Het is Foto Fuck Vrijdag (de 13de). Het einde der tijden is echt nabij, want Moslimjongeren gaan proberen om christenen op Urk te bekeren tot de Islam. Weirdoinventor kwam daardoor op het Foto FUck Vrijdagonderwerp: Foto Fuck een propagandaposter om jouw religie/gedachtegoed aan de man te brengen. Dat mag relaxt, dat mag fanatiek en dat mag ook opdringerig. Het is niet verplicht dat Harrie Weggelaar er iets mee doet. Je fotofuck uploaden is doodsimpel. Ga naar de Foto Fuck Vrijdag pagina van vandaag, ga naar het uploadformuliertje onderaan, browse naar je fotofuck en ram op knallen. Let op dat je creatie niet groter is dan 1280x1280 pixels (kleiner mag, maar houd er rekening mee dat alle fotofucks worden geresized naar een breedte van 460 pixels). Hou je ook aan de maximale bestandsgrootte van 250 kb, en hou verder rekening met het feit dat er een fijne Retecoolstempel in de linker onderhoek komt te staan. Ook animated gifs zijn mogelijk, maar dan moeten ze wel maximaal 460 pixels breed zijn anders worden ze niet als animated gif opgeslagen. Dus, foto fucken of een foto van je zus opsturen.
Extra: De komende weken krijgt de winnaar van de Foto Fuck Vrijdag het boek "Software: Deskundig en praktisch juridisch advies" (legt u op een duidelijke en praktische manier uit wanneer software beschermd is door auteursrecht of octrooirecht, welke exploitatievormen er zijn en welke juridische regels daarbij gelden) van Arnoud Engelfriet. Arnoud is ICT jurist, blogger en octrooigemachtigde en wordt regelmatig gequote op Retecool. (oh ja, er worden geen twee boeken naar dezelfde winnaar gestuurd, dus u wint deze week, dan krijgt u het boek toegestuurd. Wint u volgende week ook, dan krijgt de nummer twee het boek toegestuurd. Bent u ook nummer twee, dan krijgt de nummer drie het boek toegestuurd, etc. etc. etc.).

Het is bijna Vrijdag (de 13de), dus is het tijd voor de Foto Fuck Vrijdag Aankondiging. Het einde der tijden is echt nabij, want Moslimjongeren gaan proberen om christenen op Urk te bekeren tot de Islam. Weirdoinventor kwam daardoor op het Foto FUck Vrijdagonderwerp: Foto Fuck een propagandaposter om jouw religie/gedachtegoed aan de man te brengen. Dat mag relaxt, dat mag fanatiek en dat mag ook opdringerig. Het is niet verplicht dat Harrie Weggelaar er iets mee doet. De upload gaat zoals gebruikelijk vrijdag exact om middernacht weer open. Bij het uploaden plaatsen we, als eerste bescheiden stap naar de wereldheerschappij, automagisch een Retecool-logo'tje in de linkeronderhoek. Hou daar dus rekening mee! De maximaal toegestane resolutie is 1280x1280 px. Animated gifs zijn mogelijk, maar zorg dat ze niet breder zijn dan 460 pixels, anders worden ze niet als animated gifs opgeslagen. Alvast weer Foto Fucken? Leef je dan uit in het Foto Fuck Forum.
Extra: Hier staat overigens de uitslag van vorige week.
Extra Extra!: De komende weken krijgt de winnaar van de Foto Fuck Vrijdag het boek "Software: Deskundig en praktisch juridisch advies" (legt u op een duidelijke en praktische manier uit wanneer software beschermd is door auteursrecht of octrooirecht, welke exploitatievormen er zijn en welke juridische regels daarbij gelden) van Arnoud Engelfriet. Arnoud is ICT jurist, blogger en octrooigemachtigde en wordt regelmatig gequote op Retecool. (oh ja, er worden geen twee boeken naar dezelfde winnaar gestuurd, dus u wint deze week, dan krijgt u het boek toegestuurd. Wint u volgende week ook, dan krijgt de nummer twee het boek toegestuurd. Bent u ook nummer twee, dan krijgt de nummer drie het boek toegestuurd, etc. etc. etc.).

Ja, klopt, de titel van deze post is volkomen ongenuanceerd en kan als zeer kwetsend worden ervaren. Maar WAT DE NEUK! Wim Jaquet uit Eemdijk (in Amersfoort bekend van Wim Jaquet sports), slachtoffer van brandstichting, wil zijn excuses maken aan de brandstichters en de lokale bevolking, omdat hij het in z'n hoofd heeft gehaald om bouwvakkers op Zondag aan zijn strandtoko in Bunschoten te laten bouwen. Dat trok de plaatselijke bevolking niet en uit naam van God is zijn toko in de fik gestoken. Er is uiteraard geen bewijs dat het door razende gelovigen is gedaan, maar Wim haast zich om zijn excuses aan te bieden: ...Dat is gewoon een flinke inschattingsfout van mij geweest. Ik dacht: het is buiten het dorp, aan het water en die jongens moeten door. Nogmaals, dat had ik bij nader inzien niet moeten doen, zeker nu ik weet wat het teweeg heeft gebracht...[/quote. Ik... maar... WEL GODVERDOMME!!!! STELLETJE KUTCHRISTENEN!!!ONE11!!! KAPOT!!!! HOERIGE POLDERTALIBAN!! BRANDEN IN DE HEL DIE NIET BESTAAT! ALS JE MAAR BRANDT! HOOR JE ME!!!!

