Linkdump
EA's geniale reactie op youtube-video over glitches in Tiger Woods '08

Linkdump
Guitar Praise: Glorifying God Through Interactive Media!

Linkdump
Maar dan heeeeeel langzaam

Amerikanen zijn uiteraard om verschillende redenen knettergek, maar deze reden staat toch wel redelijk hoog in dat rijtje: Meer dan de helft van de Amerikanen is er namelijk stellig van overtuigd dat god wel even ingrijpt als de doktoren je hebben afgeschreven. Maar liefst 57,4% van de 'gewone' Amerikanen en - erger - 19,5% van de doktoren weet zeker dat als je chemotherapie niet aanslaat, dat je dan moet gaan bidden omdat een goddelijke interventie de kanker dan wel even weghaalt, zo blijkt uit een onderzoek van Archives of Surgery. Altijd fijn om te weten dat het 'machtigste land ter wereld' blind vertrouwt op een denkbeeldig vriendje.  

Linkdump
Zie het licht! AAAAH!

Dat onze gristelijke medemens een totaal verknipt beeld van de wereld en omstreken heeft mag als bekend beschouwd worden, maar ik kom dagelijks idiotere dingen tegen. Zo kwam ik via Ome Ed in deze linkdump al terecht bij de evolutiebasher van Real life punt NL, die de gehele evolutietheorie affikt met het argument dat de evolutie, net als de schepping, in enkele dagen zou gebeuren. Darwin had namelijk op de Galapagos-eilanden vinken gevonden die per eiland er nét iets anders uitzagen. Dat dit geen evolutie is, maar een 'variatie' is voor deze gast hét bewijs van de schepping. Dat evolutie een generatie of 50000 langer duurt dan zijn zogenaamde schepping gaat geheel en al aan hem voorbij. 'Het is nog steeds een vink, en dat was het tien jaar geleden ook'. Joh.. Maar het kan uiteraard nog veel erger, want er is nu een boek uit waar ik in geen 2000 jaar 20 eypo voor zou gaan betalen. De schrijver, Leon Peeters, beweert onder andere:“ Mijn boek opent de poorten van het eeuwige leven. God kan en doet meer dan men denkt. ” en wat erger is, hij beweert dat atomen niet bestaan! Leon spamt zijn kolder op alle mogelijke manieren, maar wordt gelukkig behoorlijk op zijn plaats gezet door mensen die wél nadenken. Dit op een forum waar hij overigens ook het volgende briljante zinnetje te zeggen heeft:“Ik ben autodidact en heb vijf jaar gestudeerd. Ik ken de waarheidshypothese en dieper dan mijn verhaal kan niemand graven.” Dat u het weet... meer...

Jezus bestaat en jezusverschijningen zijn echt: “...Door de zekerheid waarmee de mensen het vertellen. De conclusie dat de verschijningsgestalte Jezus is, is een grotere zekerheid dan als je een tafel ziet en weet dat het een tafel is...”. Theoloog Berthilde van der Zwaag stelt dat jezusverschijningen echt zijn door de zekerheid waarmee mensen er over vertellen. Kijk eens aan, deze bewering stelt de volledige wetenschap in een totaal ander daglicht. Berthilde heeft 35 jaar geleden zelf ook jezus mogen aanschouwen. Ze wilde heel graag naar de film Jesus Christ Superstar, maar mocht van haar fundamentalistische ouders uiteraard niet naar de bioscoop, dus is ze maar in de bijbel gaan lezen en pats boem, daar was ie, in levende lijve: “...Toen ik heel verdiept zat in het lijdensverhaal, zag ik Jezus voor mij staan...”. En denk niet dat je gelovig moet zijn om jezus te zien hoor, nee: “...Ook degenen die geen christelijke opvoeding hebben genoten, zeggen meteen dat Jezus - soms God - aan hen is verschenen...”. En dat kan ik beamen. Ik weet namelijk ook zeker dat jezusverschijningen echt zijn, maar ik weet ook zeker dat toen ik vanmorgen op een knop drukte, jezus zo vanaf zijn porseleinen zetel een rond gat in spoelde (hij was trouwens net op vakantie geweest, want had een lekker gezond bruin kleurtje).

De Orde der Transformanten weet helegaar van niets van de moordaanslag op een 56 jarige Rotterdamse ondernemer. De man is wel bekend bij de sekte, maar ze zweren niets met de aanslag te maken te hebben: “...Ik durf er mijn hand voor in het vuur te steken dat niemand van ons er wat mee te maken heeft. Absoluut zeker...” zegt Marla Baart, vrouw van de voorganger van de Orde der Transformanten. Ja, ze zal wat anders zeggen, dan wordt ze gelijk voor straf door twintig vrouwelijke leden van de Orde der Transformanten van binnenuit gereinigd. Lees op spraakloos.nl en wegvanpapa.nl de ontluisterende verhalen van ex-orde der transformanten leden: “...Eerst wil ze niet vertellen wat er is, maar dan zegt ze dat “P” aangegeven zou hebben dat het goed zou zijn voor haar als zij ook deelneemt aan de “Program”. Ik wist wat dit leek te betekenen... . De “Program” lijkt een “programma” te zijn, waarbij het de bedoeling lijkt te zijn de volwassen vrouwen sex met elkaar hebben...”.

