Wat een bizarre tijden beleven we toch, lieve Retecoollezertjes! Het is Zwarte Zaterdag all around! Zojuist heeft de ANWB namelijk het alarmnivo voor alle wegen in Nederland nog verder verhoogd van Code Rood naar Code Zwart. Een begrijpelijke maatregel, nadat er in ons land de afgelopen dagen een ware Goldrush op Rollators ontstond. Uit het zogenaamde Lenteakkoord lekte uit dat Rollators vanaf 1 januari 2013 niet meer worden vergoed, wat voor die vrekkige oudjes die nog de Oorlog hebben meegemaakt hèt startsein was om er gauw een uit de staatsruif te grissen. Die 80 euro zullen ze hen niet afpakken, gofferdomme! Ik hoef u als mannen van de wereld (m/v) natuurlijk niet te vertellen wat er gebeurt als een bejaarde met haast zich naar de Thuiszorgwinkel spoedt, maar wat er gebeurt als honderdduizenden oudjes dit tegelijkertijd doen tart natuurlijke elke beschrijving. Past u dus een beetje op dit weekend?

Vier agentes van het district Haaglanden....

...dan je lul bbq'en. De (aseksuele) kunstenaar Mao Sugiyama dacht daar heel anders over. Het (Mao wil geen hij of zij genoemd worden) besloot namelijk hets eraf geopereerde genitaliën culinair verantwoord in een saus van peterselie met paddestoelen te bereiden (omgwtf?!) en TER CONSUMPTIE AAN TE BIEDEN: (OMGWTF!!) "Please retweet. I am offering my male genitals (full penis, testes, scrotum) as a meal for 100,000 yen [ongeveer 1000 eypo MvD]…. I will prepare and cook as the buyer requests, at his chosen location.” U dacht dat daar alleen maar Duitse Hannibal Lecters op zouden reageren? Mis, de vijf dinergasten waren -buiten het feit dat het Japanners waren- hele 'gewone' mensen, die nieuwsgierig waren. Drie van de vijf van de dinergasten waren trouwens wel van het mannelijk geslacht, maar dat zal wel te maken hebben met het feit dat vooral echte macho's vlees eten. Dus als u straks terwijl u op het terras uw portie bitterballetjes bestelt nou even heel goed kijkt of de kok niet teveel androgyne trekjes vertoont, dan ga ondertussen m'n onderkaak van mijn bureau oprapen. 

Het Vaderlandsche Kartel der Schillenboeren Media-dinosaurussen (een verbond van TMG, Volkskrant en NU.nl) willen dat het kabinet, in demissionaire staat nog wel, een Verbot afkondigt voor al hun media concurrenten. "Ja zo kunnen we natuurlijk niet werken, als iedereen maar gewoon nieuws kan brengen", aldus het trio dat graag in goed overleg de markt onderling wil verdelen. "Door al die concurrentie daalt onze winst. Dat moeten we natuurlijk niet willen met z'n allen". Zij zien met name radio, televisie, postduiven en dorpsomroepers als grote marktverstoorders. "Het is toch van de zotte dat mensen hun nieuws niet uit een papieren krant halen?! Journalisten, dat behoren dronken oude mannen te zijn. Het kan toch niet dat iedereen maar gewoon nieuws brengt en zich journalist noemt? Of -nog erger- dat iedereen zomaar zonder vergunning nieuws kan gaan duiden?!? En dan op dat nieuwerwetse Interwebs -of hoe het-, gatverdamme. Twee kranten is meer dan genoeg. Wij weten wel wat goed is voor de consument", aldus een opmerkelijk eensgezinde Telegraaf en Volkskrant. Intussen is een handige ondernemer al in het gat gesprongen, en heeft Stevie TV bedacht. Lever al je privacy in, en in ruil krijg je je Twitter en Facebook timeline in Televisievorm geserveerd. 

