Occupy Utrecht uit het Utrechtse plaatsje U. denkt er over om te gaan verhuizen, want ze hebben last van het uitgaanspubliek: “...Begin deze maand was er zelfs een vechtpartij, waarbij een Occupylid een dronken voorbijganger met een hamer sloeg...”. Ach, wat zielig voor dat occupy Utrecht dat mensen het in hun hoofd halen om in het centrum van de stad te gaan stappen. Hoe halen ze het in hun hoofd! Zojuist via de emaille: “...Het wordt weer mooi weer, het hippievolk (5 stuks) heeft de barre (Brrrrrrr) winter overleefd, ik vond het tijd voor een steuntje in de rug. Ze zitten er al bijna 160 dagen dus binnenkort zal de eerste occybaby wel geboren worden. Reden genoeg dus om ze weer eens met een duidelijke boodschap op de kaart te zetten.Het hele plein dus maar volgehangen met borden met de tekst "we don't give a fuck, We love camping". Een boodschap van pure liefde zo dacht ik. Vonden ze van Occupy in eerste instantie ook, maar nog geen uur later (waarschijnlijk na interventie van de kampleider) zijn de borden toch maar weggehaald, want "onbehoorlijk"...”. Jammer, want het was zo'n liev bord!
 meer...

Eind februari was het zo ver. De open dag voor de HBO Astrologie. U leest het goed, ja. Astrologie. Die in 1948 al gedebunkte sterrenwichelarij. Die in de verkeerde sterrenbeelden zit te lezen. "Dat bestaat niet", zult u zeggen, en daar heeft u vooralsnog gelijk in. Maar daar zou wel eens verandering in kunnen komen.
Het avondje vond plaats in dit pandje in Amstelveen. Bij binnenkomst (ik was de laatste) trof ik 21 vrouwen en drie mannen. De dames zagen er overwegend uit zoals ik verwacht had: felgekleurde lange lappen. Hippies. De mannen zagen eruit alsof ze mee moesten van de vrouw. Ik had half verwacht dat men een paar uur lang zou gaan praten over de lesstof en elkaar's ascendant in Uranus zou gaan zetten, maar niets was minder waar. En het openingspraatje was nog wel zo veelbelovend. Terwijl de overheadprojector (dat is een soort beamer 1.0) werd aangesloten, begonnen twee van de dames uit te leggen hoe ze op het idee waren gekomen, en hoe ze alles hadden aangepakt. Het idee om een HBO Astrologie te starten kwam door het feit dat 'steeds meer weldenkende mensen zich wenden tot astrologie, ook in het zakenleven. Als je dan ergens als astroloog in een adviesfunctie terecht komt, is het goed om een diploma te hebben'. Bedrijven schakelen dus steeds vaker astrologen in, als ik deze dames moet geloven. Banken ook? Dat zou een hoop verklaren.  meer...

Maak kennis met vooral in het oosten van het land wereldberoemde André Groote. André, paranormaal begaafd als 'ie is, knuffelt graag hele grote stukken steen en gaat als het even kan ook als eerste tegen een fijne Wodanseik staan, die vervolgens tegen hem begint te ouwehoeren: “...De eik zei me: "Er komt gevaar uit de richting waar de auto's staan". Ik zei het drie keer heel hard zonder dat er ook maar iemand van de groep erop reageerde...”. Naast het ouwehoeren met bomen, krijgt André, de voorspeller, ook visioenen van de komende ijstijd en blijkt hij een rasechte klimaatontkenner te zijn: “...They say the earth is getter warmer, but one can better expect a new Ice-Age since the poles are shifting towards another area. This area could be Mongolia where an extreme cold temperature is ruling...”. En visioenen over een andere planet ontbreken bij André ook al niet: “...Another prediction about life on another planet: In the seventies Andre Groote saw a kind of planet with living plants and it was situated in a system of two stars, one of them was blushed out. He saw big white fungi (as big that you could sit on it) all over the surface of the planet...”. Ik denk dat het voor André tijd is dat hij van de pado's afblijft. Meer onzin van André op zijn online boekensite. 

