Ik vrees van niet.

Gartner, dat zijn toch die jongens die net zo goed zijn als Echte Glazenbollentoko's maar dan met IT-zweefpraat ipv gewauwel over bomenknuffelen en ruimteschepen?

Nou, zet 'm maar eens aan, die printer. Reken maar dat er hele andere kleuren dan zwart uitkomen en de muis niet lang leeft.

En provincialen.

Eens. Muizen zuigen. Een Wacom pad werkt al een stuk prettiger.

Als iemand met een goed alternatief komt op dit zwaar verouderde stukje hardware en de fabrikanten erop inspringen, dan zie ik het wel gebeuren.

Een Wacom-pad zuigt intens tijdens het Counter-striken.

kan je niet je iPhone als muis vervanger gebruiken?

Zolang dat klikken maar eens voorbij is!

@TypTyphus:

Zoiets zou wel mogelijk moeten zijn, nu nog wachten tot iemand het maakt.

Wat is "korte termijn" ?

Een Wacom is verre van ideaal om 8+ uur per dag te gebruiken, en het nut/efficientie is zwaar afhankelijk van wat voor soort beeldschermwerker je bent. Daarnaast mis ik nog wat belangrijke elementen in de alternatieven, namelijk tactiliteit, en groot motorische controle.

Pielen op ene trackpad/touchpad is RSI verhogend.

Binnenkort zitten we gewoon allemaal met een wii remote achter ons bureau.

Inderdaad, muis is nergens voor nodig:

Ik noem mijn lul gewoon piemel hoor dijkie.

OLO@Hoorah's kwijlbediening.

Kijk mama, met handen (maar zonder muis).

Dat kan toch niet, dan heeft het begrip muisarm helemaal geen recht meer van bestaan.

Chuck Norris muist niet. Die hoeft een pc maar aan te kijken en alles werkt.

En iedereen die er mee thuiszit geen recht op uitkering meer.

@Gurbe dat is.

Terecht. Iedereen die Chuck Norris in de kast heeft moet ook helemaal geen uitkering krijgen.

Kut. Daar gaat m'n grap. Bedankt, Fishbowl. :-P

*plutst roel*

nee spraakbesturing, dat wordt het helemaal! met 244 collega's tegelijkertijd in die gezellige kantoortuin commando's lopen blaffen naar je beeldscherm. de rsi is weg, maar het gehoorapparaat komt helemaal terug.

Hmm. Ik vraag me af wat een computer dan doet op het moment dat je 'm vreselijk verrot scheldt en vraagt of hij een of andere vreselijke ziekte krijgt.
De eerste hardwarepsycholoog is daarmee ook zeker van z'n baan.

Bij Gartner werken alleen een stelletje lijmsnuivende idioten. Ik snap echt niet dat nog 1 letter serieus wordt genomen.

Ik voorzie dat iemand een soort stokje uitvindt dat je losjes in je hand kunt houden. Het stokje vervangt de muis. Het bijbehorend beeldscherm wordt heel erg dun en is van wit organisch materiaal gemaakt. Het stokje beweeg je over het dunne schermpje en dan laat het een koolstof impressie achter op het dunne beeldscherm. Het dunne beeldscherm slaat die info ogenblikkelijk op en mocht de netspanning uitvallen dan is dit geen probleem.
Je kunt meerdere dunne beeldschermpjes op elkaar stapelen. Waarom niet; door massaproductie zullen ze spotgoedkoop geworden.
De achterkant van het stokje bevat een rubberachtig materiaal. Het beeldschem is zo geprogrammeerd dat wanneer dit rubberachtige materiaal ermee in aanraking komt de koolstofprogrammering ongedaan gemaakt kan worden.
De beeldschermpjes zijn zelfs zo robuust dat je ze dubbel kunt vouwen en in een envelop kunt stoppen. Als er gevoelige data op is aangebracht kun je die envelop direct naar de bestemming laten brengen. Geen hacker die er zo nog bijkan.

Een apparaatje waarmee je een metalen krammetje door het beeldscherm slaat. Dan kun je verschillende beeldschermen aan elkaar koppelen.