Kijk eens aan, extragratis en voor niets zorgde de Politie Haaglanden gisteren tijdens een onderzoek naar een overval op juwelier Koekkoek in Wassenaar voor de beste politie-wervingscampagne ooit! Het publiek was prompt ook zeer betrokken en heeft de lokale hermandad goed geholpen met het in de kraag vatten van de overvallers.

Parlando? Jazeker, parlando. Als je niet kan zingen, rappen, fluiten of klappen, kun je nog altijd declameren met een deuntje eronder. Vandaag een prachtig voorbeeld, van de koning van de parlando: Gerard de Vries, met het prachtige PedoTeddy Beer..

Sauerkraut wint de VEO met Bram Moszkowicz heeft weer eens een rare vogel over de vloer en stuurde niet bovenstaande foto in . Meer onderschriften verzinnen doe je in het forum, waar weer een nieuwe VEO, en een IBFF en ook nog weer een splinternieuwe kettingfuck gaande zijn.

Het origineel hebt u vast wel eens ergens gezien: fan-tas-tische statistieken met een stuwend muziekje eronder die al die fossielen in het bedrijfsleven over de social media streep moeten trekken. Maar wie zegt dat die statistieken correct zijn? Onze fijne vrienden van The Poke deden een Next Check en zochten het voor u tot de bodem uit!

Het is Foto Fuck Vrijdag. Een paar dagen geleden postte Amoron een redelijk standaard foto van Tofik Dibi en Jolande Sap tijdens het Groenlinks lijsttrekkersdebat. Door er een heel klein blur-filtertje overheen te gooien, werd het opeens een enorm suggestieve foto. Daar gaan we wat mee doen: Foto Fuck een op het oog doodnormale foto op zo'n (liefst subtiele) manier, dat het een zeer suggestieve foto wordt. Je fotofuck uploaden is doodsimpel. Ga naar de Foto Fuck Vrijdag pagina van vandaag, ga naar het uploadformuliertje onderaan, browse naar je fotofuck en ram op knallen. Let op dat je creatie niet groter is dan 1280x1280 pixels (kleiner mag, maar houd er rekening mee dat alle fotofucks worden geresized naar een breedte van 460 pixels). Hou je ook aan de maximale bestandsgrootte van 250 kb, en hou verder rekening met het feit dat er een fijne Retecoolstempel in de linker onderhoek komt te staan. Ook animated gifs zijn mogelijk, maar dan moeten ze wel maximaal 460 pixels breed zijn anders worden ze niet als animated gif opgeslagen. Dus, foto fucken of een foto van je zus opsturen.
Extra: De komende weken krijgt de winnaar van de Foto Fuck Vrijdag het boek "Software: Deskundig en praktisch juridisch advies" (legt u op een duidelijke en praktische manier uit wanneer software beschermd is door auteursrecht of octrooirecht, welke exploitatievormen er zijn en welke juridische regels daarbij gelden) van Arnoud Engelfriet. Arnoud is ICT jurist, blogger en octrooigemachtigde en wordt regelmatig gequote op Retecool. (oh ja, er worden geen twee boeken naar dezelfde winnaar gestuurd, dus u wint deze week, dan krijgt u het boek toegestuurd. Wint u volgende week ook, dan krijgt de nummer twee het boek toegestuurd. Bent u ook nummer twee, dan krijgt de nummer drie het boek toegestuurd, etc. etc. etc.).

Nog maar een paar nachtjes slapen en dan kunnen we weer naar het uitverkochte Fortarock, waar ook deze band te bewonderen is. Voor nu: lekker slapen met Deathammer!

Gary Connery is de eerste mens die zonder parachute een succesvolle wingsuit landing maakt. En dat allemaal dankzij z'n Apache Wingsuit (en 18.600 kartonnen dozen). Gary is trouwens wel gewend aan wat adrenaline in z'n lijf, hij is in het dagelijks leven namelijk stuntman.