Inloggen en Registreren
Nu op Retecool Goldmember
Wrong Cops
Quentin Dupieux, ook wel bekend onder zijn muzikantennaam Mr. Oizo (oh ja van dat ene numm...
Mortuarium Everest
Vandaag in Retecool Ontdek Je Plekje: Mount Everest. Berg, vuilnisbelt en knekelhuis. Berg...
WAT zegt u over orka's?
Orka's zijn toch een beetje de panda's van de zee. Het enige is dat deze beesten zichzelf ...
Zo, en dan nu even 40 miljard bij elkaar sprokkelen.
Gefeliciteerd allemaal. Met dank aan uw demissionaire regentenkliek die u sinds 1 juni 200...
Stelling van de dag
15-05-2012: Volkert van der Graaf moet gewoon vrijkomen na twee derde van zijn straf, 68 reactie(s), voor, tegen.
09-05-2012: Maar wat vindt U dan?, 43 reactie(s), voor, tegen.
18-04-2012: Oproep tot boycot door Tweede Kamer van TV programma is prima, 29 reactie(s), voor, tegen.
17-04-2012: Olifanten doodschieten is prima, 39 reactie(s), voor, tegen.
28-02-2012: Journalistiek is oorlog?, 107 reactie(s), voor, tegen.
Nu in het forum
Welkom in Rotterdam!
Als je in Rotterdam-Centrum een parkeerplekje weet te vinden, betaal je 3 (DRIE!) euro per...
Populistisch taalgebruik en insluipers
Er moet me toch even iets van het hart. Niet over RC, maar over stompzinnige taalverloede...
Afschaffen onbelaste reiskostenvergoeding.
Het akkoord gesloten door de Kunduz-partijen is nader ingevuld en uitgewerkt, enwordt vand...
Spamhoer wil aandacht? Spamhoer krijgt aandacht.
U kent het wel, van die youtube spam mailtjes. "Persoon die je niet kent heeft je een vide...
Om een onderschrift toe te voegen moet je geregistreerd en ingelogd zijn.
U kende hem natuurlijk al lang als "Playboy",
"Het Bluffertje" of de "Lange Lummel" en soms zelfs als "Grande Gueule". Ja, we hebben
het over een hele grote lange frikandel. Je weet wel, zo'n bonk afvalvlees, verwerkt tot een soort gerimpelde worst. Vandaar
de naam "rimpelstick". Blijkbaar zijn dergelijke dingen tegenwoordig ook reden voor een persbericht. Wat, zelfs reden voor vier persberichten! Van Claudia Grispen uit het Belgische. Claudia werkt
voor een grote snackfabrikant en die hebben nu een eigen Grande Gueule op de markt gebracht, onder de noemer Frikandel (en dan iets wat er op rijmt, maar dat zetten we hier niet neer, want we gaan
niet onbetaald reclame maken voor Claudia d'r werkgever. Het komt er in ieder geval op neer dat het een hele grote frikandel is, en het formaat geven ze aan met een kledingmaat). Volgens Claudia is
dat ding inmiddels een hype, want op de Horecava waren ze niet aan te slepen (volgens Claudia hè, we moeten de dingen wel in perspectoef blijven zien). Maar goed, vier persberichten dus. Typisch zo'n
moment om Full Retard te gaan op een verloren maandag...Als eerste reageert ondergetekende:
Vervolgens was Bas Taart aan de beurt:
Reet:
Bas Taart weer:
Ome Blues:
Uw eigen reet weer:
Taart:
Blues:
Taart weer:
Blues:
En weer Ome Blues:
Bas Taart weer:
En weer Bas Taart:
Inmiddels is men zich bij de Snackproducent de pleuris geschrokken en zijn ze bij de afdeling "damage control" naarstig opzoek gegaan naar een oplossing voor de zojuist ontstane crisis. Mail weer van Claudia dus:
U ziet, Gratis Frikandellen! Wie wil? Wij namelijk niet!
“...JA EN DAT IS NU AL HET VIERDE PERSBERICHT VANDAAG OVER VETTE RANZIGE ROMMEL DIE WE NIET ETEN EN WAAR WE AL HELEMAAL NIET OVER GAAN SCHRIJVEN. GRAAG ALLE RETECOOL.COM/.NL EMAILADRESSEN UIT UW PERSBESTAND HALEN...”. Dat is dus gelogen, want wat ben ik hier nu aan het doen? Juist...