@saaai
Briljant!
*breidt patent-aanvraag uit*

Gartner. Die hoerehomo's met allemaal onnozele ideeen over de toekomst waarvan er voorlopig bitter weinig werkelijkheid worden - zeker binnen het door hun beoogde timeframe.

@ Ploppo
Eventueel zou je ze dan nog aan een postduif kunnen binden om ze op de plaats van bestemming te laten komen.

@Gurbe
Al aan gedacht...
De Asynchrone Duif Schrift Leverantie (ADSL) is reeds onderdeel van het concept.

Spotten met Hawking is zo enorm not done.

Waarom niet?

Omdat je anders door Hawking in elkaar geslagen wordt.

Of overreden... hij heeft erg veel overredingskracht.

Achter het fietsenhok?

Als jij dat per se wilt, achter het fietsenhok. Maar het kan ook gewoon midden op straat. liefst eigenljik aan het eind van een lange heuvel...

Dus dit mag ook niet?

Of dit?

Nee, verboten en stijlloos.

Omdat we gehandicapten, invaliden en (min)mongolen zielig moeten vinden? Waarom? Het zijn net zulke hufters als jij en ik hoor. Ik vermoed dat een willekeurige gehandicapte/invalide/mongool/bejaarde/spast ook graag een keer de deur voor je neus dicht zou flikkeren. Waarom altijd dat gezeik van 'zij zijn zielig, daar mag je geen grappen over maken'? Opflikkeren met die onzin. Humor helpt.

Invaliden etc. op de Retecools, kom er maar in als ik ongelijk heb.

En als ik gelijk heb ook.

@Bas Taart: het waren toch de invaliden die er naar snakken dat jij de deur een keer in hun gezicht plettert? /Deelder

a.d. Kent z'n klassiekers.

Ik was vergeten waar ik 'm gelezen had.

Ik had hem gehoord. In dat knusse Zuidpleintheater. Nog zo'n argument voor zwarte doeken in rotterdam. Was geloof ik een opstapje voor Reisbureau Protheseus.

*Heeft intussen de 'Dikke van Deelder' doorgebladerd. Je hebt gelijk.

*Gaat geen vliegtuig fotoshoppen*

*plust Bas*
Flikker toch op, invaliden zijn net zo goed zeikerds, hufters, aardige lui, gekke wijven enz. enz. als gezonde mensen. Alleen zitten ze in een stoel op wieltjes. Ik durf te wedden dat de meesten van jullie nu op een burostoel zitten met wieltjes. Zijn jullie dan ineens minderwaardig?

Als ik de stad in ga dan maak ik ook mee dat mensen praten tegen de persoon die bij me is. Of nog leuker: op een terras vragen aan mijn man wat IK wil drinken. Sodemieter op! Als ik met mijn rolstoel tegen je hielen aan knal dan mag je ook zeggen dat ik GVD uit mijn doppen moet kijken (tenzij je het verdiend had :))
Als ik ga shoppen met mijn vriendin dan zijn we melig en maken gein. Dan zie je mensen geshockeert kijken als mijn vriendin dreigt mijn bandjes leeg te laten lopen. Why?
Als je door wat voor reden dan ook niet meer of niet goed meer kunt lopen dan verander je niet. Er zullen altijd zielepoten zijn die graag medelijden willen omdat dat aandacht is. Maar die zijn er ook onder de lopende mensen.

Overigens: als mijn vriendin dus loopt te geinen over mijn rolstoel dan maak ik even duidelijk dat ik blij ben dat MIJN handicap tenminste lichamelijk is!
Humor=relativeren.

En rolstoelen worden van anti-lopen-leer gemaakt.

Invaliden heb je in twee soorten: zij die zich niet gek laten maken door hun handicap, en eigenlijk gewone mensen zijn met handicap en zoals iedereen een kutbui, en invaliden die in een of andere puberaal stadium blijven hangen en hun handicap gebruiken om willekeurig ieder ander mens te zieken (waarbij bij voorkeur de zieligheid van hun handicap tot op het bot wordt uitgebuit).

