Fuck Pedo Bear (haha!), hier is Purity Bear. Purity bear is er om er voor te zorgen dat je geen seks voor het huwelijk hebt, want seks voor het huwelijk is heel slecht omdat... erh... omdat... de... erhm... om... nou, dus, gewoon omdat... erh... Nou, gewoon omdat God het zegt, daarom dus. Zie je wel! Het is heel slecht dus! En gelukkig is daar Purity Bear om iedereen er van te behoeden seks voor het huwelijk te hebben. Heel fijn, dankjewel Purity Bear. (en een slechte campagne schreeuwt om een slechte parodie)

Terwijl het land vanwege bomaanslagen door Islam-fundies op Christenen al redelijk op z'n gat ligt (en de 419 scam business echt niet meer werkt), bedacht president Goodluck Jonathan een geniaal plan om wat extra inkomsten te genereren en zo de infrastructuur van het land op orde te brengen (lees zijn zakken te vullen). Tijdens het kerstreces (zo omzeilde hij het parlement) nam hij de beslissing om de subsidie op brandstof af te schaffen, waardoor de brandstofprijzen, zonder enige aankondiging, in één klap verdubbelden in Nigeria. U begrijpt dat men in Nigeria redelijk over de zeik is. Inmiddels ligt het hele land plat wegens horrorstakingen des doods, want met een gemiddeld inkomen van 2 dollar per dag wordt zo'n prijsverhoging (nu dus ongeveer 80 eurocent per liter) niet echt op prijs gesteld. Naast brandstof, is door gestegen transportkosten nu ook al vlees in prijs verdubbeld. Niet dat Goodluck daar last van heeft, want alleen z'n parlementsleden vedienen al een miljoen dollar per jaar. Vanuit de Retecoolbunker zouden wij willen zeggen: Goodluck Jonathan!

In Woudenberg mag niet aan seks worden gedacht. Woudenberg ligt namelijk in het hart van de Biblebelt, net onder Amersfoort. En daar is seks enkel bedoeld om voort te planten. Verder dient u godvrezend te zijn, 14 keer per dag naar de kerk te gaan, uw vrouw te mishandelen en televisie op zolder te kijken. Zo is gisteren besloten om "erotische evenementen", zoals een strip-tease act, te verbieden binnen de gemeentegrenzen. Dit voorstel komt niet van een splinterpartij als de SGP, nee, dit voorstel komt van regeringspartij het CDA en wel uit monde van de 32 jarige Rabobank accountmanager Michel Hardeman. Hardeman zit voor het CDA in de gemeenteraad van Woudenberg en neukt blijkbaar alleen wanneer het moet van God. Aanleiding voor het verbod is het organiseren van striptease acts in Herry's Bar te Woudenberg. Eigenaar Herry Veenendaal geeft overigens aan niet te stoppen met de striptease acts: “...Hij geeft aan dat hij het verbod kan omzeilen door entree te heffen, op posters duidelijk aan te geven dat er striptease zal plaatsvinden en gedurende de act, die ongeveer een kwartier à twintig minuten duurt, de deur gesloten te houden...”. Sterk staaltje symboolpolitiek daar in Woudenberg dus. Het lijkt Den Haag wel!

"Hey, don't knock masturbation! It's sex with someone I love", aldus Woody Allen in de film Annie Hall. En dat geeft mooi het thema aan waarmee geworsteld wordt door Pastoor Mark Driscoll, werkzaam voor de Mars Hill Church in Seattle. Mark heeft namelijk onlangs een e-Book geschreven met de enorme OLO titel "Porn-Again Christian". Hoofdstuk 5 gaat over masturberen, en daarover schrijft Mark het volgende: "First, masturbation can be a form of homosexuality because it is a sexual act that does not involve a woman. If a man were to masturbate while engaged in other forms of sexual intimacy with his wife then he would not be doing so in a homosexual way. However, any man who does so without his wife in the room is bordering on homosexuality activity, particularly if he's watching himself in a mirror and being turned on by his own male body." Als ik het kort mag samenvatten komt het erop neer dat je alleen mag rukken als je vrouw toekijkt, of -als je op zakenreis bent- boven een foto van je vrouw, maar in alle andere gevallen ben je nog één stap verwijderd van chronische Hosmos. Gelukkig kunt u als notoire rukker bij de R.K. Retecool terecht en met uw zondes te biecht gaan in de comments hieronder.

