Het is weer december, dus de astrologen, helderzienden, koffiedikkijkers, vogeltrektuurders en andere zwakzinnigen komen weer onder hun steen vandaan om hun voorspellingen voor de komende tijd te doen. Zo ook Han van Straaten, zelfverklaard astro-econoom (wat uiteraard heel geen bestaand woord is, maar dat mag zijn pret niet drukken). Volgens Han gaan we barre tijden tegemoet, want de kans bestaat dat de kredietcrisis tot 2015 duurt. Let wel, Han dekt zich in door het woord 'kans' te gebruiken en dat ook cursief te doen, want hij de sterren zouden het fout kunnen hebben natuurlijk. Han voorspelt doet de prognose: “Astro-economisch gezien krijgen we een herhaling van de planeetstanden van de jaren 30 uit de vorige eeuw.” Ah, daar is ie weer, astro-economisch. Dat is dat je ster keihard in Saturnus zit en Pluto Uranus volblaft voor veertien Eypo, of zo. Han weet dat allemaal. Hij is tenslotte ook bestuurslid van de I.S.B.A, het genootschap van je hoofd heel diep in je eigen aars steken, en daar de toekomst in zien. Op zijn eigens site doet hij over de I.S.B.A de volgende voorspelling: “Het eerstvolgende congres vindt plaats in 2007 in Kopenhagen.” Godverdomme, als dat toch eens allemaal mogelijk is, voorspellen in het verleden en zo, dan gaat Han nog heel groot worden. Han en zijn ster de groeten doen, kan hier. 

Terwijl u in de stress zit omdat u de aankomende dagen verplicht met uw schoonfamilie moet optrekken, hebben we hier op de Retekoels speciaal voor u de mailbox eens ondersteboven gekeerd om een bloemlezing te geven uit de gigantische stapel fanmail die we binnenkrijgen. Want buiten de gebruikelijke dreigementen van webdesingers, paragnosten en andere idioten, komen er regelmatig totaal onbegrijpelijke of zwakzinnige mailtjes binnen bij het Retecool Hoofdkwartier. Onder 'Meer' hebben we er een aantal voor u op een rijte gezet. meer...

Intens stoere jongen, deze Libanees. Hij was alleen niet zo heel goed in bommen bouwen.
De rest van zijn leven kan hij die vingers heel diep in zijn poeperd steken. Andere leuke bezigheden voor deze jongeman met de vingers kunt u in de comments kwijt. 

Op Retecool HQ kwam zojuist het volgende mailtje binnen: Hoi Roel, Ik las je commentaar over Charelle. Je hebt gelijk. Er is perongeluk een concept mail verstuurd (met taalfouten) ipv de definieve. Jammer, maar helaas fouten worden gemaakt. Overigens is Charelle is een schitterend uniek initiatief. Ik wil je daar best graag meer over vertellen... Groeten Stefan Rooyackers (die van stershop en leadshop.eu en charelle.nl). Het blijkt inderdaad om niemand minder te gaan dan internet entrepreneur en pionier Stefan Rooyackers: "Indien u een maandbudget heeft van 200 euro of meer of het verstandig een internet markerteer in te schakelen." Sha-baz vatte een en ander kernachtig voor u samen: "Een mail over een foutieve mailing met taalfouten naar een fout e-mailadres sturen, en jezelf 'internet marketing guru' noemen Nee."

Stasi-lutzers wie Lutz Heilmann, die dem totalen Blokkade des Germanische Wikipedia forcieren wollen, mußen keihärd aufzautsen. Darum haben wir die Wikipediapagina dieses Lutzer total gespiegeld im unseren eigenste wiki. Tadaa! Komm aber auf mit deinen kalte Blitzkrieg.

Joran is een nieuwe toko gestart. Specialiseerde hij zich eerst nog in de verdwijning van breezah's. Nu richt hij zich juist op het vinden van jong vrouwenvlees. Voor 10.000 euro liggen ze voor het uitzoeken bij de Joran bv. Lekker gewillig, want voor 300 euro per maand werken ze in een bordeel naar keuze. Paspoort, visa? Geen probleem, zoals Joran zelf zegt: “...Ik regel dat allemaal, maak je geen zorgen!...”. Blijkbaar is het dikke business daar in de hoofdstad van Thailand, want Joran bewoont inmiddels een ruime villa in het Bangkokse. Binnenkort slaapt 'ie met een beetje mazzel in een hotel. Hoe dan ook, het wordt weer smullen komende zondag op de treurbuis.

Wij wisten het nog niet maar: “...Sinds jaar en dag is Andre Pronk een van de meest geliefde zangers/entertainers van het Nederlandse lied...”. Andre staat vooral bekend om zijn onvoorstelbaar irritante lach. “...André is de koning van de lach. Steevast zet hij dan ook iedere zaal en tent op z’n kop, zijn optredens hebben zelfs cabaretachtige Elementen...”. Zoals je kunt zien, is het altijd lachen met Andre... erh, om Andre.

Linkdump
NEE KNUTSELAARS! ER IS GEEN UFO!!!
'it has confronted many souls who were not ready for such an enormous event. The result has been a shock to their system, over and above the normal reaction to the many sightings that have been taking place with ever increasing regularity. With all of the confusion and chaos already making people tense and worried, yet another matter of mind wrenching capability has created a degree of tension that was not envisaged. In the interests of those people, the sighting has been curtailed for a short time until a more receptive response is registered.'