Ik heb er geen enkele moeite mee als de laatste categorie van viaducten of perrons wordt geduwd. Serves them right.

Net als gezonde mensen die de dag van een ander verzieken, gronk?
Dan ben ik het helemaal met je eens.
Ik heb ook melige buien, pestbuien, soms een kater, serieuze discussies enz. Alleen verslijt ik minder schoenen.
Damn...ik lijk wel bijna een normaal mens!

Maar dan met minder schoenen?

Of ben je écht normaal, en heb je net als alle vrouwen 1414 paar schoenen?

Nee Bas, méér schoenen want ik verslijt ze niet!

*rekent ff*... ik heb momenteel iets van 8 paar schoenen en 2 paar slippers. Daarvan kan ik twee paar schoenen en 2 paar slippers nog dragen. En nieuwe kopen hoeft niet omdat ze niet slijten.
DAMN IK BEN GOEDKOOP IN HET ONDERHOUD!

Kan iemand me trouwens uitleggen waarom vrouwen zoveel schoenen moeten hebben?

Op Marktplaats:"ik voel me rot de laatse tijd spelen er dingen door mijn hoofd ik ben erg verdrietig en boos en ik ben erg moe
ik weet wel waarom ik boos en verdrietig en op wie en waarom als ik me verdrietig of ongelukkig voel dan eet ik me helemaal vol en dan drink ik zo veel water en koffie dat ik moet over geven
mijn lichaam doet erg zeer zelf op plekken waar bij ik dacht dat ik ze niet had ook vaak woede en huil aanvallen
vallen ik heb de laatste tijd dromen en gedachten over dood en in die episode ben ik het slacht offer
wat is er met mij aan de hand "

En dat is er een van velen op Marktplaats. Mag je daar ook geen grapjes over maken? Ik vind het behoorlijk geestelijk gehandicapt als je zo medelijden moet scoren.
En wat te denken van de parapluutjes die regelmatig voorbij schuiven? Die missen ook een paar connectiepunten in hun ernstig gekrompen breintjes. Zijn die ook zielig?

@gronk: geen idee....? Ik heb/had altijd max 4 paar (winter, zomer enz.)

je kan niet twee keer met dezelfde schoenen komen aanzetten..., zeikwijf schaamt zich daar kennelijk niet voor ;-P

nou tante geen moslim worden anders krijg je een bordje achterop:

islam

Indeed Harbl, ik heb mijn schoenen niet nodig om indruk te maken! Woehahahahahahahaha!

Nou Hofstad, dat zeg je nou wel...maar zo'n burka kan ik wel over heel mijn stoel hangen en dan blijft de boel toch lekker droog tijdens een hoosbui?

ik heb ooit eens een date gehad met iemand die claimde Why men gamble an d woman buy shoes te gaan lezen, maar goed, daar kwam dus niets meer uit en dus weet ik ook niet hoe dat nou zit.

Eigenlijk vind ik die cliff-hanger nog veel erger dan dat 't niets geworden is.

Ik lees dat soort boeken niet, (fluistermode) ik mis namelijk nogal wat vrouwelijke genen. Ik hou niet van kleding shoppen, niet van schoenen kopen (ook niet voor mijn ziekte) en ik ben verslaafd aan gadgets (fluistermode off).
Ik herken me dus niet zo in dat soort boeken.

nou meid bordje erbij islam en iedereen is blij, althans als je een lelijk wijf bent. anders stel ik toch een bikini voor en een rvs rolstoel.

+voor

stop de tijd!

Die sociobio-boeken zijn dan ook niet om door te komen. Kun je net zo goed de intermediair lezen.

@tante je lijkt wel de ideale vrouw! meeste vrouwen die aan jou profiel voldoen houden ook niet van voorspel.

