Linkdump
And the winner is...

Ja, lees dat nog maar eens een keer heel goed (gaat lukken, gewoon wat dichter bij je beeldscherm gaan zitten): U BENT SLECHTZIEND! (in extra dikke letters, u ziet het namelijk niet zo goed) Tenminste, als je niet in God gelooft dan hè. De jongens en meisjes van Real-Life.nl ("Jezus Christus! Fenomenaal Fascinerend") weten namelijk zeker dat God bestaat en als jij dat niet vindt, omdat je hem bijvoorbeeld niet kunt zien, bewijst dat slechts één ding: “...Je gezichtsvermogen is beperkt...”. Ze weten het zo zeker, dat ze het op de site in dikke rode letters plaatsen. God is namelijk van een veel hogere dimensie dan jij en ik. En de evolutie-theorie? Die kunnen we uiteraard over boord gooien, want dat is klink klare onzin. Het is veel logischer om te geloven dat God de aarde in een paar dagen in elkaar heeft geschroefd: “...Evolutie is niet bewezen...”. Ja, want God, Jezus en de Creatie zijn natuurlijk wel kneiterhard bewezen. Meer onwaarschijnlijke onzin op de buitengewoon hippe site Real-life.nl. En vergeet ook niet de lezersreacties te tjekken: “...Ik zit te huilen achter mijn beeldscherm. Jullie hebben me weer bij GOD gebracht...” 

Nooit meer tegenspoed in het Poolse plaatsje Swiebodzin, want ze hebben sinds vandaag officieel een jezusbeeld van 33 meter hoog en aangezien het beeld ook nog eens op een heuvel staat van 25 meter hoog, hebben ze nu in Swiebodzin een christelijk fallussymbool van 58 meter hoog. DE garantie dat vanaf nu alles goed zal gaan. Het heeft volgens Sylwester Zawadzki, de Poolse Priester en bedenker van het beeld, natuurlijk helemaal geen hol met commercie te maken: “...het beeld is er gekomen om een religieuze missie te volbrengen, niet als attractie...”. Maar de plaatselijke middenstand wrijft zich al in de handjes vanwege de gedachte aan honderdduizenden jezusfreaks die maar wat graag met mega-jezus op de foto willen.

Tjek hier de avonturen van Oh Oh Cherso, Christen-editie, met de cast van Oh Oh Cherso, maar ook met Kick Billen, Thunder-Flash-Lightning en Kruisje, die zo heet omdat hij 14 (!) kruisjes op zijn borst heeft (waarschijnlijk in slaap gevallen). Tony gaat bijbelmuziek draaien op Star-Beach en haalt ondertussen ook nog 100 euro op voor Noord Korea en Sniper leest 's avonds voor het slapen gaan nog even een stukje in z'n reisbijbel. Gemaakt door Christenen, voor christenen en bij vlagen zelfs nog leuk ook!

Oh, blinde paniek in de Biblebelt. Er is namelijk weer een supermarktketen die het in z'n botte hoofd heeft gehaald om weggevertjes te maken die niet door de beugel kunnen bij de gelovige inwoners van de Veluwe en omstreken, zo'n 99% dus ongeveer. C1000 deelt Dungan's uit. Een soort flippo's, maar dan met de afbeelding van een "magisch" wezen er op. En dat trekken christenen niet. Wat ze al helemaal niet trekken is de commercial op TV. Deze wordt zelfs als "schokkend" ervaren. Tja, dan moet je ook niet stiekem op zolder TV gaan zitten kijken, heb je ook nergens last van.

Linkdump
Dat zou me toch geweldig zijn, kwestie van stevig aantrekken

André Rouvoet doet een Cohennetje. Zei hij van de week nog dat z'n nummertje 41 van de lijst de pot op kon als hij actief homoseksueel zou zijn, vandaag haast hij zich om te zeggen dat hij dat niet zo had bedoeld: “...Ik vind het erg vervelend hoe het is gegaan. En dat terwijl ik eigenlijk wilde benadrukken dat ik het zo moedig vond dat Jonathan er zo mee voor de draad is gekomen. Dát wilde ik tot uitdrukking brengen...”. Gast, echt. Als je geschoren wordt, moet je stil zitten. Tjek ook vooral de reacties op het Reformatorisch Dagblad waar het werkelijke standpunt van de Christenunie over dit onderwerp pijnlijk duidelijk naar voren komt: “...Nu was ik net zo blij met deze duidelijke en principiële uitspraak. Al is het in de praktijk al zo dat praktizerende homo's van de lijst worden geweerd, het zou toch een keer mooi zijn als de ChristenUnie hier een duidelijk standpunt over inneemt...”.

