
In Woudenberg mag niet aan seks
worden gedacht. Woudenberg ligt namelijk in het hart van de Biblebelt, net onder Amersfoort. En daar is seks enkel bedoeld om voort te planten. Verder dient u godvrezend te zijn, 14 keer per dag naar
de kerk te gaan, uw vrouw te mishandelen en televisie op zolder te kijken. Zo is gisteren besloten om "erotische evenementen", zoals een strip-tease act, te verbieden binnen de gemeentegrenzen. Dit voorstel komt niet van een splinterpartij als de SGP, nee, dit voorstel komt van regeringspartij het CDA en
wel uit monde van de 32 jarige Rabobank accountmanager Michel Hardeman.
Hardeman zit voor het CDA in de gemeenteraad van Woudenberg en neukt
blijkbaar alleen wanneer het moet van God. Aanleiding voor het verbod is het organiseren van striptease acts in
Herry's Bar te Woudenberg. Eigenaar Herry Veenendaal geeft overigens aan niet te stoppen met de striptease acts: “...Hij geeft aan dat hij het verbod kan omzeilen door entree te heffen, op posters duidelijk aan te geven dat er striptease zal plaatsvinden en gedurende de act, die ongeveer een kwartier à twintig minuten duurt, de deur gesloten te houden...”. Sterk staaltje symboolpolitiek daar in Woudenberg dus. Het lijkt Den Haag wel!
Nicko: Misschien had ook deze
meneer de foto gezien van he...
B-sting: Wat ik dus ook al riep
toen iemand de YouTube-versi...
Parallaxhhh: Inderdaad, dat is
'handhaving'. Als ik ooit van die...
Parallaxhhh: Volgens mij is dat
niet eens politie.
Roel Zwaar: Er is een enorme run op rollators ontstaan... Oh, ...

Meneer van Dale: 'Basically' tijdens presentaties die in het
Engels ...
Geenszins Joling: Ook niet naar Zweinstein?
Geenszins Joling: Was 'het zijn van je ding' al voorbij
gekomen? Of ...
Draken.: Komt-ie: De meest optimale oplossing Een peut in
j...
Monade - category B traitor: En apropos irriterende woorden:
het zijn vooral leu...

Totaal aantal: 1752















Maar tussen haakjes, 'entree heffen, op posters duidelijk aan geven dat er striptease zal plaatsvinden en gedurende de act, die ongeveer een kwartier à twintig minuten duurt, de deur gesloten houden' lijkt me de ideale manier om geld te verdienen, mensen binnen te krijgen en ze in je luizige veluwekroeg te houden, dus de kroegpooier mag niet klagen.
Ik rust mijn zaak.
H.Balin is het slag dat me koude rillingen bezorgt, om met Stephen Marley te spreken...
http://www.youtube.com/watch?v=sb4qTdQ1EmM
Chase dem!
Gejuich klinkt op bij alle koorknaapjes tot ze beseffen dat 't niet om de zondagsmis gaat.
Nergens, maar er zijn twee kanttekeningen:
Tiende gebod: Zet uw zinnen niet op het huis van een ander, en evenmin op zijn vrouw, op zijn slaaf, zijn slavin, zijn rund of zijn ezel, of wat hem ook maar toebehoort.’
Kortom, als de paaldansers getrouwd is (of een samenlevingscontract heeft; haha) mag je wel naar haar kijken maar absoluut niet opgewonden raken. Gehuwde paaldanseressen dienen dus heel erg lelijk te zijn.
Zevende gebod: Gij zult geen overspel plegen.
Dus als je zelf getrouwd bent mag je niet achteraf met de danseres een afspraakje maken, maar kijken is geen enkel probleem.
...of Herry moet even z'n foto's in de juiste volgorde zetten..