Het beste wat een artiest kan doen om zijn CD verkopen te bevorderen is doodgaan. En dan bedoel ik niet vanwege de stemmige muziekjes op zijn of haar uitvaart. Nee, zodra een artiest het tijdelijke voor het eeuwige verwisselt schieten de CD verkopen in de regel door het plafond. Zie bijvoorbeeld Michael Jackson, Elvis Presley, Amy Whinehouse of Britney Spears. Dat het publiek massaal muziek aanschaft als de artiest is overleden lijkt me een verschijnsel voor psychologen, maar het zij zo. In ieder van ons schuilt blijkbaar een enorme ramptoerist. Bij Platenmaatschappij Sony hebben ze dat effect blijkbaar goed in de gaten, want de Rigor Mortis was afgelopen weekend nog niet eens ingetreden bij Whitney Houston of die lijkenpikkers van Sony hadden de prijs voor haar Ultimate Collection bijna verdubbeld in de iTunes store. Lekker als een Goldman Sachs-medewerker de laatste centen uit het lijk knijpen! Terwijl een tribute ook met respect kan.  

Weet u nog? Begin jaren tachtig maakten we op het schoolplein grapjes als "Iglo, uw laatste avondmaal", of "eutha-nasi", omdat koelwagens van Iglo de diepvriesmaaltijden vervuilden met nitriet, waarna hele volksstammen ziek werden en twee mensen het door de gevolgen van de vergiftiging niet meer na konden vertellen. Dan heeft Kapitein Iglo het nog lang uit kunnen houden. Maar gisteren was het toch ook echt over en uit voor de kapitein met de witste baard op aarde: “...Gerd Deutschmann, de acteur die jarenlang de beroemde kapitein Iglo speelde in de tv-commercials, is gisteren in Duitsland begraven, nadat hij op 21 december vorig jaar was overleden...”. U ziet, de rampspoed van 2012 is al begonnen.

Nog twee dagen en het aftellen kan beginnen. Dan leven we namelijk in 2012 en zoals iedereen inmiddels weet gaan we in 2012 allemaal dood. De Maya's hebben dat gezegd en die zijn allemaal al dood, dus dan is het zo. Toch proberen om 2012 te overleven? Koop dan de nucleaire bunker Burlington in Engeland. Het ding staat al even te koop, maar gezien die huidige situatie is het kopen van zo'n ding natuurlijk een absoluut buitenkansje. Handig ook, want niet zo heel ver weg. Je kunt nog 3999 vrienden en vriendinnen meenemen en aangezien er voor maanden voedsel is, ga je 2013 op je sloffen halen. Fuck die Maya's!

De grote leider is namelijk afgelopen weekend, op weg naar nog meer dingen waar hij graag naar kijkt, getroffen door een hartaanval (deze keer dus echt). Tranen met tuiten in het paradijs. Journalist Bas Verbeek zit in Zuid Korea redelijk dicht bij het vuur.

Linkdump
Krant betaalt mee aan begrafenis doodgeschoten koter. In ruil voor exclusiviteit. Dachten wij dat de Telegraaf erg was.

Linkdump
 

Partij voor de Dieren, doe er een swat aan! Broeders van de dierenambulance in Zutphen hebben in koelen bloede een duif geëxecuteerd nadat zij waren gebeld dat een duif zijn vleugeltje had gebroken door tegen een raam aan te vliegen: “...Eenmaal ter plekke oordeelden de broeders dat de vogel weinig mankeerde. Vanaf het balkon wierpen ze de duif de lucht in, waarna de vogel als een baksteen ter aarde stortte...”. Maar nee, daar heeft de Partij voor de Dieren het blijkbaar te druk voor, want die zijn namelijk bezig met het verbieden van OMGWTFBBQ's! En dan vooral in of bij plantsoenen, want thuis bbq-en en eten van verkoold vlees (leer bbq-en, stelletje vega-burgers) is niet slecht voor de volksgezondheid.    

