Linkdump
Police are waiting for a forensic report to determine the exact time and cause of the man’s death and whether it was a homicide or suicide. Als het zelfmoord is geweest, dan moet het wel Jezus zijn!

Ken je dat? Dat je een beetje vast zit? Dat het allemaal niet zo loopt als je wilt? Dat het leven je even niet zo toelacht? Dan is het de hoogste tijd om naar Teus van Vliet te gaan. Teus doet namelijk vanuit zijn tuin aan Duivel uitdrijven. Hij noemt het overigens liever het bevrijdingspastoraat, maar goed. Dat niet lekker in je vel zitten komt door de duivel, die je ongetwijfeld zelf hebt opgeroepen:“...Demonen - boze geesten - zijn engelen met kwade bedoelingen. Je kunt ze oproepen door bijvoorbeeld glaasje draaien. Dit gevaarlijke spelletje heeft een rol gespeeld bij de moord op Dirk Post uit Urk. Ik raad dan ook niemand aan om dit te doen. Ook het spreken met doden, spiritisme, is een gevaarlijke bezigheid...”. Overigens is de Duivel ook in het huis van God aanwezig. Hier zie je twee keer een duivel aan het werk en hier zie je heel veel duivel tegelijk. Gelukkig kan je tegenwoordig paaldansen voor Jezus. Daar zal de duivel wel van schrikken!

Altijd al willen weten hoe het er uit ziet als je met een fijne derrière en een strakke broek door een stad loopt? De RearViewGirls hebben een heel klein cameraatje op het achterwerk van één van de dames geplaatst en zijn een stukje door Los Angeles gaan wandelen. Zelfs Jezus kijkt! Wel jammer dat ze de camera de verkeerde kant op hebben gericht.

Linkdump
Inderdaad

God straft onmiddelijk. Blijkbaar gooien de volgelingen van de Our Lady of Lourdes Church (toevallig wel de winnaar van de Diamond Web Award in 2002 en de Golden Web Award in 2002 EN 2003) in Massapequa Park in de Verenigde Staten van de USA of America er met de pet naar, want tijdens de ochtend- en middagkerstviering heeft de here God en zijn zoon Jezus (het is immers zijn lichaam en bloed) de bezoekers getrakteerd op een stevig potje Hepatitis A. “...A health department spokesman declined to say who was the hepatitis source but said the risk came through distribution of the wafers...”. Dat zijn nog eens fijne kerstcadeau's: een ontstoken lever, geelzucht en een paar emmers kots!

Ja, lees dat nog maar eens een keer heel goed (gaat lukken, gewoon wat dichter bij je beeldscherm gaan zitten): U BENT SLECHTZIEND! (in extra dikke letters, u ziet het namelijk niet zo goed) Tenminste, als je niet in God gelooft dan hè. De jongens en meisjes van Real-Life.nl ("Jezus Christus! Fenomenaal Fascinerend") weten namelijk zeker dat God bestaat en als jij dat niet vindt, omdat je hem bijvoorbeeld niet kunt zien, bewijst dat slechts één ding: “...Je gezichtsvermogen is beperkt...”. Ze weten het zo zeker, dat ze het op de site in dikke rode letters plaatsen. God is namelijk van een veel hogere dimensie dan jij en ik. En de evolutie-theorie? Die kunnen we uiteraard over boord gooien, want dat is klink klare onzin. Het is veel logischer om te geloven dat God de aarde in een paar dagen in elkaar heeft geschroefd: “...Evolutie is niet bewezen...”. Ja, want God, Jezus en de Creatie zijn natuurlijk wel kneiterhard bewezen. Meer onwaarschijnlijke onzin op de buitengewoon hippe site Real-life.nl. En vergeet ook niet de lezersreacties te tjekken: “...Ik zit te huilen achter mijn beeldscherm. Jullie hebben me weer bij GOD gebracht...” 

Schrijf allemaal 21 Mei 2011 in je agenda: Dan komt Jezus namelijk weer terug naar de Aarde. Helaas kunnen we maar heel kort genieten van de redder, want z'n vader, God dus, heeft 21 Oktober 2011 aangewezen als de dag dat alles echt kapot gaat. Alles dus, inclusief Jezus, Bob Beckel en Wikileaks. Oh wacht nee, Jezus niet. Dus sluit je snel aan bij Jezus en z'n altijd tolerante vader God, zodat je niet achtergelaten hoeft te worden op Aarde zodra de boel klapt. Helaas heeft Harold Camping nog geen goed antwoord op de vraag waar alle gelovige schaapjes naar toe gaan als de Aarde helemaal kapot gaat.

Nooit meer tegenspoed in het Poolse plaatsje Swiebodzin, want ze hebben sinds vandaag officieel een jezusbeeld van 33 meter hoog en aangezien het beeld ook nog eens op een heuvel staat van 25 meter hoog, hebben ze nu in Swiebodzin een christelijk fallussymbool van 58 meter hoog. DE garantie dat vanaf nu alles goed zal gaan. Het heeft volgens Sylwester Zawadzki, de Poolse Priester en bedenker van het beeld, natuurlijk helemaal geen hol met commercie te maken: “...het beeld is er gekomen om een religieuze missie te volbrengen, niet als attractie...”. Maar de plaatselijke middenstand wrijft zich al in de handjes vanwege de gedachte aan honderdduizenden jezusfreaks die maar wat graag met mega-jezus op de foto willen.

Linkdump
Geniaal! Deze keer niet lachen om Christenen, maar lachen met Christenen

Nu op Jezustoast: Twitteronderwijs, Lijn 5 zwaar gehavend afgevoerd, Olieramp-WTF, Urkmisbruik op Drank, Hulplijn voor artsen die slecht ter been zijn, Boson Higgs-deeltjes in actie, en Snoooooooohooop! U allemaal extragratis aangeboden door de Spa-commissie. Klik hier voor Jezustoast!

Linkdump
Dat zou me toch geweldig zijn, kwestie van stevig aantrekken

Ik zie mijzelf graag als wereldburger. En in deze hoedanigheid maak ik mij de laatste tijd ernstige zorgen. Ik voel mij de laatste tijd niet meer veilig eigenlijk. Die constante dreiging die hijgt in mijn nek als een bronstige pater rond bedtijd. Continue te moeten leven in angst is voor mij geen leven meer. Kan iemand mij alstublieft verlossen van het grote kwaad? U weet wel, homo's en ongewild zwangeren. Puhlease...

Oh jubel, oh juich! Ein-de-lijk is het er! Jaren voor gebeden (en nog steeds natuurlijk), voor een Evangelische Partij Nederland. Deze partij, die volgens de Whois van een zekere Y. Laclé is (die iedereen hier beter kent als de volslagen geschifte ex-hoer en AIDSontkenner Yvette Lont) is volop bezig mankracht en geld bij elkaar te sprokkelen om god's koninkrijk mogelijk te maken in Nederland. Het satirisch-gristelijke blog (bestaat dat? Ja, dat bestaat) Goedgelovig heeft de jubelmails online gegooid, zodat ook u kunt meegenieten van deze aankondiging van de terugkomst van Jezus. Maar vergeet ook vooral de oogkankeropwekkende site van de EPN zelf niet. Zo is er de van spelfouten doordrenkte pagina 'Mens en maatschappij', welke voor het gemak ook de enige klikbare pagina is bij hun standpunten, de hilarische 'wie zijn wij' en de ergens vandaan gekopieerde 'privacyverklaring'. Deze partij gaat nog heeeeeel groot worden.
Extra bonussite: de persoonlijke site van landelijk coördinator Gerard Boersma. Wij gaan even een schone broek aantrekken.