De Kerk en Homoseksualiteit wil maar niet lekker boteren (/seth). Reden voor Nederlands Gereformeerde Kerken (NGK) en de Gereformeerde Kerken Vrijgemaakt (GKV) om de site Homo in de Kerk op te richten: “...Homoindekerk.nl is een handreiking om tot een christelijke omgang met homoseksuele gemeenteleden te komen en een Bijbels verantwoorde visie op homoseksualiteit te ontwikkelen...”. Tja, want erg veel visie is er nog niet binnen de kerk als het gaat om homoseksualiteit. Zo is de Christenunie er maar wat trots op dat ze inmiddels een echte homo op de kandidatenlijst hebben staan voor de Tweede Kamer verkiezingen (kijk eens wat hip, wij hebben er ook eentje hoor!). Helaas voor Jonathan van der Geer wel op een totaal onverkiesbare 41ste plek (heel ver naar beneden scrollen). Het was dat van der Geer er voor gekozen heeft om celibatair te leven, anders had hij zelfs naar die 41ste plaats kunnen fluiten. Zo staat er op Homo in de Kerk ook een verhaal van een niet praktiserende homo: “... Hij leeft uit overtuiging zijn homoseksualiteit niet uit en is (gelukkig) getrouwd, maar dat mag van vrijzinnige christenen niet bestaan...”. * zet Jambers stemmetje op * “...Overdag is hij gelukkig getrouwd, maar 's nachts verandert hij in buttman, de schrik van de afgelegen parkeerplekken en carpoolplaatsen...”. De betreffende homo moet helaas z'n verhaal wel anoniem doen, omdat 'ie anders wellicht gevierendeeld wordt door zijn eigen gemeente: “...Zo voelt hij zich aan alle kanten onveilig. Hij moet het verhaal dan ook anoniem vertellen...”.

Linkdump
Aldus Govert Schilling, wiens 'grijnschristen' met stip op de nominatielijst komt voor woord van het jaar

Christenbashen. Hier op de Retekoels worden we er regelmatig van beticht. Ik snap dat ook best, in deze tijd lijkt het mij ook geen pretje te worden geassocieerd met welk geloof dan ook. Het enige dat dan rest, naast heul hard van je af bidden natuurlijk, is terugbijten. Maar laten we wel zijn, op iedere godsdienst lijkt onderhand wel een smet (al dan niet eiwitrijk) te rusten. Maar als er één ding is waar onze christelijke volksvertegenwoordigers prat op gaan is het wel dat ze een "humaan beleid" nastreven. Hate to say it, ook deze laatste stoelpoot lijkt nu onder de kansel vandaan gezaagd volgens de Politieke meetlat van de Humanistische Alliantie. 

Daar hebben we Ubergristenfundamentalist Bert Dorenbos weer. Had hij eerst al eens het onzalige idee om bij iedereen (blanke) plastic foetussen door de bus te proppen tegen abortus, nu heeft hij weer iets anders gevonden waar god volgens zijn middeleeuwse standaarden boos om is. Zijn stichting Schreeuw om Leven heeft vanmiddag om drie uur 250 euthanasiepillen laten bezorgen bij de postkamer van de Eerste en Tweede Kamer. Uiteraard niet vanuit het nobele streven het volgende kabinet volledig uit nieuw bloed te laten bestaan, maar omdat euthanasie niet mag van god. Zelf bepalen wanneer en hoe je uit het leven stapt is voor god spelen, en Bert weet zeker dat god daar niet van gediend is. Mensen uitzichtloos laten lijden, dát wil god. Niks pil! Hoogstens mag men je lot helemaal in handen van diezelfde god geven door je gewoon geen eten of drinken meer te geven, want dat is natuurlijk stukken humaner, en daar wordt god dan weer wel blij van. Als niet iemand op het lumineuze idee komt al die 250 pillen bij Bert zelf door zijn strot te duwen, kunt u zijn beweegredenen vanavond zien bij P&W. Hetgeen waar wij nog het meest benieuwd naar zijn is: hoe kwam Bert aan die pillen, en waar kunnen wij ze bestellen? De pillen waren niet echt, maar gewoon pepermuntjes. (dank, Vampiric Demon)

Gaat helemaal goed daar in Texas. Aangezien de staat Texas één van de grootste afnemers is van geschiedenisboeken in de VS, mogen ze blijkbaar ook bepalen wat er in die boekjes staat. Zo krijgen leerlingen niets te horen over Thomas Jefferson, de ontwerper van de onafhankelijkheidsverklaring, maar over Johannes Calvijn, de naamgever van het Calvinisme. Wat ze ook leren is dat Joseph McCarthy eigenlijk best een toffe peer was en dat het volledig terecht was dat in de jaren vijftig er een ware heksenjacht werd geopend op iedereen die zelfs maar het woord "communisme" durfde te zeggen. Er staat nog net niet in dat de aarde plat is en de zon om de aarde heen draait, maar het scheelt niet veel. Over tien jaar worden de boeken weer herzien en dan maakt uiteraard L. Ron Hubbard een grote kans om als held onthaald te worden in de Amerikaanse geschiedenisboeken. 

Komende Tweede Kamer verkiezingen gaat de SGP een blik vrouwen opentrekken om deze vervolgens hoog op de kieslijst te zetten. Uiteraard zullen deze vrouwen, mochten ze verkozen worden, hun plek netjes afstaan aan mannelijke leden van de SGP. Vrouwen en de SGP gaan namelijk niet samen, ze hebben er zelfs een alleraardigst leesboekje (pdf alert) over samengesteld. De SGP hoopt hiermee dat ze over enkele weken door de Hoge Raad niet wordt veroordeeld wegens discriminatie. Hup, opdoeken die partij en vervolgens wegens discriminatie. Aan de andere kant, voorlopig zitten we nog opgescheept met een minister president die stelt dat je zonder geloof niet kunt functioneren, dus zo'n vaart zal het waarschijnlijk niet lopen.