Vervolgens was Bas Taart aan de beurt:
“...FRIKANDELLEN!!!...”(opwarmertje)
Reet:
“...GAAN DIE OOK NAAR BINNEN ZONDER MAYONAISE? OF MOETEN ZE DAN NOG BEVROREN ZIJN?...”(gaat de goeie kant op)
Bas Taart weer:
“...EN HET ZIJN DUS HELE GROTE FRIKANDELLEN! MAN MAN MAN, WAT EEN NIEUWS! DAT JE NIET GEWOON EEN FRIKANDEL HEBT, MAAR EEN HEULE GROTE FRIKANDEL! EN DAT JE DAN GEEN BROODJE KUNT VINDEN WAAR HIJ OP PAST! DAT JE DUS ZEG MAAR ALTIJD EEN STUK FRIKANDEL OVER HOUDT NA JE BROODJE! ZODAT JE EIGENLIJK TWEE BROODJES NODIG HEBT VOOR ÉÉN FRIKANDEL! ONGELOOFLIJK!...”(kijk, dat komt in de buurt)
Ome Blues:
“...DOET U MIJ EEN BEREHAP!!!11!!1...”(moet ook nog even opwarmen)
Uw eigen reet weer:
“...IK DENK DAT CLAUDIA ZELF OOK WEL EEN FRIKANDEL XXL LUST, IK DENK DAT NIET, IK WEET DAT ZELFS WEL ZEKER. DENKEN JULLIE DAT OOK NIET? http://www.facebook.com/people/Claudia-Grispen/1504669729#!/profile.php?id=1504669729 ZOMAAR EEN FRIKANDEL (knip) ZONDER MAYONAISE PATS BOEM NAAR BINNEN...”
Taart:
“...NIETUS! DIE WIL HEUL GEEN FRIKANDEL! DIE WIL EEN MOSSEL! DAT DENK IK NIET, DAT WEET IK ZEKER!!...”
Blues:
“...MAG IK JOUW FRIKANDEL ZIJN, CLAUDIA?...”
Taart weer:
“...VROEGER, TOEN IK NOG EEN KLEIN BASJE WAS, VOND IK FRIKANDELLEN AL GROOT. DAT NAM AF TOEN IK ZELF GROTER WERD, EN NU KAN IK EEN FRIKANDEL HEBBEN ZONDER MAAR MET MIJN OGEN TE KNIPPEREN. DUS EEN (knip) FRIKANDEL (DAT RIJMT, WAT INTENS GRAPPIG GEVONDEN. SNAPPEN JULLIE 'M? (knip)-FRIKANDEL! MANMANMAN, IK LIG HIER IN EEN DEUK. EN DAT ZONDER FRIKANDEL!) WEL HEB IK MOMENTEEL EEN LUDIEK GROTE PEN IN MIJN AARS. JE KENT DAT WEL, DAT IETS BESTAAT EN DT JE DAAR DAN HEEL ENORM INTENS GRAPPIG EEN GROTERE VERSIE VAN MAAKT. EN DIE DAN, ZONDER MAYONAISE, IN JE AARS SCHUIFT. VOOR DE ZEKERHEID! WANT DAT IS NATUURLIJK HILARISCH!! IETS DAT AL BESTAAT GROTER MAKEN! EN DAN ZONDER GLIJMIDDEL NAAR BINNEN WERKT.. MANMANMAN, JE ZOU ME MOETEN ZIEN. gENIALE VINDING, DE (knip) FRIKANDEL (DAT RIJMT, HAD IK DAT AL GEZEGD? ECHT TRANEN VAN HET LACHEN DAAROM)
MAAR IK GA ER NIKS OVER SCHRIJVEN, IK HOU DIT LIEVER VOOR MEZELF, MAG DAT CLAUDIA? DAT IK GEWOON NIET GA VERTELLEN OVER (knip)-FRIKANDELLEN? (DAT RIJMT OOK WEER, I CRANK MYSELF UP, MOEST JE ER OOK ZO OM LACHEN, CLAUDIA? IK WEL!)iK HOU DE (knip-FRIKANDEL LEKKER VOOR MEZELF, ZO ROL IK! IK GA ER NU EEN PAAR KOPEN, MIJN BELEVENISSEN ERMEE STUUR IK JE VIA DM, CLAUDIA!!...”
Blues:
“...WE HEBBEN WEL ALVAST EEN (knip)-FRIKANDELLENHYVES GEOPEND, WANT DIT GAAT NATUURLIJK HEEL SNEL HEEL ERG GROOT WORDEN. ZO GROOT ALS EEN (knip)-FRIKANDEL! HAHAHA. MAAR ALS DIT LOSGAAT DAN WILLEN WE NATUURLIJK NIET DE BOOT MISSEN. WANT MORGEN STAAT DIT IN DE GELETRAAF EN DAN WIL IEDEREEN NATUURLIJK LID WORDEN VAN ONZE HYVES. EN DAN MOGEN ALLEEN MENSEN ERBIJ DIE EERST EEN FOTO VAN EEN (knip)-FRIKANDEL IN HUN AARS HEBBEN ZITTEN LATEN ZIEN. EN DIE GAAN WE DAN VERSPREIDEN IN ALLE SNACKBARS DAT ZAL ME EEN HIT WORDEN NOU NOU NOU...”