Tijd voor wat licht. Het is bijna Vrijdag, dus is het tijd voor de Foto Fuck Vrijdag Aankondiging. We kunnen er niet om heen: het is de week van Niburugoeroe Marcel Messing. Mocht het u ontgaan zijn, deze man is niet bij. Lees u even in en ga aan de slag. Het onderwerp is simpel: Marcel Messing. Hoe en wat moet u zelf weten, maar messing en messias liggen natuurlijk erg dicht bij elkaar. De upload gaat zoals gebruikelijk donderdag om middernacht (CRT) weer open. Bij het uploaden plaatsen we, als eerste bescheiden stap naar de wereldheerschappij, automagisch een Retecool-logo'tje in de linkeronderhoek. Hou daar dus rekening mee! De maximaal toegestane resolutie is 1280x1280 px. Animated gifs zijn toegestaan, maar zorg dat ze niet breder zijn dan 460 pixels, anders worden ze niet als animated gifs opgeslagen. Alvast weer Foto Fucken? Leef je dan uit met de geweldige oktober kettingfuck, de oktober IBFF of andere Foto Fucks.

Wellicht is het u ontgaan, maar afgelopen zaterdag was er een Volksopstand tegen de privacyschendingen. Nobel streven uiteraard, want er zijn weinig dingen enger. Helaas had Vrijbit, de organisator, in al haar wijsheid besloten om de compleet randdebiele hippie Marcel Messing als hoofdspreker uit te nodigen. Hierdoor viel de gehele intentie in het water, aangezien de man allerlei kolder begon uit te kramen over aliens, geïmplanteerde chips, de NWO, chemtrails en andere sprookjes. Eigenhandig wist deze malloot dus een prima initiatief compleet om zeep te helpen.
Maar wie de neuk is Marcel Messing?          meer...

Linkdump
.. En haal dat metaal ook maar uit je muil, emo

Laatste Nieuws!!!!: "...“Omdat ik weet hoe krachtig de dolfijnen-en walvissenenergie is, wil ik jullie laten weten dat er in september weer een opleidingsjaar begint van de Dolphin Energy School van Linda Shay”...". Zo, dat is echt net op tijd zeg. Kolere, stel je voor dat we niet op de hoogte waren gebracht van het nieuwe opleidingsjaar op de Dolphin Energy School van Linda Shay. Dankzij Nanco Nieling van Pleiadian-Consciousness weten we dit nu, gelukkig! Meer niet te missen feiten en wetenswaardigheden op de site van Nanco.

Stel, je zit al een tijdje geestelijk in de knoop, dan zijn daar gelukkig de Internets waar je op een forum lotgenoten kunt opzoeken om zo ervaringen uit te wisselen en wellicht wat tips te krijgen. Van Dorothea (Didy van de Veer) bijvoorbeeld (username: jandevries password: jandevries). Didy zat ook geestelijk in de knoop, maar door het vreten van rauwe vruchten, zaden en ander levend voedsel is ze er weer helemaal bovenop. Stel dat je meningitis (hersenvliesontsteking) hebt, dan zijn daar gelukkig de Internets, waar op je op een forum lotgenoten kunt opzoeken om zo ervaringen uit te wisselen en wellicht wat tips te krijgen. Van Dorothea (Didy van de Veer) bijvoorbeeld. Didy had ook meningitis, maar door het vreten van rauwe vruchten, zaden en ander levend voedsel is ze er weer helemaal bovenop. Stel dat je baarmoederhalskanker hebt, dan zijn daar gelukkig de Internets, waar op je op een forum lotgenoten kunt opzoeken om zo ervaringen uit te wisselen en wellicht wat tips te krijgen. Van Dorothea (Didy van de Veer) bijvoorbeeld. Didy had ook baarmoederhalskanker, maar door het vreten van rauwe vruchten, zaden en ander levend voedsel is ze er weer helemaal bovenop. Didy, misschien moet je eens stoppen met het vreten van die rommel, wellicht dat jouw klachten dan als sneeuw voor de zon verdwijnen. Oh nee, dan kun je je eigen boekje natuurlijk niet meer verkopen. Nou, sterkte en beterschap dan maar.
Update: Didy blijkt een waar medisch wonder, want ze heeft ook nog ADHD, overbeharing, cysten aan haar eierstokken, baarmoederbloedingen en tot overmaat van ramp stottert ze ook nog eens. (update nummer tig) Ho stop, ze heeft ook last van een schimmelkut en trichotillomanie. Door al deze aandoeningen is ze ook nog eens ex-depressiepatient en heeft ze een maagband gehad en lichtallergie en wilde ze zelfmoord plegen, maar dat heeft d'r broer al voor haar gedaan, terwijl ze zelf ook niet meer rookt.
Wie heeft een foto van deze mevrouw?