Fuck Pedo Bear (haha!), hier is Purity Bear. Purity bear is er om er voor te zorgen dat je geen seks voor het huwelijk hebt, want seks voor het huwelijk is heel slecht omdat... erh... omdat... de... erhm... om... nou, dus, gewoon omdat... erh... Nou, gewoon omdat God het zegt, daarom dus. Zie je wel! Het is heel slecht dus! En gelukkig is daar Purity Bear om iedereen er van te behoeden seks voor het huwelijk te hebben. Heel fijn, dankjewel Purity Bear. (en een slechte campagne schreeuwt om een slechte parodie)

Terwijl het land vanwege bomaanslagen door Islam-fundies op Christenen al redelijk op z'n gat ligt (en de 419 scam business echt niet meer werkt), bedacht president Goodluck Jonathan een geniaal plan om wat extra inkomsten te genereren en zo de infrastructuur van het land op orde te brengen (lees zijn zakken te vullen). Tijdens het kerstreces (zo omzeilde hij het parlement) nam hij de beslissing om de subsidie op brandstof af te schaffen, waardoor de brandstofprijzen, zonder enige aankondiging, in één klap verdubbelden in Nigeria. U begrijpt dat men in Nigeria redelijk over de zeik is. Inmiddels ligt het hele land plat wegens horrorstakingen des doods, want met een gemiddeld inkomen van 2 dollar per dag wordt zo'n prijsverhoging (nu dus ongeveer 80 eurocent per liter) niet echt op prijs gesteld. Naast brandstof, is door gestegen transportkosten nu ook al vlees in prijs verdubbeld. Niet dat Goodluck daar last van heeft, want alleen z'n parlementsleden vedienen al een miljoen dollar per jaar. Vanuit de Retecoolbunker zouden wij willen zeggen: Goodluck Jonathan!

In Woudenberg mag niet aan seks worden gedacht. Woudenberg ligt namelijk in het hart van de Biblebelt, net onder Amersfoort. En daar is seks enkel bedoeld om voort te planten. Verder dient u godvrezend te zijn, 14 keer per dag naar de kerk te gaan, uw vrouw te mishandelen en televisie op zolder te kijken. Zo is gisteren besloten om "erotische evenementen", zoals een strip-tease act, te verbieden binnen de gemeentegrenzen. Dit voorstel komt niet van een splinterpartij als de SGP, nee, dit voorstel komt van regeringspartij het CDA en wel uit monde van de 32 jarige Rabobank accountmanager Michel Hardeman. Hardeman zit voor het CDA in de gemeenteraad van Woudenberg en neukt blijkbaar alleen wanneer het moet van God. Aanleiding voor het verbod is het organiseren van striptease acts in Herry's Bar te Woudenberg. Eigenaar Herry Veenendaal geeft overigens aan niet te stoppen met de striptease acts: “...Hij geeft aan dat hij het verbod kan omzeilen door entree te heffen, op posters duidelijk aan te geven dat er striptease zal plaatsvinden en gedurende de act, die ongeveer een kwartier à twintig minuten duurt, de deur gesloten te houden...”. Sterk staaltje symboolpolitiek daar in Woudenberg dus. Het lijkt Den Haag wel!

"Hey, don't knock masturbation! It's sex with someone I love", aldus Woody Allen in de film Annie Hall. En dat geeft mooi het thema aan waarmee geworsteld wordt door Pastoor Mark Driscoll, werkzaam voor de Mars Hill Church in Seattle. Mark heeft namelijk onlangs een e-Book geschreven met de enorme OLO titel "Porn-Again Christian". Hoofdstuk 5 gaat over masturberen, en daarover schrijft Mark het volgende: "First, masturbation can be a form of homosexuality because it is a sexual act that does not involve a woman. If a man were to masturbate while engaged in other forms of sexual intimacy with his wife then he would not be doing so in a homosexual way. However, any man who does so without his wife in the room is bordering on homosexuality activity, particularly if he's watching himself in a mirror and being turned on by his own male body." Als ik het kort mag samenvatten komt het erop neer dat je alleen mag rukken als je vrouw toekijkt, of -als je op zakenreis bent- boven een foto van je vrouw, maar in alle andere gevallen ben je nog één stap verwijderd van chronische Hosmos. Gelukkig kunt u als notoire rukker bij de R.K. Retecool terecht en met uw zondes te biecht gaan in de comments hieronder.

