Er zijn Turken die zich kwaad maken om een beeld uit de 17e eeuw dat in een Vlaamse kerk staat. Ze denken dat de man Mohammed is en dat het boek dat hij vast houdt de Koran is. Dat is onzin. Het beeld symboliseert volgens de kerk de strijd tegen de ongelovigen. Wat gaan we in Kepler's naam nou krijgen? Tegen ons dus! Zijn die Vlamingen nu helemaal van Einstein los? Die man is een wetenschapper, die zijn kennis, gesymboliseerd met een boek, probeert te beschermen tegen de stupiditeit van de onwetenden. Dat zij hem vertrappen zonder ook maar te kijken wat voor kennis de man heeft, blijkt uit het feit dat zijn boek nog dicht is. Wij vinden dit beeld daarom een grove belediging van de rationele ontwikkeling van de weldenkende mens en eisen daarom dat minister Hirsch Ballin stappen gaat ondernemen tegen België.

Tania Derveaux, het tochtige uithangbord van de Vlaamse politieke beweging "NEE", gaat weer campagne voeren. Deze keer is het voor de neutraliteit van het Internet. Die wil ze beschermen door met zo veel mogelijk maagden het bed te delen en die dus te ontmaagden. Tja, zo kan je het natuurlijk ook proberen. Je scrotum nog nooit kunnen legen in een mevrouw en ook nog eens aan de neutraliteit van de Internets werken? Schrijf je dan nu in om in de rij te mogen staan om vervolgens in de doos van Tania te mogen roeren.

De Belgische journalist en televisiemaker Alain Grootaers trekt een jaar door Azië met vrouw en kind. Voor Retecool.com gaat hij ter plaatse op zoek naar vormen van humor. Waar lachen de Aziaten mee?
Lees en huiver !

De vrouw ketst twee vuurstenen tegen elkaar. In de holte van haar hand houdt ze een handvol pluisjes; droge maar zachte vezels van een plant. Na twee keer proberen vliegt er een vonk van de vuursteen in de vezels, die meteen beginnen te smeulen. Ze grijnst tevreden, blaast in de gloeiende vezels en bouwt langzaam haar vuurtje door stro en kleine houtsplinters toe te voegen. We zijn te gast bij de Mabri, een bijna uitgestorven stam die hier, aan de Thais-Laotiaanse grens, 5000 jaar geleden ook al woonde.  meer...

De Belgische journalist en televisiemaker Alain Grootaers trekt een jaar door Azië met vrouw en kind. Voor Retecool.com gaat hij ter plaatse op zoek naar vormen van humor. Waar lachen de Aziaten mee?
Lees en huiver !

Zes maanden van onze één jaar durende Azië-reis zijn we nu bijna onderweg. Zes maanden al bericht ik hier bij Retecool op onregelmatige tijdstippen over de onverwachte humorvolle dingen waar we onderweg op stoten. Thaïland en Laos waren in dat opzicht makkelijke bestemmingen: de humor ligt er bij wijze van spreken op straat, het zijn niet voor niets de landen van de eeuwige glimlach. Daarna in India was het al moeilijker om de humor te ontdekken, zo temidden van de hoopjes menselijke ellende en kadavers en stinkend afval en de Indiërs zelf natuurlijk waarvan ik nog altijd niet weet of ik ze nu aan mijn hart wil drukken of een hengst voor hun kop wil geven.  meer...

Tijd voor een Spelletje: Doggnation. In Doggnation, van het Belgische Bontegames, moet je een kasteel bouwen door hondjes bouwblokken te laten vervoeren, maar wel in de juiste combinatie. Leuke en knap gemaakte game en genoeg voor een half uurtje nutteloos tijdverdrijf.

De Belgische journalist en televisiemaker Alain Grootaers trekt een jaar door Azië met vrouw en kind. Voor Retecool.com gaat hij ter plaatse op zoek naar vormen van humor. Waar lachen de Aziaten mee?
Lees en huiver !

We verlaten na drie maanden India en voor ik me in het conflict in Sri Lanka, onze volgende bestemming, ga verdiepen, moét ik het toch nog even hebben over één van de belangrijkste aangelegenheden van India.
Het is nogal een privé aangelegenheid en ik heb even geaarzeld of ik er wel over zou schrijven, maar sinds ik Gerrit Komrij in het Antwerpse theater De Singel een avond alléén maar over dit onderwerp aan het werk heb gezien, weet ik dat het een fascinerend gegeven is waar het laatste nog niet over is geschreven. En in India is het écht een erg belangrijk onderwerp. In de drie maanden dat ik hier nu inmiddels verblijf heb ik het al verschillende keren in de krant door columnisten en commentators weten aansnijden als een topic. En in het redelijk fantastische boek Shantaram van de Australische schrijver Gregory David Roberts (binnenkort verfilmd door en met Johnny Depp) over zijn leven in Bombay gaat het er ook geregeld over. De Indiërs noemen het de ‘motions’. We hebben het meestal gewoon over de ontlasting, kakken, poepen.
 meer...

