Joehoe! Nibuuuuuuuruuuuu!! Zijn jullie er nog? Of staan jullie maandansend op de heide Hosannah te zingen voor de aliens? Ik heb brekend nieuws voor jullie. Er is geen UFO. Ik herhaal: ER IS GEEN UFO! Ondanks de overduidelijke bewijzen en gechannelde berichten die Blossom Goodchild kreeg, is er enkele uren voor dit twee kilometer grote, kneiterhard bemmende ruimteschip vol ET's met helende gaven en anale probes gaat landen nog geen onbekende zonnevlek te zien. Niets! Nog geen verkeerd afgeslagen komeet! Nu lach ik theoretisch gezien te vroeg en kan het natuurlijk zo zijn dat ze tussen nu en negen uur vanavond ineens vanuit een andere dimensie hierheen teleporteren, maar vooralsnog blijf ik bij de titel van dit topic. Met eventueel nog een welgemeend 'Hahaha, ongelofelijke lutsers!' of een dikke 'Proest' erbij. Gewoon, omdat het kan. We gaan er vandaag gewoon weer eens niet aan, en de zelfgebreide zilverfolie dragende malloten die continu tussen de zenders naar de ruis zitten te luisteren en zeker weten dat ze ET hebben gehoord kunnen dus gewoon weer aan de medicatie en de knutseltherapie. Daaag Blossom en je vriendjes, Daag, Niburu.. Gewoon weer lekker gaan werken en ophouden met overal marsmannetjes te zien, horen en ruiken, ok?  

Je kunt zeggen wat je wilt, Harbl, maar deze maanreiziger zegt dat Aliens bestaan, lijken op Hollywood-aliens en de aarde werkelijk hebben bezocht, dus.
Update: En we hebben beeld de opname van het telefooninterview! Thx Kris!

Dacht u wellicht dat Intens Wave Therapeut René de grootste gek van de internets is, niets is minder waar. Want het kan altijd gekker. Neem nu Judith Moore. Judith krijgt telepatisch dingen door van de sterrenwezens, via een kosmisch, buitenaards en multidimensionaal lichtwezen genaamd Laiolin. “Laiolin is a 13th dimensional ambassador of the Great Central Sun with an ET existence on the Arcturian Mother Ship. As a member of the Council of Aborha and as Keeper of the Records of RA, it is Laiolin's privilege and responsibility to bring high level communications through to assist the third dimensional earth persons with their evolutionary development.” Nou, dat is duidelijk, toch? Ook is ze meerdere keren meegeweest met ruimteschepen, waar de aliens haar telepatisch vertelden dat haar neurosynapsen vergroot waren. Judith weet alles maar dan ook alles van graancirkels die corresponderen met idote kindertekeningen die Star Glyphs (Mouse-over doen) heten en die uiteraard, net als alle andere graancirkels (Hahaha), allemaal door ET en zijn vriendjes gemaakt zijn. Sterker, zijzelf en Laiolin hebben er een boek over geschreven. Uren onzin lezen van Judith's hand doet u hier.

Linkdump
geweldige commercial voor het Sci Fi Channel

Ruim zes jaar na Steven Greers zogeheten National Disclosure Project, wordt er straks in de balzaal van de National Press Club vrolijk verder gekeuveld over UFO's. Initiator James Fox heeft 14 experts ingevlogen (pdf alert), die klokke vijf CRT in Washington DC achter de microfoon kruipen. Reden genoeg voor een stelling van de dag: We worden gefuckt door Aliens. Anders gezegd, zijn sommige UFO's inderdaad buitenaards? Uw bovengemiddeld intelligente commentaar volgaarne in de reaguurbox.

“Graag willen we uw aandacht voor het volgende: wij komen voor ons zelf op! Zo kan het niet langer!” Zo begint de schokkende en onthullende open spambrief van Esmée en Lucretia aan “duizenden bestuurders en inwoners van Nederland”. Het gaat namelijk niet zo goed met ons mensen. Want “door middel van chemtrails (chemische gassen) worden we massaal besproeid en vergiftigd door de militaire vliegtuigen” en “op dit moment is er buitenaards contact, dit wordt compleet stil gehouden en onder stoelen en banken geschoven”. En alsof dat nog niet schokkend genoeg is, onthullen Esmée en Lucretia ook nog eens dat alle mensen en dieren door vaccinatie (niet doen dus) een chip geïmplanteerd krijgen, en da's niet best: “Een chip kan de mind controlen!” Gelukkig hebben we Esmée en Lucretia die de boel in de gaten houden. Vragen kunt u hier stellen... Dat alles eigenlijk gewoon uit ruimteschepen bestaat, schijnt men daar nog niet door te hebben.

Om er voor te zorgen dat buiteraardse bezoekers voortaan geen trek meer hebben in onze planeet, heeft Kentucky Fried Chicken moeder Aarde voorzien van een 8000 vierkante meter grote afbeelding van Kolonel Sanders, in de Nevada woestijn.