Kijk dat is mooi, zo´n stukje symboolpolitiek! Het burkaverbod is nog niet eens in wetgeving gegoten of de Lidl voert dit al ijverig uit! Toch goed hoor, van die oplettende beveiligers! Daarbij, gezichtsbedekking in een supermarkt is natuurlijk heel erg eng want je weet maar nooit of iemand snode plannen smeed. Nou snappen wij dat nog als het gaat om bivakmutsen, burkinis, integraalhelmen, SWAT maskers, ninja-pakken en andere anoniem makende accessoires. De overijverige, kordate beveiliger van de Lidl aan de Hemonylaan in Amsterdam zette vanmiddag deze dame eruit. Op grond van het capuchon-gezichtsbedekking- mag niet-beleid. Onze klomp breekt even: bij dit meisje? Omdat ze met deze temperaturen haar nep bontmuts ophield in het filiaal.? Want een klein meisje met een bontmuts op en uiterst hippe bril, zo weet men bij de Lidl, staat garant voor getrokken wapens en brute overvallen. Wij hebben de dame in kwestie even gesproken. Maz Weston spreekt weliswaar vloeiend Nederlands met een Engels accent, maar wist uitstekend te vertellen dat er meerdere mensen met mutsen in het filiaal liepen maar dat ze er juist bij haar een punt van moesten maken. In ieder geval: wij kunnen rustig gaan slapen mensen, de Lidl waakt over uw en onze veiligheid.  

Het zal u niet ontgaan zijn dat er de laatste tijd erg veel koper gejat wordt her en der. Als het niet vastgespijkerd zit nemen koperdieven het mee. Dat komt omdat koper best wel wat oplevert per kilo. Daarom maakt het de boefjes geen reet uit of dit nou bij de NS is of op een begraafplaats. Dit soort gajes kent geen scrupules en als er eentje zichzelf gefrituurd heeft op een NS placement, zullen wij niet ontkennen dat we daar even gemeen om gniffelen. Dan denk je dat je alles wel gehoord hebt qua koperdiefstal. Niets is minder waar. Dieptreurige droeftoeters.

Beste reaguurders! De OMGWTFBBQ is inmiddels al weer wat jaartjes geleden. Omdat de redactie graag wat leuks wilde organiseren, hebben we een evenement gevonden waarvan wij denken dat het eenieder hier  wel aanspreekt! Houdt u 2 en 3 maart maar vast vrij in de agenda want we gaan naar Exploring the World! Voor slechts een luttele 20 euro aan eigen bijdrage kunnen we gezellig samenkomen en met hoogopgeleide heren praten over de Zin van het Leven! Allemaal wetenschappelijk natuurlijk! Twee dagen, en dan krijgt u er ook nog eens koffie en lunch bij. Wat wilt u nog meer? De redactie, en vooral uw reisleider Bas Taart, heeft er nu al verschrikkelijk veel zin in!   

De rollen folie kunnen weer uit de keukenkast gehaald worden, de gasmaskers tegen de chemtrails weer op. Bel de Bilderberg conferentie dat ze kunnen inpakken want vandaag krijgen de complot denkers eindelijk gelijk. Lekker snuffelen in de geheime UFO documenten van de Britse regering! Een nieuwe slag in het gezicht voor de NWO!  Deze dag kan niet meer stuk Patman en consorten. Op het retecool hoofdkwartier wachten wij na het plaatsen van deze post rustig op het geluid van de wieken van ongemarkeerde zwarte helicopters. 

T-Mobile, dat geweldige bedrijf met dat altijd geweldig werkende netwerk heeft weer eens een geweldig idee. Het moederbedrijf van T-Mobile, Deutsche Telecom, wil websites laten betalen voor mobiele doorgifte. Laat dat even op u inwerken. Google moet poen ophoesten om jou zoekresultaten aan te bieden via een door jou betaalde verbinding. En dus rammen we er gewoon een stelling van de dag in: Providers (zoals T-Mobile) mogen niet bepalen welke websites wij mogen bezoeken.  

...u bent politieagent en u ziet iemand naar zijn auto wankelen met zes blikjes bier in z'n knuisten en de beste man neemt plaats achter het stuur. Wat doet u?
1. u spreekt de man aan en doet een alcoholtest.
2. u laat 'm wegrijden en stopt 'm even verderop, met de kans dat de beste man er vandoor wil gaan met alle mogelijke gevolgen vandien.
3. Fuck it, we hebben het hier over politie, dus het antwoord is 2.

Kijk eens aan, de sekte van Xenu heeft een dikke vette boete onder hun hol gekregen wegens het uitwringen van gehersenspoelde dwazen bij zinnen gekomen volgelingen. Helaas kon, door een tijdelijke wetswijziging, de rechter deze nare club niet meteen verbieden. Gelukkig gaat de Franse afdeling van de Xenu club in hoger beroep, zodat dit dan wellicht meteen in één klap meegenomen kan worden. Nu is het wachten op het moment dat in Nederland en elders ter wereld mensen hetzelfde gaan doen. De Fransen hebben, terecht, geconcludeerd dat het hier om een rare sekte gaat. Hier is het nog een kerk en laat er nou net dit jaar iemand zijn vrijgekomen die daar niets van moet hebben.Spreekt er iemand hier vloeiend Noors?

