Terwijl die proleten van -edet- al jaren een voorkeur hebben voor ranzige domme blondjes als Sacha de Boer, houden wij hier op de Retekoels meer van beschaafd intelligent grachtengordel damesvlees zoals Annelies Stoop en Britt Dekker. En ik zie sommigen van jullie de doos tissues al uit de kast graaien bij het vooruitzicht dat Britt Dekker binnenkort in volle glorie te bewonderen zal zijn in de Nederlandsche Playboy. Gatver, Britt Dekker náákt?!!?, hoor ik een enkeling ook tegensputteren. Dan kunt u trots zijn op uzelf, want u bent dan in het goede gezelschap van 78% van de Telegraaflezers, die ook een teiltje moesten bij het idee alleen al.
De vraag hier is: is de Playboy nu helemaal malende? Laatst ook al die troll van een Oh Oh Barbie, en daarvoor Patricia Paay (Totally NSFW, niet klikken! Sukkel je gaat het toch doen hè?). What's next? Marijke Helwegen? Fleur Agema? Of -the horror! the horror!- Claudia de Breij?? Lijkt erop dat de Playboy de weg al een tijdje helemaal kwijt is, maar we gaan ze even helpen met een stukje marktonderzoek: welke bekende BN'er wil jij bloot in de Playboy zien?  

Heeft u genoeg van dit Hollandse Zelfmoord Zomerweer? Dan is rebirthing echt iets voor u, als geëmancipeerde man! En dan natuurlijk het liefst een rebirth in een warm en geil vakantieland, met een lekkere fraaigevormde babe aan elke arm. Reïncarnatie-therapeuteraar Marianne Notschaele-den Boer heeft gelukkig een boek geschreven over dit thema: Lichte zeden onder de zoden (filmpje!), waarin beschreven wordt hoe 16 van haar reïncarnatie-clienten hun seksleven terug op de rails hebben gekregen door inzicht te krijgen in hun vorige levens, waarin ze verrassend genoeg veelal hoer waren of iets dergelijks. Omdat ze zeg maar in hun vorige leven seksueel verknipt waren zijn ze dat nu nog steeds, of zoiets. Maar laat je hierdoor niet afschrikken om vandaag eens fijn te gaan rebirthen, beste lezertjes. Opnieuw geboren woorden heeft natuurlijk zo zijn voordelen. En na dit soort ervaringen voelt u zich helemaal als herboren!
  

Linkdump
Voor het eerst in de historie staat het verkeer op de A10 linksom of rechtsom 100% vast

Naaktlopen? Je doet het in India. Tenminste, wanneer je een ongetrouwde boerendochter bent: “...Farmers in an eastern Indian state have asked their unmarried daughters to plow parched fields naked in a bid to embarrass the weather gods to bring some badly needed monsoon rain...”. En zolang niet bewezen is dat het niet werkt, gaan ze er gewoon mee door: “...This is the most trusted social custom in the area and the villagers have vowed to continue this practice until it rains very heavily...”. En terecht, maar goed, het zou fijn zijn als hier wat minder boerendochters naakt de velden gaan ploegen, want voorlopig is het hartje zomer enorm kutweer.
Update: Lightning strikes wooded area [/seth], dwingt vrijend paar naakt door de regen te lopen.

Linkdump
wet van behoud van ellende in de praktijk

Toen het KNMI meldde dat er onnodige paniek was gezaaid met de voorspelling Piers Corbyn van "de superstorm", dachten we: Wat een gelul, er is behalve Piet Paulusma helemaal niemand in paniek. Toch blijkt er een schrijvende chemicus te zijn die het wel serieus neemt. Simon Rozendaal valt erover dat het KNMI de voorspelling onwetenschappelijk noemt. “Ik heb altijd gedacht dat de essentie van wetenschap het op basis van een theorie doen van voorspellingen die vervolgens al of niet gefalsificeerd worden.” Maar van een chemicus zou je mogen verwachten dat hij doorziet waarom het KNMI het onwetenschappelijk noemt. Wij komen op basis van de linkjes van Rozendaal tot andere conclusies dan hijzelf. meer...

Ik zei het toch: we gaan dood! Schip vaart tegen pijplijn en daardoor lekt 1,6 miljoen liter olie de Rotterdamse haven in. Bomen flikkeren om, vrachtwagens vallen om, Amsterdam CS ontruimd, steeds minder treinen, Erasmusbrug dicht, traumahelicopters vliegen niet, A2 deels afgesloten. Een erotische massagesalon in Leeuwarden is ontruimd omdat het dak dreigt weg te waaien. Gaat lekker! Stuur vooral uw spannende foto's van de storm of van uw zuster op naar de redactie. Update: BLIJF BINNEN! Don't panic. Nederland stort in elkaar, complete chaos op het spoor en op de weg.

Iemand anders al opgevallen dat het sinds die kutfilm van Al Gore echt bizar weer is de laatste tijd? En alsof dat briesje van vorige week nog niet genoeg was, gaan we vandaag toch echt allemaal dood. Het is niet voor niets Code Oranje bij het KNMI. Code Oranje betekent, zoals u allen natuurlijk al weet, dat de Koninklijke Familie de schuilkelders in moet. We zijn ondertussen dus druk bezig het Retecool HQ te verhuizen naar een geheime locatie op de Veluwe. Rest de vraag: waarom zijn we niet gewaarschuwd door Tjibbe Joustra over deze terroristische storm?