Geachte heer Reet,

bedankt voor dit bericht.

Met vriendelijke groeten,
Je suis Pie.

Onderzoek gehouden door de Telegraaf?

Weledelgestrenge heer reet,

U kunt gevoeglijk de tering genieten met uw kutflame,

Met vriendelijke groet,
Bas Taart

Ondergetekende distantieert zich bij deze van het onwelvoeglijk taalgebruik door de geachte heer Taart.

Ja, goedverdomme, natuurlijk doen die kutbuitenlanders het een keer weer beter dan wij, de hard werkende kleine man!!!!!!!! Dit is gewoon een complot van de linkse kerk met Job Cohen voorop om die staatsruifvreters in een beter daglicht te krjigen!!!!!!! Dat dat dat je eigen volk niet ten goede komt, nemen die rooie rakkers maar voor lief!!!!!!!! Ik ben blij dat ik ga emigreren naar de USA. Moet MacKeen wel de verkiezingen winnen daar en niet die islamitische moslimterrorist van een Obama!!!!!!!!!!!

Willemijn, Grachtengordel.

OLO @ Peeh... griezelig echt!

Ook ik kon een glimlach niet onderdrukken@peeh

Geachte aanwezigen,

Als echtgenoot van Willemijn zijnde wil ik hierbij mijn excuses voor het taalgebruik van mijn mindere wederhelft aanbieden. Haar nieuwe medicijnen slaan minder goed aan dan de dokters verwachtten.

Ik hoop dat u begrip kunt tonen voor deze pijnlijke situatie.

Hoogachtend,
Adriaan Peter Simon van Heaugen, Amsterdam.

iK BEN DAAROM NAAR sPANJE GEEEMIGRERT. hIER ZIE JE TENMINSTE GEEN MARROKANEN DIE nEDERLAND IN EEN iSLAMIETISCHE STAAT WILLEN VERANDEREN! eN wAT DOEN DE NEDERLANDSE POLITISI? dIE kIJKEN ERNAAR! hIER IN sPANJE KEN IK TENMISNTE NOG EENS EEN KROKET HALEN BIJ pATAT VAN jAN OP DE HOEK HIER IN bENIDORM, MAAR DE mARROKKAANSE JEUGD WIL nIET INTEGREGREN EN JAGEN IEDEREN wEG!

Beste medereaguurders,
bedankt voor jullie opbouwende bijdragen.
Met vriendelijke groet,
a.d.

Geachte heer Reet,

Met uw welnemen deel ik u het volgende mede: "Trouw-hoofdredacteur Willem Schoonen is een trekpop van de Doekle Terpstra Brigade. Een communistische marionet van de gristelijke elite. Wageningse Willem zit vuistdiep in Billenkijper Balkenende en hij is een KGB-agent die meteen uw IP-nummer aan Ernst Hirsch Ballin doorgeeft."

met de meeste hoogachting,

drs. Pritt Stift

Ik ben niet zo groot, dus mijn onderbuik ligt dicht bij het toestenbord.

Als ik zwaar getafeld heb, leg ik mijn onderbuik wel eens óp het toetsenbord. Dat levert inderdaad vaak rare teksten op.

Overigens OLO @ reet voor zijn poging bijdehand commentaar voor te zijn: (maar dan in de bewuste taal).

Wie heeft Christiaan Albers (of hoe die ook alweer heette) in een auto gelaten?

-weggejorist en opgerot-

en dikke OLO @ mattie

lieve lezertjes,

Uw fijne geestprikkelend en immer genuanceerde reacties in ogenschouw nemend kan ik niet anders concluderen dat die kutonderzoekers van Trouw alleen langsgeweest zijn bij -edet- en de telegraaf.

U allen een prettige voortzetting van deze discussie toewensend,

hoogachtend
Der Webmeister

Hooggeachte medereaguurders,
Ga hier goedverdoeme is kijken hoe je moet flemen.
Wat zit je hier trouwens te doen in de baas z’n tijd LUL!!!!!!!!.
Weet je wat dat kost?Of ben je werkeloos?Weet je wat dát kost?

Vriendelijke groeten,

Ook namens de poes

“Wat zit je hier trouwens te doen in de baas z’n tijd LUL!!!!!!!!.”