Alle 2012 eindtijdtheorieën kunnen de prullenbak in, want Microsoft gaat in 2010 al stoppen met Windows, lezen we in het Reformatorisch Dagblad. Het Refdag sluit het artikeltje af met de zin "de eerste versie van Windows werd ontworpen toen internet nog niet bestond." Dat klopt. De term internet is volgens Davesite bedacht in 1974, terwijl Windows en Gates al in één adem worden genoemd in de Bijbel. Overigens worden de Stones opvallend genoeg ook al in diezelfde zin in de Bijbel genoemd. Herinnert u zich hoe wedergeboorte van Windows 95 ons ter ore kwam? Verder dan de tekst "you start me up" kwam het liedje niet, maar het refrein van het origineel luidde: "You can make a grown man cry." Want hoewel Beatles noch bugs worden genoemd in de Bijbel, heeft Windows de computer synoniem gemaakt met bugs, virussen en herstarten. Windows is dood, leve Windows.

Had Allah al zijn naam in een stuk runderkraakbeen gekerft om overtuigend bewijs te leveren dat hij bestaat, Jezus gaat nog een stapje verder. Die laat namelijk gewoon zijn pasfoto verschijnen op een kat. Uiteraard heeft de (Amerikaanse) familie waar de kat woont alleen nog maar goeie dingen meegemaakt sinds de ontdekking van Jezus op hun dakhaas, en zijn ze er van overtuigd dat de pasfoto van die waterwandelaar een 'teken van boven' is. En dat is natuurlijk hét bewijs dat Jezus écht een pasfoto geprint heeft op dat beest.

Linkdump
Alles voor je vriend Jesus

Linkdump
Maar van god kunnen ze dus duidelijk de typhus krijgen

Bent u ziek, zwak of misselijk? Bidden dan! Want de Universele kerk van Gods Rijk weet dat het werkt. Neem nu de zoon van Fidelina en Eladio Gutierrez. Hij leed aan astma en epilepsie, maar door goed hard te bidden is dit nu helemaal over. Of check het ongelofelijke relaas van Mieke. Mieke leed naar eigen zeggen aan Dystrofie, maar zegt er dit over: “Ik leed aan een ziekte genaamd dystrofie, in mijn enkel, ik kon niet meer lopen, ik gebruikte krukken en ik zat in een rolstoel. Ik kon moeilijk werken. Ik ben vele keren naar het ziekenhuis geweest waar er foto's en scans werden gemaakt, maar ze konden niets vinden”. Dus ze konden niks vinden? Hoe weet je dan dat het dystrofie was, domme koe!? Heeft Jezus dat verteld? Nuelli heeft ook een probleem. Die heeft het voor elkaar gekregen om tot drie keer toe een zelfmoordpoging te doen en dat DRIE KEER TE LATEN MISLUKKEN! Hoe moeilijk is het om van een dak te springen? En Roberta doet het allemaal! Én epilepsie, én drie zelfmoordpogingen verneukt, én ze viel haar man aan tot ze bloed zag. Gek wijf. Meer fantastische verhalen van hoe Jezus influistert dat je gewoon hard moet bidden als je ziek bent, vindt u hier.   
Update: Cromtown wijst me er net op dat ook u voor uw genezing kunt laten bidden!  

De nachtmerrie van elke webdesingert die rijk hoopt te worden door voor 50 eypo per pagina het interweb te vervuilen met oogkanker-gedrochten is eindelijk daar. Primesite biedt namelijk heden gratis webdesing aan! Pro deo nog wel! Nu hoor ik u denken, waar word ik straks precies keihard genaaid als ik met deze flapdrol in zee ga? Dus u gaat op zoek naar de FAQ, om te kijken wat de voorwaarden zijn, en daar leest u dat er geen ongenoemde voorwaarden zijn. Het lijkt haast te mooi om waar te zijn dus, maar waarom gaat mijn speciale EO-zintuig als een luchtalarm tekeer? Komt het door het enorme aandeel aan zendings- en bijbelgerelateerde websites in het portfolio? Of komt het door die extreem kazige afbeeldingen op iedere pagina? En opeens herinnert u zich dat 'pro deo' niets anders betekent dan 'voor god', en komt u tot de schokkende conclusie dat gratis webdesing helaas niet voor u als ongelovige is weggelegd. Want zo zou webmaster Jezus het ook doen.