Hoera, hoezee! Het opperhoofd van de in jurken gestoken kinderverkrachters, de Paus, stelt dat er verbazend veel overeenkomsten zijn tussen het Christendom (u weet wel, kleuterneukers met een denkbeeldig vriendje met een baard, op een wolk) en dat andere geloofsdingetje, de Islam (u weet wel, kleuterneukers met een denkbeeldig vriendje met een baard, op een wolk). Ook zei de oud Hitlerjugendfanaat dat, net als het Christendom, ook de Islam een  'warme en vreedzame godsdienst'  is. En we weten allemaal hoe vreedzaam de beide sektes zijn.
Morgen gaat ome Paus proberen een bondgenoodschap te vormen tegen die enge seculieren door Thor zelf aan te schrijven. Je moet wat, als beschermer van een achterlijke cultuur.

In de KATHOLIEKE zwakzinnigeninrichting Huize St. Joseph in het Limburgse Heel (je verwacht het niet) zijn in de jaren 50 zeker 20 kinderen vermoord. Dat heeft het oud hoofdverpleegkundige van de inrichting, Nico van Hout, aan brandpunt laten weten. Hij werd door broeder Augustinus apart genomen (auw), die hem vertelde wat er zich heeft afgespeeld in de horror-inrichting: “...Hij nam me mee naar een kamertje en maakte de deur open. 'Hier stonden de kisten', zei hij. Toen liep hij naar het kamertje ernaast en maakte hij ook die deur open. 'Dit was het sterfkamertje', zei hij. 'De broeder die hier voor mij werkte, heeft er ongeveer twintig doodgemaakt...”. Van Hout zegt het destijds bij diverse autoriteiten gemeld te hebben, maar daar is vervolgens niets mee gedaan. Op de site van het Katholiek Nieuwsblad is het opmerkelijk stil. Daar hebben ze het namelijk te druk met het ontkennen van kindermisbruik in Ierland.

Bert Dorenbos (tjek die lolcolumn dan! Eindelijk weten we wat het drama op pukkelpop heeft veroorzaakt: seks, drugs, rock en roll en criminaliteit! Als we niet oppassen gaan de jongeren zelfs moorden en zelfmoorden, echt! Het staat er!), voormalig akela van de EO, producent van plastic foetusjes en inmiddels strijder tegen alles wat niet kies is volgens de Bert Dorenbos standaard, zit al dagen met een kloppende tampeloerus in z'n broek en is het veertien keer per dag aantrekken van een schone onderbroek spuugzat. Tijd om maatregelen te nemen en dat kun je wel aan Bert Dorenbos overlaten. Als een koene ridder trekt hij ten strijde tegen de verloedering van de maatschappij en roept op om Axe producten en eigenlijk alles van Unilever te boycotten: “...Zwijg niet, Unilever op de pornotour...”. En het gaat dan om een poster van Axe, waarop een dame in bikini te zien is met de tekst: “...The Cleaner you are, the Dirtier you get...”. Dat de bewuste dame net zo gekleed is en misschien zelfs beter dan een gemiddelde vrouw in de zomer op het strand en er van de slogan van Axe geen woord gelogen is, gaat even aan Bertje voorbij. Zo erg zelfs dat ook onder christenen inmiddels het besef begint te groeien dat de acties van Bert Dorenbos christenen meer schaden dan goed doen (zie reacties).
Update: stemt u ook even op nee.

U komt niet bij de Roze Buren. Ik wel eens, bij de kapper en alleen voor de plaatjes. Soms hebben ze zelfs best redelijke stukjes (pfffttttfchhchhchhh). Staat er een pots op waar mijn bek echt van openvalt. Wat blijkt: alleen Gristenen mogen weigerambtenaar zijn. Dus als u als homosuele medemens uit gewetenswroeging geen Gristen wil trouwen omdat deze uw soort het liefste op de brandstapel wil gooien, heeft u gewoon dikke vette pech. Of om eens een dwarsstraat te noemen: u bent Pastafariaan en weigert mensen zonder vergiet op hun hoofd te trouwen dan valt u buiten de Ark (mooie analogie, al zeg ik het zelf). Dat is nog eens vrijheid van godsdienst en / of levensovertuiging zeg!

Linkdump
MOEHAHAHAHAHAHAHAHA

Ladies and Gentlemen! Are you ready to rumble? In de linkerhoek vinden we de Australische Jezus Alan John Miller en zijn hoertje Mary Suzanne Luck. En in de rechterhoek vinden we Lord Ray-El, de wedergekeerde Christus. Alan legt hier uit waarom hij toch echt Jezus is, terwijl Lord Ray-El hier punt voor punt gewoon keihard bewijst dat hij de enige echte Jezus is. Totale bull-shit natuurlijk, want IEDEREEN weet uiteraard al heel lang (sinds 1994 namelijk) dat Jezus morgen pas weer terug op aarde komt. Dat heeft Harold Camping, die tevens zeker weet dat de wereld ook morgen vergaat, namelijk zelf gezegd.