Wellicht is het u ontgaan, maar afgelopen zaterdag was er een Volksopstand tegen de privacyschendingen. Nobel streven uiteraard, want er zijn weinig dingen enger. Helaas had Vrijbit, de organisator, in al haar wijsheid besloten om de compleet randdebiele hippie Marcel Messing als hoofdspreker uit te nodigen. Hierdoor viel de gehele intentie in het water, aangezien die mongool allerlei kolder begon uit te kramen over aliens, geïmplanteerde chips, de NWO, chemtrails en andere sprookjes. Eigenhandig wist deze malloot dus een prima initiatief compleet om zeep te helpen.
Maar wie de neuk is Marcel Messing?        meer...

Joehoe! Nibuuuuuuuruuuuu!! Zijn jullie er nog? Of staan jullie maandansend op de heide Hosannah te zingen voor de aliens? Ik heb brekend nieuws voor jullie. Er is geen UFO. Ik herhaal: ER IS GEEN UFO! Ondanks de overduidelijke bewijzen en gechannelde berichten die Blossom Goodchild kreeg, is er enkele uren voor dit twee kilometer grote, kneiterhard bemmende ruimteschip vol ET's met helende gaven en anale probes gaat landen nog geen onbekende zonnevlek te zien. Niets! Nog geen verkeerd afgeslagen komeet! Nu lach ik theoretisch gezien te vroeg en kan het natuurlijk zo zijn dat ze tussen nu en negen uur vanavond ineens vanuit een andere dimensie hierheen teleporteren, maar vooralsnog blijf ik bij de titel van dit topic. Met eventueel nog een welgemeend 'Hahaha, ongelofelijke lutsers!' of een dikke 'Proest' erbij. Gewoon, omdat het kan. We gaan er vandaag gewoon weer eens niet aan, en de zelfgebreide zilverfolie dragende malloten die continu tussen de zenders naar de ruis zitten te luisteren en zeker weten dat ze ET hebben gehoord kunnen dus gewoon weer aan de medicatie en de knutseltherapie. Daaag Blossom en je vriendjes, Daag, Niburu.. Gewoon weer lekker gaan werken en ophouden met overal marsmannetjes te zien, horen en ruiken, ok?

Laat alle paranormalio's links liggen in het vervolg, want hier is Der Alte Eric Naeyaert! Eric is een 'Famous Belgian Paragnost, die bekendheid geniet in Nederland, de Verenigde Staten, Duitsland, Italië, Griekenland, Portugal, Groot-Britannië, Frankrijk, Zwitserland, Finland, Turkije, Hongarije, Spanje, Rusland, Brazilië, Japan, Noorwegen, Pakistan, Oostenrijk, Argentinië, Tchechië en Luxemburg. Momenteel bestaan er ook plannen om een film te realiseren. Intens famous dus. U kunt Eric consulteren voor van alles en nog wat. Van het trekken van uw horoscoop, sexuele problemen, allerhande verdwijningen, conflictbeheersing, uw leven na de dood en het doorsmeren van uw Shambhala. Eventueel kan Eric dit alles ook voor u doen op afstand. Uiteraard doet Eric dit niet voor niets.  meer...

Linkdump
n00b n00b n00b

Linkdump
beetje dom

U kent ze nog wel, de ongelofelijke prutsers R.F. Euwes en A. Brands van Pandora Intermediair. Hét bedrijf voor dyslexie en dreigementen met legale stappen en/of h4X0ren. Na een tijdlang Hyves en marktplaats als uitvalsbasis te hebben gebruikt, hebben ze nu eindelijk hun eigenste site online gekotst! Pandora's Intermediair is een feit! Uiteraard krijgt u direct een dreigend muziekje voor uw kiezen en een - in 1998 - Uberhippe authentieke lens flare. Panora's Intermediair heeft zich als vennootschap sinds 2007 gespecialiseerd in Service en personeels acquisitie, reclame en webdesign. Ja ja, R. Frederique Euwes is van alle markten thuis. Hij kan uw site zélfs aanmelden bij Google. Dus niet alleen voor dreigementen en woordblindheid kunt u bij hem terecht, maar ook voor al uw desings en reclame. U geeft gewoon uw 'speceficaties' en ze 'bouwen uw campagne binnen circa 1 tot 2 weken'. Dat kan dus nog wel eens heel groot worden. Het is alleen een beetje jammer dat zowel de 'Satisfied Clients referenties' als de 'Webrefferenties' nog helemaal leeg ofwel under construction zijn. Ik heb zo'n donkerbruin vermoeden dat dit ook nog wel even zo blijft. R. F. Euwes en A. Brands succes wensen met toekomstige klanten, h4x0rpogingen, taalcursussen of dreigementen doet u via hun hagelnieuwe Live-accountje.   

Opgelet mede-atheïsten, we gaan er allemaal aan, we zijn niet meer dan een zak botten, we zijn allemaal eikels, dom, lomp en niet famous, gestoord, helemaal niets en we hebben geen hersens. Wat? Het is nog veel erger! We zullen allemaal branden in de HEL! Maar gelukkig hebben we god, god, god, god, god, god, god, god en god nog.