Zoals u weet heerst Lemmy Kilmister, de frontman van Motörhead, snoeihard. Maar nu is er gewoon keihard bewijs dat Lemmy God is. Punt! (en uitroepteken) Een Amerikaanse vrouw is tijdens een concert van Motörhead prompt zwanger geraakt. Ze zegt zelf dat dit na een amoureuze ontmoeting op het toilet is gebeurd: “...Je was echt goed, je moest zelfs een hand voor mijn mond houden omdat ik anders te veel lawaai zou maken..”. Maar wij weten wel beter; dit is een ouderwets staaltje van onbevlekte ontvangenis. Maakt u allen dus maar op voor de nieuwe Messias, de zoon van Lemmy is de nieuwe Jezus.

De Islam komt naar u toe deze zomer! Vooral wanneer u zwaar christelijk bent en ook nog eens op Urk woont. Want niet alleen Jehova's gaan van deur tot deur om de allesomvattende boodschap te brengen, tegenwoordig hebben Moslimjongeren de deurbel en het marktplein ook gevonden. De EO volgt in het programma "De Vijfde Dag" een groep Moslimjongeren die de Islam naar Urk willen brengen. Vanavond op de treurbuis en waarschijnlijk net als "De Grote Jezus Quiz" veel leuker dan de EO had gepland.

Horen jullie dat? jezus is NIET om te lachen. Daar is de EO inmiddels ook achter. Want nadat er gisteren een stortvloed (right, een paar berichtjes op twitter) van kritiek kwam op de Grote jezus Quiz, mea culpa-den ze er op los via de media en haar eigen website (in extra kleine lettertjes): “...De EO concludeert dat het programma teveel een sfeer uitstraalde van 'humor', waardoor de inhoud ondersneeuwde...”. En omdat de EO zo bang is dat er alsnog gelachen wordt om Jezus, hebben ze de uitzending ook uit uitzending gemist getrokken. Wat heeft u niet gemist en gaat u vervolgens nu dus ook niet meer missen? Check hier de treurige trailer. Blijft wonderlijk, want de Quiz is van te voren opgenomen. Dus tijdens de eindregie was er blijkbaar nog helemaal niets aan de hand.

Mocht je je afvragen waarom Bas Taart zijn baard al drie weken niet meer geschoren heeft: binnenkort beginnen de eerste audities van "Op Zoek Naar Jezus", een talentenjachtshow waarin een hoofdrolspeler wordt gezocht voor de Musical Jesus Christ Superstar, de opvolger van TV programma's als Op zoek naar Joseph, Mary Poppins, Evita en Zorro. Naast Bas tippen we uiteraard Arie Boomsa (op uiterlijk) en HenkJan Smits z'n schandknaapje Jamai (op ervaring). Behalve over water lopen moeten de kandidaten goed aan een kruis kunnen hangen, als gevolg waarvan jurylid Gordon nu al bijna ontploft van de flauwe woordspelingen. Stemmen op je favoriete Jezus kan natuurlijk ook. "Wie wordt de volgende Messias? Wordt het Henk, de Hapnotherapeut uit Nieuwegein, of wordt het Anja de kleuterjuf uit Reuver? SMS "jezus aan" met je favoriete Jezus!" Of het allemaal echt zover komt is nog maar de vraag, want de beide schrijvers van de oorspronkelijke musical, Andrew Lloyd Webber en Tim Rice, liggen zwaar met elkaar overhoop over de vraag of dit allemaal niet een beetje smakeloos is. Op de Engelse zender ITV gaat de show al zeker van start komende juni, waarbij naar verluidt ook een Judas gekozen gaat worden.    

Linkdump
Filesharing als religie laten reggen, dat kunnen jullie ook.

11-11-11. Het hele internet staat er vol mee en er is ook nog een film over gemaakt. Dat 11 een bijzonder getal- en 11-11-11 een bijzondere datum is wordt hier en hier prima uitgelegd, dus dat ga ik niet meer doen. Waar het mij om gaat is dat ik denk dat het niet klopt. Al die mensen die hun kind geboren willen laten worden, die gaan trouwen en zelfs de nerds die met Nerd New Year de laatste binaire datum van de 21e eeuw vieren, vergeten iets vrij essentieels: De '20' uit 2011!! Dus ruim de slingers en champagne maar op en duw die baby terug, want de echte datum die ertoe doet is 20-11-2011 om 20:44:31 (20:11 en 2011 seconden)! En dan heb ik het natuurlijk nog niet eens over het feit dat ook die datum gebaseerd is op de geboortedag van één of andere oproerkraaier 2011 jaar geleden en dat het in het grote geheel dus allemaal heel relatief is. Daar ga ik het ook niet over hebben. Dat mag u doen. In de comments.