Voor Hofstad is er Google Ads:

Droom Meisje Uit Thailand
Mooie Meisjes Zoeken Waareliefde!
273,000 Leden Fotos. 100% Gratis.

ik herken mij wel in dat marktplaats stukje trouwens.
Mijn ziekte doet ook zeer.
Als ik stijve tepels zie dan moet ik er even aan zitten.
Die lel voor je kop doet vaak pijn.
Nu doe ik dat alleen nog bij mevrouw hofstad.
Die heeft met mijn ziekte leren leven.

@a.d. Droom Meisje staat er toch?
Een meisje voor je dromen dat is.

Overigens mag je geestelijk gehandicapten ook belachelijk maken, want die begrijpen het toch niet.
Dus in the end mag iedereen belachelijk gemaakt worden. HEERLIJK!

@Hofstad: laten we het erop houden dat het voor Oom Zijkweif een gigantisch pluspunt is dat ik wél van voorspel hou! :P

ik weet niet waar je op doelt maar orale seks is hoofdgerecht voor mij.
strelen en kussen vind ik maar gezeur.

Ehhh... ik ga je geen details verstrekken maar laat ik volstaan met het idee dat ik mijn gebrek aan danskwaliteiten ergens anders mee compenseer :)

oke je bent de ideale vrouw!

Hoei! Snoeiharde grootspraak op de RC's!

En dat allemaal omdat het elektrische knaagdier met uit sterven wordt bedreigt.

*pinkt een traantje weg*

Heel niks geen grootspraak Bas! Je moet je kwaliteiten benutten in het leven :)

mee eens. Ik ga mevrouw hofstad gelijk eens goed vertellen waar ze goed in is . Dat je vooral dingen moet doen waar je goed in bent.

Hmjah.. Maar aan de andere kant, geen man zal zeggen dat je slecht pijpt, want vrouwen houden er dan zomaar ineens mee op.. Er bestaat geen slecht pijpen zolang er niet te hard gebeten wordt.

nee maar als een man tegen mij zegt dat ik slecht pijp ga ik me toch wel zorgen maken of ik geen vreemde ziekte heb.

Bas, als de frau jou jarenlang elke avond een droge boterham met pindakaas voorzet terwijl je weet dat er toast, zalm en weet ik wat in huis is... doe jij dan niet een leuke suggestie?
It's all about learning the skills :)

Interessante discussie maar ik ben er weer even weg van... kom vanavond nog wel ff kijken of jullie iets aan mijn leerzame lessen hebben gehad :)

slow chatten gaat nog is groot worden op r.c.

Als ik haar moet gaan leren hoe ze moet koken, kook ik liever zelf of ga ik liever naar een ander restaurant, om maar in de metaforen te blijven.

Ik ga overigens neuken nu, dus tot later..

/slowchat

En hoe was het?

/fast sex

Hij is nog bezig met naspel, Jetser...

Toast met zalm maken zeker.

Ik gok op rauwe rosbief.

Kan ook pruimen op sap zijn.

Hij is de Panorame, de Nieuwe Revu en de Bunte Illustrierte terug aan het stoppen in de leesmap.

Anyway, we hadden een punt dat invaliden zielige schepsels waren waar je absoluut geen grapjes over mag maken.
Inmiddels is dat beeld over mij dus wel veranderd.
De aandacht ging weg van de rolstoel maar meer naar wie ik ben en wat ik doe (en vul dat zelf maar in).
Bewijs geleverd dat invaliden gewoon mensen zijn met wie je kan geinen, sexen, ruzie maken, serieus praten...whatever.

Invaliden o.k. Maar die bejaarden in hun scootmobiels in de supermarkt zouden ze moeten verbieden. Ga dan winkelen als de normale mensen aan het werk zijn als je zonodig met dat ding de winkel in moet..

...Zeker te dement om te onthouden dat de supermarkt bij ons in het dorp ook gewoon de telefonetisch bestelde artikelen gratis thuisbezorgt..

Dat is allemaal leuk en aardig, Zeikwijf. Maar empirisch onderzoek heeft mij doen blijken dat het onplezierig makkelijk is om een gevoelige snaar bij invaliden te raken.
Maar dat zal waarschijnlijk -hopelijk- van invalide tot invalide verschillen.