De Belgische journalist en televisiemaker Alain Grootaers trekt een jaar door Azië met vrouw en kind. Voor Retecool.com gaat hij ter plaatse op zoek naar vormen van humor. Waar lachen de Aziaten mee?
Lees en huiver !


Dit bericht bereikt je vanuit Benaulim, het zuidelijke gedeelte van Goa, weg van de boenke-boenke party scene in het noorden, maar ook hier wordt er af en toe flink lawaai gemaakt. Leuk lawaai; zoals het optreden van de Nederlandse zanger Willem, die zichzelf begeleidt op akoestische gitaar of mandoline, onderwijl zeer te pruimen versies zingend van ouwe Dylan songs en andere sixties stuff. Of Dave, een Engelse kerel die een beetje op de acteur James Caan lijkt en die zowaar geloofwaardige versies van crooner-songs, stijl Frank Sinatra weggeeft. Maar jammer genoeg is er occasioneel uiteraard ook de onvermijdelijke house-party. De bonkende bassen van de Goa-trance dreunen dan tot diep in de nacht over het strand en schudden ons uit ons hutje, dat op een boogscheut van de kabbelende golven staat. Het erge is dat er niet eens volk op af komt; de irriterende housedreun wordt door de luidsprekers gejaagd voor een vijftal Indiërs en een bezopen Australiër die niet eens dansen, maar tegen een muur geleund in hun glas Kingfisher bier kijken.

 meer...

Door een verspreking van de Belgische minister van Defensie is het duidelijk geworden dat Belgie kernwapens heeft en op welke basis ze liggen. Eigenlijk moet de minister een ontkennend nog bevestigend antwoord geven, maar deze minister is een spontane flapuit. Het is natuurlijk heel gevaarlijk dat een land dat op het punt staat om te verscheuren in twee delen zulke wapens heeft. Bovendien heeft Belgie geen democratisch gekozen regering. Nederlandse troepen mobiliseren zich al langs de zuid-grens.

Dom Pérignon draait zich om in z'n graf, want er is paniek in Champagneland, nu blijkt dat er in België ruim 3000 flessen nepchampagne zijn onderschept en inmiddels vernietigd. De amerikaanse mousserende wijn, want wijn die buiten de Champagnestreek volgens de méthode champenoise of inmiddels méthode traditionnelle geproduceerd is mag geen champagne heten, was bedoeld voor de doorvoer naar Nigeria. Maar waarom zo moeilijk doen, als het makkelijk kan? In Afrika wordt namelijk ook een hele goeie en vrijwel niet van echt te onderscheiden champage shampagne gemaakt. Zelf ook neppe amerikaanse Andre Brut California Champagne scoren? Dat kan, want op de belgische eBay staan ze gewoon nog te koop en T. Coenen uit Zwijndrecht probeert zelf ook nog een paar flessen nepchampagne te slijten. Stuk duurder dan de Belgische variant trouwens. Overigens kun je die André Champagne beter als gootsteenontstopper gebruiken, want het blijkt vooral een Chateau Migraine te zijn.

De Belgische journalist en televisiemaker Alain Grootaers trekt een jaar door Azië met vrouw en kind. Voor Retecool.com gaat hij ter plaatse op zoek naar vormen van humor. Waar lachen de Aziaten mee?
Lees en huiver !

“I’m not an extra, I’m a professional !” De grijzende Amerikaan naast mij kijkt alsof hij net in iets heel vies heeft getrapt. Het idéé! Dat hij een figurant zou zijn ! Hij beent met opgeheven hoofd de tot kantine omgebouwde bouwval in. Jakobien, Julia, ikzelf en nog enkele collega figuranten zijn hier net de deur gewezen, want dit is namelijk de kantine voor de échte acteurs. De figuranten krijgen hun hap om de hoek, uit een kartonnen bakje, in de blakerende middagzon en tussen het in India alomtegenwoordige stof, zoals het hoort. We zitten nog geen minuut op onze plastic stoeltjes, als de Amerikaan er onverwacht toch bij komt zitten en ook om een bakje bedelt. “So, you’re an extra after all?”, vraagt Jakobien, die geen moeite doet om een sardonische grijns te onderdrukken.

 meer...

Op de markt in Bruusel geldt al meer dan een week een terreuralarm na een loze bommelding en de arrestatie van maarliefst 14 terreurverdachten. Sinds de 21e zijn er al speciale maatregelen genomen zoals het afsluiten van de vuilnisbakken en meer blauw in de metro. Bovendien is besloten dat allerlei festiviteiten morgen al vroeg in de avond moeten stoppen en dat er geen nieuwjaarsfeest op de Markt zal zijn. Alsof bommen alleen in duisternis af kunnen gaan.