Partij voor de Dieren, doe er een swat aan! Broeders van de dierenambulance in Zutphen hebben in koelen bloede een duif geëxecuteerd nadat zij waren gebeld dat een duif zijn vleugeltje had gebroken door tegen een raam aan te vliegen: “...Eenmaal ter plekke oordeelden de broeders dat de vogel weinig mankeerde. Vanaf het balkon wierpen ze de duif de lucht in, waarna de vogel als een baksteen ter aarde stortte...”. Maar nee, daar heeft de Partij voor de Dieren het blijkbaar te druk voor, want die zijn namelijk bezig met het verbieden van OMGWTFBBQ's! En dan vooral in of bij plantsoenen, want thuis bbq-en en eten van verkoold vlees (leer bbq-en, stelletje vega-burgers) is niet slecht voor de volksgezondheid.    

Hèhè, de kogel is eindelijk door de kerk (zie wat ik daar heb gedaan?): we gaan niet dood. Althans, niet afgelopen vrijdag, of volgend jaar 21 mei. Harold Camping lijkt in te zien dat God hem toch niet elke keer vertelt wanneer de aarde dan nu toch echt vergaat: “...Harold Camping, who predicted Oct. 21 to be the day Christians would be caught up to heaven and that God would judge the world, said on Oct. 16 that he is no longer able to lead Family Radio Stations, Inc. or his ministry, and his wife has confirmed that the 90-year-old radio evangelist has retired, a documentarian close to Camping told The Christian Post in an exclusive interview...”. Hé, maar wacht eens even! Voorspelde ik dat vorige week niet al? “...Ik denk dat vooral Harold Camping binnenkort dood gaat. Is het niet van schaamte wegens flutvoorspellingen, dan is het wel omdat hij inmiddels gewoon stokoud is...”. Jaja! Dan voorspel ik bij deze dat de wereld NIET op 21 mei 2012 vergaat.

Het was even wachten en toen kregen we ook nog eens een half jaar vertraging, maar komende Vrijdag is het dan eindelijk zo ver hoor. Dan gaan we namelijk allemaal dood! Wat een opluchting! Geen gemekker meer, geen hypotheek meer betalen, geen winterbanden meer kopen, niet meer in de rij bij de kassa van de appie, geen Geert Wilders meer en vooral geen Harold Camping meer die ons keer op keer komt vertellen dat we dood gaan. Ik denk dat vooral Harold Camping binnenkort dood gaat. Is het niet van schaamte wegens flutvoorspellingen, dan is het wel omdat hij inmiddels gewoon stokoud is.

Welkom bij Weerleg Woensdag. U kent het wel, Simpele en eenvoudige vragen, met een simpel, eenvoudig, maar vooral duidelijk antwoord. Is water nat? Ja! Kleeft verse pindakaas? Ja! Houdt de Paus van kleine kinderen? Ja! Dat soort dingen. Maar niets is zo eenvoudig als het lijkt. Daar wijst Xaderp ons in de comments regelmatig op. Tijd voor Weerleg Woensdag. Wij geven de aanzet, u onderbouwt of weerlegt de informatie die wij aandragen. Maar niet met droge feiten! Nee, we verwachten van u dat u, net als Xaderp en andere aluhoedjes, de informatie met onzinnige, maar op het oog logische informatie en met volledig uit hun context getrokken onderzoeken onderbouwt of weerlegt. Maakt verder niet uit waarmee u dat doet, zolang er maar informatievervuiling optreedt. En veel graag. Hieronder deel 1 van Weerleg Woensdag: Lachen is gezond!

Iedereen denkt dat lachen gezond is, maar wij van RC weten wel beter. Sterker nog. Je gaat er hartstikke dood van. Als u het bijvoorbeeld in uw hoofd haalt om te spotten met Gristus, dan bent u verzekerd van een enkeltje hel. En mocht u de grappigste grap ter wereld overleefd hebben en hem willen vertellen aan longpatiënten? Niet doen! Is dubbel killing! Wetenschappelijk onderzoek heeft al talloze malen aangetoond dat lachen oorspronkelijk geen reactie op iets leuks is, maar eerder een uiting van onderdanigheid, een teken van ongemak of angst of informatie over leeftijd en status. In Japan kunnen ze er ook wat van. Daar zitten bosjes dienstverlenende vrouwen aan de antidepressiva ten gevolge van het perma-lachmaskersyndroom. Echt, het bestaat. Ik RORde! Kortom; leuk spul dat lachen. Alleen jammer dat je er zo dood van gaat.