En weer Ome Blues:
“...HOI CLAUDIA EN COLLEGA'S
WE ZIJN HIER BIJ RETECOOL ZO ENTHOUSIAST OVER JULLIE (knip)-FRIKANDEL DAT WE MET Z'N ALLEN EVEN OP DE WC ZIJN GAAN ZITTEN OM ONZE KOPPEN BIJ ELKAAR TE STEKEN. WE HEBBEN EEN PRACHTIDEE WANT WE DENKEN DAT DIT ZO'N SUCCES GAAT WORDEN DAT JE DIT NATUURLIJK NIET ALLEEN MAAR EEN BEETJE AAN FRIKANDELLEN MOET OVERLATEN. NEE, WAT DACHT JE VAN DE (knip)-KROKET MET EXTRA VRUCHTVLEES? DIE GAAT MEN VANZELF DE 'NEGERLUL' NOEMEN HOOR, AL DIE ENTHOUSIASTE CAFETARIA EIGENAARS OP DIE HOERECAVA. EEN HIT, ZEG IK JE. ALS JE DAARBIJ OOK NOG EENS EEN TWEETAL (knip)-GEHAKTBALLEN DOET GAAT HET HELEMAAL LOS
DOE D'R WAT MEE...”
Bas Taart weer:
“...HET IS WEL GEK CLAUDIA, MAAR SINDS IK JE FACEBOOK ZAG, EN DENK DAT JIJ HELEGAAR NIET VAN FRIKANDELLEN HOUDT, BEN IK HELEMAAL IN DE WAR! WANT EEN VROUW ALS JIJ DIE NIET VAN FRIKANDELLEN HOUDT, DAT GAAT ER BIJ MIJ NIET IN! IN TEGENSTELLING DUS TOT DE (knip)-FRIKANDEL, DIE ER BIJ MIJ INGAAT ALS.. ALS.. NOU JA, ALS EEN (knip)-FRIKANDEL. ZONDER MAYO. ZO ROL IK! WAT VIND JIJ ER NU ECHT VAN, CLAUDIA? STUUR JE ALLEEN PERSBERICHTEN, OF ZIT JE, NET ALS IK, OOK WEL EENS GENIETEND OP EEN BEVROREN (knip)-FRIKANDEL (ECHT, DAT RIJMT, GE-NI-FUCKING-JAAL) IK GA ER STRAKS EENTJE KOPEN (WANT (knip), DUS IK HOEF ER GEEN TWEE). DE FOTO'S VOLGEN VIA DM!...”
En weer Bas Taart:
“...IK HEB NOG WEL EVEN EEN VRAAGJE IN VERBAND MET DE (knip)-FRIKANDEL! IK HEB ER ZOJUIST EENTJE AANGESCHAFT (ZE WAREN NIET UITVERKOCHT, HOE BIZAR IS DAT? DAT VERWACHT JE NIET TOCH, MET EEN GENIALE VINDING ALS EEN (knip)-FRIKANDEL(WAT NOG STEEDS RIJMT, HILARISCH!!!1EINZ!1!!). DE (knip)-FRIKANDEL IS INGEBRACHT NU, MAAR IK STUIT DUS OP EEN PROBLEEM, CLAUDIA. BEVROREN IS HIJ ZO NAAR BINNEN, DIE (knip)-FRIKANDEL, MAAR GEZIEN MIJN LICHAAMSTEMPERATUUR ZO ROND DE 37 GRADEN IS. CELSIUS NATUURLIJK, WANT ALS MIJN LICHAAMSTEMPERATUUR 37 GRADEN FAHRENHEIT ZOU ZIJN, ZOU DAT EEN BEETJE GEK ZIJN. MAAR MIJN LICHAAMSTEMPERATUUR IS DUS ZO ROND DE 37 GRADEN CELSIUS, EN DAN WORDT DE (knip)-FRIKANDEL DUS LANGZAAM ZACHT. EN DAN BREEKT HIJ DUS AF. IN MIJN AARS. HOE VERWIJDER IK DUS EEN HALVE (knip)-FRIKANDEL (RIJMT, LOL) UIT MIJN AARS? IK WIL DAT GRAAG WETEN, WANT IK BEN HET NU WEL EEN BEETJE ZAT, DIE HALVE (knip)-FRIKANDEL (TRANEN) IN MIJN AARS. U BENT DE UITVINDER VAN DIT GE-=NI-FUCKING-JALE CONCEPT, DUS IK HOOP DAT U UITSLUITSEL KUNT GEVEN OVER HET VERWIJDEREN VAN DE (knip)-FRIKANDEL (LOL) UIT MIJN HOLTES.