Hoera, hoezee! Het opperhoofd van de in jurken gestoken kinderverkrachters, de Paus, stelt dat er verbazend veel overeenkomsten zijn tussen het Christendom (u weet wel, kleuterneukers met een denkbeeldig vriendje met een baard, op een wolk) en dat andere geloofsdingetje, de Islam (u weet wel, kleuterneukers met een denkbeeldig vriendje met een baard, op een wolk). Ook zei de oud Hitlerjugendfanaat dat, net als het Christendom, ook de Islam een  'warme en vreedzame godsdienst'  is. En we weten allemaal hoe vreedzaam de beide sektes zijn.
Morgen gaat ome Paus proberen een bondgenoodschap te vormen tegen die enge seculieren door Thor zelf aan te schrijven. Je moet wat, als beschermer van een achterlijke cultuur.

In de KATHOLIEKE zwakzinnigeninrichting Huize St. Joseph in het Limburgse Heel (je verwacht het niet) zijn in de jaren 50 zeker 20 kinderen vermoord. Dat heeft het oud hoofdverpleegkundige van de inrichting, Nico van Hout, aan brandpunt laten weten. Hij werd door broeder Augustinus apart genomen (auw), die hem vertelde wat er zich heeft afgespeeld in de horror-inrichting: “...Hij nam me mee naar een kamertje en maakte de deur open. 'Hier stonden de kisten', zei hij. Toen liep hij naar het kamertje ernaast en maakte hij ook die deur open. 'Dit was het sterfkamertje', zei hij. 'De broeder die hier voor mij werkte, heeft er ongeveer twintig doodgemaakt...”. Van Hout zegt het destijds bij diverse autoriteiten gemeld te hebben, maar daar is vervolgens niets mee gedaan. Op de site van het Katholiek Nieuwsblad is het opmerkelijk stil. Daar hebben ze het namelijk te druk met het ontkennen van kindermisbruik in Ierland.

Bert Dorenbos (tjek die lolcolumn dan! Eindelijk weten we wat het drama op pukkelpop heeft veroorzaakt: seks, drugs, rock en roll en criminaliteit! Als we niet oppassen gaan de jongeren zelfs moorden en zelfmoorden, echt! Het staat er!), voormalig akela van de EO, producent van plastic foetusjes en inmiddels strijder tegen alles wat niet kies is volgens de Bert Dorenbos standaard, zit al dagen met een kloppende tampeloerus in z'n broek en is het veertien keer per dag aantrekken van een schone onderbroek spuugzat. Tijd om maatregelen te nemen en dat kun je wel aan Bert Dorenbos overlaten. Als een koene ridder trekt hij ten strijde tegen de verloedering van de maatschappij en roept op om Axe producten en eigenlijk alles van Unilever te boycotten: “...Zwijg niet, Unilever op de pornotour...”. En het gaat dan om een poster van Axe, waarop een dame in bikini te zien is met de tekst: “...The Cleaner you are, the Dirtier you get...”. Dat de bewuste dame net zo gekleed is en misschien zelfs beter dan een gemiddelde vrouw in de zomer op het strand en er van de slogan van Axe geen woord gelogen is, gaat even aan Bertje voorbij. Zo erg zelfs dat ook onder christenen inmiddels het besef begint te groeien dat de acties van Bert Dorenbos christenen meer schaden dan goed doen (zie reacties).
Update: stemt u ook even op nee.