@ Hangplant

Jou verbeteren

Na vragen horen namelijk vraagtekens!!!!!!

Ik hoor juist weleens dat Duitsers enorme zeikers zijn, net, maar zeikerds.

Klopt, op Retecool.de gaat het er vaak hard aan toe.

Arshkuhl.de is waar je moet wezen...

Mijn familie is al vele generaties dik bevriend met de duitsers

Ik heb familie die aan de kant van de Duitsers stonden, in WO1 dan wel...
Zeiken man!
"Deze loopgraaf is te nat"
"Oostfront is te koud"
"Waarom is ons land opgedeeld" ...

En wat betreft dat flamen, dat hebben die Duitsers dan weer zo'n beetje uitgevonden toch.

Spijtig dat je een dikke familie ebt, webmeester

+h

tja we willen een beetje op duitsers lijken

Als ze niet van die lelijke wijven hadden had ik me allang omgebouwd als Duitsert

In een later stadium zijn de duitsers overgestapt.
Ze draaiden de kraan wel open maar lieten de vlam achterwege.

De Nederlandse vrouw doet zich online mooier voor dan ze IRL is.

Da's dan ook niet zo heel moeilijk.

/duikt weg.

Geen discussie over duitsers zonder de overbekende Günther
http://www.youtube.com/watch?v=_ygUYgIEHzA

Doe mij Mambo Kurt maar

of Otto Orgel

Heino!

-Door de redactie verwijderd.-
(Zie de huisregels)

Rudi Carell!

oh nee dat was een foute duitser

Trouw is inderdaad alleen bij -edet- en de telegraag langsgeweest, blijkt uit de lange versie van het artikel:
http://www.trouw.nl/achtergrond/deverdieping/article1872356.ece/alleen_Nederland_heeft_geenstijl.nl_.html

mijn doel weg met retecool, jij bent de meest afval bak van nederland, ik zal als ik jou was maar vaker achter om kijken, zeer verstandig

Reet, geef even een seintje als er een aan Trouw gelieerd IP nummer voorbijkomt. Gaat we met z'n allen net doen of we beschaafd zijn.

Verkeersregelaars: vandaag weer-> http://www.nu.nl/news/1777168/14/Verkeersregelaar_gewond_door_aanrijding.html

Gaan duitsers en fransen ook om de haverklap off topic? Of kunnen die zich wat beter op één onderwerp focussen?

Of ben ik nu te direct, mijn waarde mede lezertje Toxteth?

Ja dat wel (te direct), maar voorbeeld sluit aan bij het tekstje van ome Reet hier boven waarmee het allemaal begon. Vandaar dus.
Een +je om je waardering uit te drukken was ook goed geweest * geeft goede voorbeeld *

In concentreren zijn Duitsers inderdaad heel goed, webmeister.

Wat is "verkeersregelaar" trouwens in het duits?

Oeps.

Bank run op Aegon?

on-topic: http://www.telegraaf.nl/dft/stemming/damrak/2115326/__Slagveld_op_Damrak__.html?p=2,1

Aegon... Aegon....
http://www.telegraaf.nl/telesport/voetbal/2112262/__Ajax_afgedroogd_in_Friesland__.html?p=10,1

Autobahnfuhrer?

Zag Feyenoord dit weekend nog steeds met Fortis op hun shirtjes rondlopen. Moet daar niet "De Nederlandse Staat" oid komen staan?

ach flikker toch op vuile kk homo!

Ga ik alvast het nieuwe clublied oefenen.

Wilhelmus van Nassouwe
Ben ick van Duytschen bloet,
...

Zijn julllie helemaal van het dak gegangbangt stelletje rufters, Goatse Goatse Goatse.
Ik vraag me af welke helft hier is gehersenspoeld door de linkse mafia danwel locale imam en welke andere helft gewoon zwaar de Hosmo heeft, uitroepteken.
Maar zuigen doet het hier, als geen Nilfisk kan zuigen, zo zuigt het.
*Gaat terug naar -edet-*

Het voordeel van zo'n Hangplant is wel dat ie geen kringen achterlaat op de vensterbank.
Dat wilde ik even zeggen.