KUSJES,
BAS...”
Inmiddels is men zich bij de Snackproducent de pleuris geschrokken en zijn ze bij de afdeling "damage control" naarstig opzoek gegaan naar een oplossing voor de zojuist ontstane crisis. Mail weer van Claudia dus:
“...Heren,
Na het volgen van jullie fascinerend gesprek zou ik willen voorstellen dat er een doos van deze extra grote frikandel aan jullie bezorgd wordt. Mensen kunnen enkele oordelen na ervaringen he.
Dus indien interesse in een doosje --> Shoot!!
Met vriendelijke groeten,
Claudia Grispen
Marketing...”
U ziet, Gratis Frikandellen! Wie wil? Wij namelijk niet!
B-sting: Wat ik dus ook al riep
toen iemand de YouTube-versi...
Parallaxhhh: Inderdaad, dat is
'handhaving'. Als ik ooit van die...
Parallaxhhh: Volgens mij is dat
niet eens politie.
Roel Zwaar: Er is een enorme run op rollators ontstaan... Oh, ...
Ahmed baby!: Leuk filmpje, en
een tekst er bij die hij schreef i...
Monade - category B traitor: En apropos irriterende woorden:
het zijn vooral leu...
Monade - category B traitor: En Inez van Eijk - "Ik zeg maar
zo ik zeg maar niks...
gronk: Kuitenbrouwer. Hele oeuvre.
Wildplasser, beroepsweigeraar: Trouwens @gronk: een
constructie als “niet ge...
Wildplasser, beroepsweigeraar: Mensen die veel stopwoordjes
en tussenwerpselen geb...
Totaal aantal: 1140
Retecool.com is powered by Howlin' Wolf
Wie houdt er niet van Frinandel?
Maar om even je vraag te beantwoorden, Laat gewoon die doos overkomen, heb je weer wat leuke prijsjes voor de VEO.
"Rapsel wint de VEO van vandaag en mag een Frinandel uitzoeken uit de doos van Claudia."
U hypte maar raak.
/tekst aanpassen gaat
Kan je die zo als een soort deep throat achter je huig schuiven zonder te kauwen? Zo laat je er natuurlijk 10 achter mekaar aan zakken en staat ze gebroederlijk in je maag te wachten op de volgende etappe.
En overigens vind ik de reactie van Claudia vele malen sportiever dan bijvoorbeeld legale stappen en vind ik de rant van de redactie, hoewel hilarisch, lichtelijk onvolwassen.
Dat klopt mooi dus allemaal.
/Jonas Geirnaert maar eens mailen.
Hapt er 13 weg in de tijd dat ik een patatje eet.
Bij de Lidl heb je een doos van 24 st voor 2.99.. kun je nagaan wat voor een marge er zit op zo'n kreng.
Kan hem de beste biefstukken geven maar die boeien hem niet, ossehaas is bah.
(Die dame links op de foto is overigens zo speciaal als een frikandel)
(niet geheel sfw, ivm met functioneel naakt)
Zeg trouwens nooit Paardenkut.
Paarden hebben nml geen kut, die hebben een vagina.
Het wordt dan:
frikandellen bestaan uit gemalen paardenvagina's
/Dan maar een tokkie!
Niet alleen heeft hij de upperclass gelukkig gemaakt met een fijne filet, maar ook Remcau uit het kamp kan zo van gemalen darmen, ogen en kloten genieten.
'Psst, schatje...'
Nu nog extragrafisch maken hoe het een broodje frikandelspeciaal wordt.
Nu nog extragrafisch maken hoe het een broodje frikandelspeciaal wordt.
Nu nog extragrafisch maken hoe het een broodje frikandelspeciaal wordt.
Nu nog extragrafisch maken hoe het een broodje frikandelspeciaal wordt.
schiet hem overhoop voor de ketchup en het gesnipperde ui(l)tje
Leuke header hebben ze ook.
Moeten ze 't wel naar Canada opsturen...
Verder moet er vooral ook meer orgaanvlees in vleesproducten verwerkt worden, het is lekker en bevat allerlei vitamientjes en mineraaltjes die je in spieren niet aantreft, onmisbaar als groente- en fruitvervanger voor de echte carnotarier. Voor die doos frikandellen ga ik geen moeite doen, maar mocht je nog eens een stapeltje varkensnieren hebben liggen, kom maar op. (En niet eerst de bijnieren verwijderen, dat is een belangrijke bron van vitamine C.)
XXL? Ben benieuwd naar het avontuur van een doos frikandellen.