U komt niet bij de Roze Buren. Ik wel eens, bij de kapper en alleen voor de plaatjes. Soms hebben ze zelfs best redelijke stukjes (pfffttttfchhchhchhh). Staat er een pots op waar mijn bek echt van openvalt. Wat blijkt: alleen Gristenen mogen weigerambtenaar zijn. Dus als u als homosuele medemens uit gewetenswroeging geen Gristen wil trouwen omdat deze uw soort het liefste op de brandstapel wil gooien, heeft u gewoon dikke vette pech. Of om eens een dwarsstraat te noemen: u bent Pastafariaan en weigert mensen zonder vergiet op hun hoofd te trouwen dan valt u buiten de Ark (mooie analogie, al zeg ik het zelf). Dat is nog eens vrijheid van godsdienst en / of levensovertuiging zeg!

Linkdump
MOEHAHAHAHAHAHAHAHA

Ladies and Gentlemen! Are you ready to rumble? In de linkerhoek vinden we de Australische Jezus Alan John Miller en zijn hoertje Mary Suzanne Luck. En in de rechterhoek vinden we Lord Ray-El, de wedergekeerde Christus. Alan legt hier uit waarom hij toch echt Jezus is, terwijl Lord Ray-El hier punt voor punt gewoon keihard bewijst dat hij de enige echte Jezus is. Totale bull-shit natuurlijk, want IEDEREEN weet uiteraard al heel lang (sinds 1994 namelijk) dat Jezus morgen pas weer terug op aarde komt. Dat heeft Harold Camping, die tevens zeker weet dat de wereld ook morgen vergaat, namelijk zelf gezegd.

Linkdump
And the winner is...

Ja, lees dat nog maar eens een keer heel goed (gaat lukken, gewoon wat dichter bij je beeldscherm gaan zitten): U BENT SLECHTZIEND! (in extra dikke letters, u ziet het namelijk niet zo goed) Tenminste, als je niet in God gelooft dan hè. De jongens en meisjes van Real-Life.nl ("Jezus Christus! Fenomenaal Fascinerend") weten namelijk zeker dat God bestaat en als jij dat niet vindt, omdat je hem bijvoorbeeld niet kunt zien, bewijst dat slechts één ding: “...Je gezichtsvermogen is beperkt...”. Ze weten het zo zeker, dat ze het op de site in dikke rode letters plaatsen. God is namelijk van een veel hogere dimensie dan jij en ik. En de evolutie-theorie? Die kunnen we uiteraard over boord gooien, want dat is klink klare onzin. Het is veel logischer om te geloven dat God de aarde in een paar dagen in elkaar heeft geschroefd: “...Evolutie is niet bewezen...”. Ja, want God, Jezus en de Creatie zijn natuurlijk wel kneiterhard bewezen. Meer onwaarschijnlijke onzin op de buitengewoon hippe site Real-life.nl. En vergeet ook niet de lezersreacties te tjekken: “...Ik zit te huilen achter mijn beeldscherm. Jullie hebben me weer bij GOD gebracht...” 

Nooit meer tegenspoed in het Poolse plaatsje Swiebodzin, want ze hebben sinds vandaag officieel een jezusbeeld van 33 meter hoog en aangezien het beeld ook nog eens op een heuvel staat van 25 meter hoog, hebben ze nu in Swiebodzin een christelijk fallussymbool van 58 meter hoog. DE garantie dat vanaf nu alles goed zal gaan. Het heeft volgens Sylwester Zawadzki, de Poolse Priester en bedenker van het beeld, natuurlijk helemaal geen hol met commercie te maken: “...het beeld is er gekomen om een religieuze missie te volbrengen, niet als attractie...”. Maar de plaatselijke middenstand wrijft zich al in de handjes vanwege de gedachte aan honderdduizenden jezusfreaks die maar wat graag met mega-jezus op de foto willen.