Omdat god wil dat vrouwen blaasontsteking of bevroren ledematen krijgen, heeft het bestuur van de Jacobus Fruytier Scholengemeenschap in hun onmetelijke wijsheid besloten dat we nog in 1509 leven en de vrouwelijke leerlingen GÉÉN broek mogen dragen ondanks de pooltemperaturen die god ook gewild heeft. Jezus droeg tenslotte ook een jurk! Het is óf dit, óf het bestuur kijkt gewoon graag naar de blote jongemeisjesbenen. Het bestuur heeft nog geen klachten gehoord, maar de dames vertellen echter iets anders. Ook trekken ze, zodra ze twee meter buiten de school staan, massaal een dikke winterbroek aan om dat half uur naar huis te fietsen. Het meest hilarische hieraan is nog wel dat het bestuur het wél goed vindt dat ze een regenbroek aantrekken. Dat vindt god geen broek, blijkbaar. Van een skibroek heeft de geinterviewde relifanaat en voorzitter desgevraagd nog nooit gehoord.. 

Linkdump
Volgens Rachel flikkert André Hazes nog steeds de lichten en de schilderijen van de muur...

Omdat Ziggo nog niet hard genoeg zoog, heeft men daar in hun oneindige wijsheid besloten om fijn een gristelijke zender aan het basispakket toe te voegen. Family7, dat 24 uur per dag gristelijke lifestyleprogramma's uitzendt komt vanaf 1 februari in het toch al behoorlijk zuigende basispakket, opdat u kunt genieten van prachtprogramma's als Eindtijd & Profetie - Bijbelstudieserie met bijbel deskundige Jan van Barneveld (Met israel opweg naar de eindtijd serie 3 Afl11), Chip Ingram Bijbels opvoeden – Serie over Bijbelse opvoeden van Chip Ingram Afl 9 en Brink – programma van de stichting schreeuw om leven, die we uiteraard kennen van hun prachtplan om foetussen door uw brievenbus te vrotten. Mocht u dus nog een Ziggo-abonnement hebben - omdat u dacht dat het echt niet harder kon gaan zuigen dan het al deed - en u woont NIET in de biblebelt, is NU de tijd om over te stappen.
Instant Update: Om alle zwaar gelovigen over de streep te trekken die nog niet direct kwijlend een abo afsloten na de toevoeging van Family7, heeft Ziggo een filmpje online gezet, speciaal voor de doelgroep. Of nee.. Wacht.. Ehm..

Linkdump
Oh man, dat heerst!

Linkdump
Grote klasse jongens!

Omdat een wedstrijdje vriendjes verzamelen nog niet zwakzinnig genoeg is, is er nu een hobby voor nóg zwakkzinniger vriendjesverzamelaars. Niet het sparen van vriendjes voor jezelf, nee voor je HUISDIER! Want je kat, hamster, hond of parkiet is tenslotte ook gewoon maar een mens, en een mens heeft vriendjes nodig. Neem nu bijvoorbeeld Fenton. Fenton heeft 4321 harige vriendjes, en daar bovenop ook nog 2034 MENSELIJKE vriendjes! Hoe erg moet je niets te doen hebben om 2034 mensen en 4321 andere huisdieren toe te voegen aan de hyves voor je fucking kat!? Hond Scout, met het fijne gelegenheidsgewei heeft het nog slechter getroffen met z'n eigenaar, want die heeft er zelfs nog méér. Koop ergens een leven! Echt, gast. Anyway, uren klikplezier met heel veel awwwww-foto's bij het compleet zwakzinnige Fuzzster.

Linkdump
Als je naakte stripfiguren tekent, kun je er maar beter voor zorgen dat ze volwassen zijn...

Oh My Sha-baz, nee hè. Drek Ogilvie (U weet wel, die onverstaanbare hobbit die eerst tegen babies fluisterde, maar nu ineens tegen geesten en wellicht volgende week tegen uw hamster) heeft nu weer iets nieuws bedacht om te zorgen dat u breinaalden in uw ogen en oren gaat prikken. HIJ GAAT GODVERDOMME ZINGEN!! KERSTLIEDJES!! En om het feest compleet te maken wordt de bende gepresenteerd door die commerciele kuthoer van een Irene Moord, die blijkbaar nog niet vaak genoeg op tv is. Dat die brabbelende trol van een Ogilvie gaat zingen komt wellicht door het onlangs verschenen boek van Herman de Regt en Hans Dooremalen, Wat een Onzin, waarin haarfijn uitgelegd wordt dat Ogilvie kan fluisteren wat hij wil, maar dat het gewoon een stukje cold reading is en blijft. 12 December wordt uw kerstgevoel dus keihard naar de tyfus geholpen door RTL, een gnoom met een gezichtsuitdrukking alsof hij net een deur in zijn hol geschoven heeft gekregen en Irene Moord. Hier dus nogmaals de waarschuwing: Steek uw tv in brand vóór twaalf december!!

Verbieden, gedeeltelijk verboden, verboden, verboden, verboden, verboden, verbod aangepast, verboden, 186 keer verboden, verboden, al jaren verboden, verbieden, verbieden, verbieden, verbieden, verbieden, verbieden, verboden, verboden, verboden, verboden, verboden, verboden, verbieden, verboden, niet verboden, verbieden, verboden, verbieden, verboden.

Zo maar een greep uit de verboden en de vraag om verboden van dit jaar. Meer verboden kunt u kwijt in de comments, of u moet net zo verbodsmoe zijn als ik.

Linkdump
Neeeee!! Doe! Niet!

Linkdump
O-PEN-BAAR! NIET-RELIGIEUS, DUS!!

Geert W. en zijn companen zijn intens verbolgen over de brandbom die tegen de Gereformeerde kerk van Gouda is gepletterd, en dan met name verbolgen over het feit dat het Marokkaanse jongeren waren die dit deden. Daarom hebben ze weer enkele kamervragen uit de hoge hoed getoverd. Hieronder uiteraard de vragen wat men van plan is te doen tegen de Marokkaanse intifada in Nederland, en hoe de kamer het beoordeelt dat door de kwalijke islamisering van onze samenleving de kerk, nota bene het symbool van onze christelijke traditie, niet eens meer veilig is.
Het meest gestoorde punt echter, is toch wel punt negen: 'Erkent u de noodzaak om volhardende straatterroristen die niet in bezit zijn van uitsluitend de Nederlandse nationaliteit uit Nederland te verwijderen, evenals hun ouders in geval de raddraaiers minderjarig zijn?' Dus als je koter iets uitvreet, moet jij het land uit. Dat is nog eens een prachtplan. En dan niet alleen bij 'volhardende straatterroristen', maar gewoon bij ELKE overtreding van een willekeurig familielid de hele familie als exportproduct gebruiken. En dat dat dan ook geldt als mevrouw Wilders - Hongaarse van origine - geflitst wordt. Dat dan het hele gezin Wilders op moet hoeren naar Hongarije. Want zó makkelijk komen we nooit meer van hem af.