Wij zijn altijd voor maatregelen die de arbeidsvreugde vergroten. Zo vinden wij de informele vrijdagmiddagborrel een goed idee.  Personeel wat vaker vertellen dat ze goed werk leveren: puik! Een verdiend schouderklopje kost immers niets, en levert veel op. Het personeelsuitje? De jaarlijkse redactie-borrel is iets waar wij maanden reikhalzend naar uitkijken. Paaseitjes, chocoladeletters en kerstkransjes? Het zijn de kleine dingen die het hem doen. Van bepaalde maatregelen krijgen wij hier meteen gierende jeuk: Teambuilding, efficiency-trajecten,  bedrijfsuithuilers,  aura-coaches, wellness adviseurs en ga zo maar door. Op dit moment krabben wij ons hier een ongeluk. De Gemeente Rotterdam heeft een Meldpunt cynisme Wat de neuk? Oh, dus als jij met een of andere koddige maatregel komt, welke jij net van je transitiecoach hebt vernomen mag er niet sceptisch en cynisch gedaan worden over de kruiwagen stierenstront die je over je mensen heen kiepert? Nee, dan schakel je gewoon je personeel in als NSB-ers. Heel goed! Chapeau! Sfeer verhogend! Ach, everyone is terrified of Doug.

"De ultieme vernedering", aldus The Daily Express. De krant spreekt van "meest beschamende nederlaag ooit" en vergelijkt de wedstrijd met "een hobbelpaard dat de Grand National wint".
"Klompen 1 Idioten 0", was het ludieke commentaar van The Sun. Een Engelse speler "werd als een citroen te kijk gezet door de sinaasappels van Oranje", zo meldt The Telegraph: "Tegen een samengeraapt Nederlands zooitje dat onder meer bestaat uit een skiër, een deurwaarder en een 37-jarige directeur van een reclamebureau." Waar dit over gaat? Wel, na 72 uur cricket prijkte er gisteren een historische 0-1 zege voor Nederland op het scorebord. Wereldheerschappij voor onze cricket amateurs!
Update: zie ook Jiskefets geniale 'English Sport' voor tekst en uitleg. (thx @Pikey/Behe)

Terwijl u in de stress zit omdat u de aankomende dagen verplicht met uw schoonfamilie moet optrekken, hebben we hier op de Retekoels speciaal voor u de mailbox eens ondersteboven gekeerd om een bloemlezing te geven uit de gigantische stapel fanmail die we binnenkrijgen. Want buiten de gebruikelijke dreigementen van webdesingers, paragnosten en andere idioten, komen er regelmatig totaal onbegrijpelijke of zwakzinnige mailtjes binnen bij het Retecool Hoofdkwartier. Onder 'Meer' hebben we er een aantal voor u op een rijte gezet. meer...

Omdat iedere keer hun compleet geschifte denkbeelden van de jijbuis worden verwijderd wegens opruiing, racisme of volslagen debiliteit, hebben de nassies hun eigen jijbuis opgericht. Hier kunnen ze fijn ventileren dat alles een joods negercomplot is om de hardwerkende witman eronder te krijgen. Allerlei gezellige nassimuk, varierend van nassipropaganda tot regelrechte moordpartijen (niet voor tere zielen) hebben deze bruinhemden ter lering ende vermaeck voor de witmannen op hun kanaaltje gezet. Ook hebben ze een complete subdirectory waarin ze haarfijn uitleggen dat Obama de antichrist is. Redelijk schokkend materiaal, waaruit blijkt dat het gemiddelde IQ van een nassi duidelijk niet uitstijgt boven dat van een gegrilde zalm. Verder wil ik er eigenlijk nog maar één ding over kwijt: Ga eens gewoon dood.   

God is blijkbaar bezig met een charmeoffensief. Nadat gisteren de mond gesnoerd werd van een setje geloofsfanaten in Weert, blijkt hij nu Dominee Chris Andai tot verkrachten te hebben aangezet: “...De politie verdenkt de Keniaanse dominee Chris Andai van betrokkenheid bij de brute verkrachting van vijf jonge Nederlandse vrijwilligsters in een Keniaans weeshuis...”. Die vijf jonge Nederlandse vrijwilligsters waren vorige week voor de Christelijke vrijwilligersorganisatie Livingstone aan de klus in Kenia. Ter plekke zijn ze door tien mannen overvallen en veranderde de klusvakantie prompt in een onvrijwillige Afrikaanse sexvakantie (zonder te spugen, dus auw!).

Dat de Britse lerares Gillian Gibbons in Sudan 15 dagen de lik in moet omdat ze het heeft toegestaan dat een leerling van haar een teddybeer "Mohammed" heeft genoemd is al eigenlijk van de gekke. Maar nu er honderden geloofsgestoorden de straat op zijn gegaan om haar dood te eisen (omdat ze de "profeet" zou hebben beledigd, terwijl de halve moslimwereld "Mohammed" heet) lijkt me genoeg reden om nooit, maar dan ook werkelijk nooit meer één cent ontwikkelingshulp naar dat stelletje wilden te sturen in Sudan. Tijd om er maar weer een stelling van de dag tegen aan te gooien: Godsdienst moet uitgebannen worden. Want we worden inmiddels dagelijks geconfronteerd met de donkere kant van het geloof. Alles wordt verboden, oorlogen worden uitgevochten en mensen worden vermoord en dat allemaal uit "naam van God/Allah". Eens en oneens kunt u kwijt in de poll, uw genuanceerde mening plempt u in de comments.