Tijd om de Flamecorner weer eens af te stoffen zie ik...

Lezen lullhannes, flamen doen we hier gewoon overal, daar hebben we geen aparte corner voor nodig, mietje.

En het voordeel van een wildplasser is dat je de wc niet hoeft schoon te maken.

Zo!

^{lekker man}

Wat mij betreft had de Coca Cola Zero op de markt mogen komen voor jullie vaders op de circuslichamen van jullie moeders doken.

Wat een kutflame.

Dat zei ik al in de derde comment, jij wasser van andermans zakken.

Op dat comment doelde ik ook.
Lamlul.

De laatste keer dat jij een doel had zwom je nog door de schacht van je vader, zwetende bosbewoner.

Ik plas gewoon op de vensterbank. Geeft ook geen kringen. Wel zo netjes. Zeker als je bij de mensen thuis komt.

Zeg Pepex, ik heb hard gewerkt, ik heb honger en een kuthumeur dus ik zou maar even die prachtige snor van je drukken.

Anders zal ik die zelfgenoegzame grijns van je gezicht flamen, jij zeldzame druivensoort

Woehoe, lekker hè, dat flamen? Dat die Fransen, Duitsers, Belgen en Britten dat niet snappen.

Smakelijk!

^{*denkt nog even na over 'zeldzame druivensoort'*}

Jullie mogen dan wel lippenstift gebruiken, maar jullie blijven verrekes.

Een beginnende binnenbrand krijg ik nog wel onder de knie. Dat is heel belangrijk in deze tijd, waarin het vaak wel tien minuten duurt voordat de brandweer uitgerukt is. /seth
Beter een snelle plasser dan een langzame rukker, zeg ik altijd maar.

geachte heer maas

ik ben nog uit de tijd dat marx niet op een hip t-shirt stond maar je 14 maanden kostte dat kutmarokkanen niet bestonden alleen turkenbussen uit de tijd van ad visser en losvast van ranja en 1x in de week raak cola uit de tijd dat 2 unlimited een glorieus exportartikel was en neuroten met ban de bom stikkers maar niks afweten van hongarije 1956 en afghanistan van de tijd dat koot en bie leuk waren terwijl dat maar heel even echt zo was en van wiet die minder thc had dan de thee bij je oma o en toen het milieu er nog echt aan ging en ceausescu een onafhankelijke geest werd genoemd en dat de c64 het nog helemaal was al had je vriendje een c128 nou die was pas echt snel en van tatjana dat dan weer wel maar ook van penny de jager en zorro in zwart wit

uit die tijd dus

en als ik daarom wil zeiken en zuigen en sarren zonder aanwijsbare reden en vooral zonder foucault te citeren dan heb ik daar GODDOMME RECHT OP SNOTNEUS!!!!!

wat een kudt stuk op deze side.
iets kopieren kan iedereen.

Bij deze zeg ik mijn abbonoment op.
Als dat niet kan dan stuur ik mijn adfocaat op U af om legale stapen te doen.
Vooral U meneer reet wagt maar tot ik bij U baas ga klagen.
Dan wort U zeker ontslagen!!!111!!!1
beetje heulen met die kudt marokanen.
Zo gaan we zeker naar de kloten allemaal!!!!

Geert doe er is wat aan!

Waarde medereaguurders,

Ik zie mij genoodzaakt een fout te melden. De heren Bas Taart en SpaceKets spraken op respectievelijk 14:26:57 en op 18:15:54 over een 'kutflame'.
Echter de topic-afbeelding in ogenschouw nemende zou ik hier eerder de term 'reetflame' gebruiken.

Met welgemeende groet,
Gelul

Welgemeend, me reet!
Is een betere term.

Kunnen we niet met een filter komen zodat we Trouw reaguurders kunnen weren van RC en eventuele andere weblogs?

Maar die Metha was daarna wel weg! (En ED was daar ook zie `k net)

Auteur: Dr.D (---.a2000.nl)
Datum: 21-07-2003 14:22

Kick Metha van !!!
En ze zou zich meteen aangesproken moeten voelen!
Over wie het gaat?
Wat dacht je van Metha de Vos?
Dat oeverloze geleuter van plaatjesdraaiers uit het verleden of bij de TROS, daar waren we enigszins van verlost.
Maar toen kwam jij!!!
Het is werkelijk hemel te schreiend wat Jij, Metha via de radio uitkraamt.
Met veels te veel woorden niets zeggen.
Dat is geen gave maar een handicap! Godverdomme!
Daar ben je mee geboren en daar kom je nooit meer van af!