En niet in die van je baas. Een sprookjesgelover die ooit deel uitmaakte van de gouden combo SGP-Gristenunie in de raad mag thuis fijn homo's gaan weigeren. Wim Pijl wordt gediscrimineerd omdat hij discrimineert, zegt hijzelf. Nee Wim, je baas vraagt of je je werk wil doen en geen uitzonderingen wil maken. Doe je dat niet, omdat je 2011 jaar oude stoffige boekje dat tegenspreekt, dan is dat leuk voor je. Maar in het arbeidsrecht heet dat gewoon werkweigering. Bij volharding staat daar ontslag op. We citeren even een mooi stukje: "De kantonrechter oordeelt dat sprake was van een hardnekkige weigering door werknemer van een redelijke opdracht, acht het ontslag op staande voet geldig, wijst de vordering van werknemer tot loondoorbetaling af en kent aan werkgever ten laste van werknemer een schadevergoeding toe ad € 1.674,13." Artikel 1 geldt ook voor homo's namelijk en er is geen groter gelijk omdat jij toevallig voor team Jezus speelt, Wim. Je baas gaf je een opdracht die heb jij geweigerd omdat je je principes belangrijker vindt dan arbeid. Terecht zegt je werkgever dan dat je op zoek kan naar een betrekking waar je de dit wel kwijt kan.Bedankt voor de mooie jaren en tot ziens!   

Klinkt gek hè? Nou, dat is het ook. Gevalletje Kunst omdat het Moet zo te zien. De maker is er blijkbaar zelf ook niet helemaal kapot van: “...HELLO GUY'S, OP 25 DECEMBER ZAL DIT KUNSTWERK IN VLAMMEN OPGAAN, DE LOCATIE IS NOG NIET BEPAALD, TIPS VAN HARTE WELKOM ALSOOK EEN GROTE OPKOMST. GROETEN ENCA CAEN...”. Niet helemaal waar natuurlijk. Het is de fik steken hoort ook bij het kunstwerk: “...ALS AANKLACHT TEGEN HET MACHTSMISBRUIK VAN 3 MONOTHEISTISCHE GODSDIENSTEN TEGENOVER DE WERELDBEVOLKING, ZAL ONDERSTAAND KUNSTWERK OP 25 DECEMBER 2011 IN VLAMMEN OPGAAN...”. Nu nog je caps lock uitzetten en alles sal reg kom.

Linkdump
"Actually Batman is FICTIONAL" LOL!

Na een publicatie op de site thruthout, stopt de Amerikaanse luchtmacht met een religieuze training die militairen moest voorbereiden op het lanceren van nucleare wapens. Deze nucleaire Christian Just War Theory training - ook wel “Jesus Loves Nukes” genoemd bestond onder andere uit een Powerpointpresentatie (haha) met bijbelcitaten, beelden van heiligen, profeten en beroemde christelijke generaals zoals George Washington. Maar ook beelden van Hiroshima (met daarbij vermeld iets in de strekking van 'maar de Japanners waren ook geen lieverdjes hoor'). Ook nazi Werner von Braun komt nog voorbij. Verkort zegt hij: “We felt that we could only surrender such a weapon to people who are guided by the bible.” Misselijkmakend natuurlijk. De hele PDF van dit fijne staaltje scheiding van kerk (gij zult niet doden) en staat (gij zult massamoorden) bekijkt en behuivert u hier. [PDF alert] 

Harold Camping, de LOL-priester die de afgelopen jaren ruim 100 miljoen dollar heeft besteed aan het verkondigen van de doom-boodschap, zat er maar een paar weken naast: “...De Amerikaanse priester die voorspelde dat het einde der tijden op 21 mei zou aanbreken, heeft afgelopen donderdag een beroerte gehad...”. Wel vreemd dat hij zo'n relatief kleine apocalypse niet heeft zien aankomen.

Wil Koomen houdt van verzamelen en van God. Wil Koomen houdt van oud ijzer en van God. Wil Koomen houdt van Fietse en van God. Wil houdt zelfs zo erg hard van God, dat mede kerkgangers in huilen uitbarsten. Helaas voor Wil niet van blijdschap, maar uit pure angst. Voor Wil: “...Het is net als bij voetbal kijken. Als er gescoord wordt, dan spring ik op en steek de handjes in de lucht. Zo is mijn relatie met God...Ik had achterin de auto een lichtorgel. Als ik moest remmen, gingen rode lichten branden met de tekst: Jezus leeft. Geweldig!...”. En dat is allemaal de schuld van TV-Schreeuwer David Maasbach. Sinds Wil bij David Maasbach is gekoomen (haha, /Seth), is het hek van de dam: “...Het was zo erg, dat we hem eruit hebben moeten gooien. Buiten de kerk heeft hij nog verschrikkelijk staan vloeken. De koster heeft alles gehoord...”. Wil tot bedaren brengen, of hem juist aansporen, doe je uiteraard in zijn gastenboek
Update: We mogen van God niet meer in zijn gastenboek Koomen.

Ladies and Gentlemen! Are you ready to rumble? In de linkerhoek vinden we de Australische Jezus Alan John Miller en zijn hoertje Mary Suzanne Luck. En in de rechterhoek vinden we Lord Ray-El, de wedergekeerde Christus. Alan legt hier uit waarom hij toch echt Jezus is, terwijl Lord Ray-El hier punt voor punt gewoon keihard bewijst dat hij de enige echte Jezus is. Totale bull-shit natuurlijk, want IEDEREEN weet uiteraard al heel lang (sinds 1994 namelijk) dat Jezus morgen pas weer terug op aarde komt. Dat heeft Harold Camping, die tevens zeker weet dat de wereld ook morgen vergaat, namelijk zelf gezegd.