor je vernederen.

Maar probeer hetzelfde eens te doen met je kat. Denk je dat zij op je beledigingen op dezelfde wijze zal reageren als je hond en dat zij voor jouw plezier dezelfde vernederende 'kunstjes' zal uitvoeren? Kom nou!

Hoewel de kat niet voldoende lichaamskracht heeft om onmiddelijk wraak te nemen, zal zij nooit de manier vergeten waarop je haar hebt behandeld, en zich op de een of andere dag wreken.

(...) Men moet een kat daarom niet haten, noch haar slaan of beledigen. Integendeel, men moet haar geven wat haar toekomt omdat zij een wezen is dat op een hoger niveau staat op de ontwikkelingstrap van zelfbewustzijn."

Aldus George Ivanovich Gurdjieff

Heb inmiddels wel een flex tuigje gevonden om m'n kat in te binden:

Echt no way dat je mijn kat in zo'n tuigje krijgt. Tenzij je graag je ogen uitgekrabt wilt hebben.

Nee echt?

Ik voorzie Kets al weer reaguren op "Katzen-garnitur" met een of andere zinspeling op frituren ...

Eens kijken of ik mijn tuig in zo'n katje krijg...

/kets

Grappige quote van Gurdjieff trouwens. Hij deed hetzelfde met mensen als wat hij beschrijft met honden te kunnen doen.

Normaal ben ik er tegen maar ik beschouw de "min" nu maar eens als "disagree!".

Bello ftw.

Even een algemene oproep voor de Marjoleins; Wil je niet mijn grapjes saboteren?
Ik had trouwens willen opmerken "But will it blend?", maar de frituurhumor was inderdaad nog niet helemaal uitgerekt.

Ik ben vooral van de varkens en de vogels buiten. En de papegaaien.
Die willen af en toe nog wat terugzeggen.

Ik vin koeien lievvvvv! Ze hebbuh heule lievvve ogen en doen niemand pijn!!!

Haha, Dijkie heeft een iPhone kat.

Haha. Ja. Eentje met 'anti-tuigje' uitvoering.

We gaan de poll wat aanpassen.
Bent u :
A:Adidas
P:Puma
N:Nike
M: ander merk (zoja toch niet Le Coq Sportif he?)

Dit is een van mijn poezels en die kan je toch onmogelijk niet leuk vinden?



Look at my fucking balls!

(or where they used to be.)

Look!

Ik zie alleen een wanstaltig vet dier dat eigenlijk lekker buiten behoort te zijn en volgens dient te vangen om zichzelf van voedsel én beweging te voorzien. In plaats daarvan hangt het binnen op een bank om te zien hoe lang het duurt voordat de hele IKEA-meuk onder de kattenharen zit.

En nee, dat is niet leuk.

-n

/dc

Hij is te dik en draagt geen sportkleding.

Eigenlijk ben je dus gewoon een dierenbeul, Rapsel.


Geeheeeeeeert!!!! DOe er ins wat aan, die linksmenschen verpesten nu ook de dieren!

/telegraaf

2stuks kat hiero + een span active jachthonden.
Katten voor het ongedierte, honden voor de lol en mijn prak

Ach kom nou Zifnab. Jij hebt toch ook wel eens een dikke kater?

Ik een kater? Nee, niet echt. Zelfs niet na teveel zuipen, ik weet nl. maat te houden.

En als rattenkoorts echte jachthonden heeft en echt jaagt, dan nodig ik mezelf bij deze uit!

Nou Kets, maak je borst maar nat:

1 hond (Labrador Retriever, blond)
1 BluePoint Siamees, ook wel kat 1 genoemd
1 Oosters Korthaartje, ook wel kat 2 genoemd
Aquarium herbergt 3 goudvissen
Vijver: Koi's, Goudwindes, salamanders en ander ondefineerbaar spul.

Haha! Roel zn hond is blont!

ROFLOL!

'Aquarium herbergt 3 goudvissen'

En? Hoe doen ze het?

Labradors zijn heul geen honden.

"En? Hoe doen ze het?"

Iets specifieker, Ludoviek.

Of ze al copuleren?
Of misschien zijn ze uitgedroogd?

_{pssst, je moet er wat water bij doen, dat hebben vissen graag!!!}

Labradors zijn een schande voor hun ras!

Labradors zijn toch zacht in de bek ?

Ik weet niet, ik frituur alles.