Maar wat Dr.D wel het meeste aan jou stoort zijn je stoer sexueel en ruige praatjes. Elke blinde hoort meteen dat het zo nep is als ontharingscreme van de Tel Sell.
"Heet in mond, koud in de kont" zei men vroeger hier in de straat...
En dat is nog steeds waar.
Toch heb ik een beeld van je in je aangepaste stoel vanwege je heupbreedte.
Je knie-en hebben elkaar al jaren niet aangeraakt.
Je dildo heeft een naam...
Je eigen praatjes als een soort semi- participatie. Als substituut.
En dat wij dat moeten horen...terwijl er kasten vol muziek voorhanden zijn!
Dr.D denkt altijd dat iedereen koffiepauze neemt als jij binnenkomt en dat iedereen dan wegloopt...
En jij weet alleen het schuifje van de microfoon te vinden en je armpjes zijn te kort om het cd rek te raken!!!
Dat soor visualisaties. Godverdomme nou! En mijn eetlust is ook meteen weg...

Sterkte meid! Met je biscuit dieet...

Goed idee ed, moeten we ff bij geen commentaar langs om te vragen hoe zij dat hebben aangepakt...

Iets met lussen?...eh,eh,eh

waar was ik ook?

Iets met IP-adressen van edet reaguurders.

Oh, ik denk dat ik het al weet, ook ingewikkeld met die Metha.

http://www.dag.nl/10102631/VIDEO/Artikelpagina-Video/Verkeersregelaar-met-opzet-aangereden.htm

Ik vind het net Arjen Ederveen. "Wie is de volgende", sjonge

Eerlijk is eerlijk, verkeersregelaars kunnen soms zomaar vanuit het niets voor je wielen staan...

kutflames

Alle maal hemel te schreiend amareurachtig gklooi dit hoor jullie moeten leren de lees tekens Weg te laten en de hoofd letters en nog wat uitdrukkingen die ver boven je bed gaan gebruiken en bijwoorden weg laten zodat het gehele onsamenhand gezwets word die niemand begrijpt behalve andere telegraaf lezers

Als je langer dan vier jaar op school hebt gezeten maak je geen schijn van kans.

lekker makelijk met je grote bek achter je kk toestenbord!

of qwerty.

touchscreen!

EN ELKE DAG CAPS-LOCK DAY STEENT OOK DE FRITUUR EN DE WOK UIT!!!!!!!!111!!

Ah, daar hebben we het universele mikpunt van spot, de naar zichzelf in de derde persoon enkelvoud refererende malloot, DR.D. Een niet, zo als hij zelf wellicht denkt, grappige verwijzing naar DR. Dre.

Dre maakt nog strakke platen, terwijl het enige dat D produceert een schier oneindige stroom bagger is.

Ik zou hem eigenlijk moeten bedanken, want bij D vergeleken zijn wij literaire helden. Hij is de reden dat ik junks extra betaal om custom bikes te stelen in de hoop dat de zijne erbij zit.

Oh, maar als ik beweer dat iemand zijn dikke teringmuil moet houden bedoel ik eigenlijk ook 'Geachte heer, mevrouw, hou je dikke teringmuil' maar ik zet het er gewoon niet altijd bij.

Ik zal er beter op letten.

i'm lost here

*** zingt met wijdse armgebaren ***
krijg toch allemaal de klere, val voor mijn part allemaal dood

Plusje voor Webmeister, flamen en zangerts met elkaar verbinden!
Kun je er ook nog iets paranormaals van maken? Met een Godwin on the side? In Bainca-spelling? Of vraag ik nu teveel?

*** steekt dikke breinaalden in een Pepix pop ***

Voel je al iets?

sorry Pepex-pop bedoel ik. Mijn nederige excuses

Stukkie naar links. Nee, nog een stukkie. Jaaaaah, daar!
Dnak webmeister.