Jan-Peter Balkenende heeft ondertussen al vier kabinetten voortijdig zien sneuvelen. Heel Nederland is er ondertussen van overtuigd dat hij nog geen postduiven-vereniging kan leiden. Heel Nederland? Neen! Er is namelijk nog één uithoek waar Balkenende wel wordt gezien als Redder des Vaderlands. En dat is het partijbureau van het CDA: daarnet werd bekend dat Balkenende opnieuw wordt voorgedragen als lijsttrekker voor de komende verkiezingen.

En bedankt, Umar Farouk Abdulmutallab, want je hebt er met je mislukte beenbom-explosie voor gezorgd dat vliegen nog veel meer gaat zuigen dan het al doet. Vanaf nu is het namelijk verboden om het laatste uur van een vlucht naar de VS in het vliegtuig rond te lopen en mag je geen persoonlijke eigendommen op je schoot hebben. Het is nog onduidelijk of passagiers incontinentie-luiers krijgen uitgereikt bij het boarden.

U kent hem ongetwijfeld, tenzij u in een grot woont. Raymond van de Klundert, a.k.a. Kluun. Zijn vrouw overleed jaren geleden aan kanker, en dat is natuurlijk verschrikkelijk. Wat nog vervelender is, is dat 'Kluun' denkt dat zijn situatie zó bijzonder is, dat hij daar een boek over moest uitbrengen. In "Komt een vrouw bij de dokter" leest u vooral hoe Raymond de hoofdpersoon, die is gebaseerd op Raymond zelf, alles neukt waar een gat in zit terwijl zijn vrouw dood ligt te gaan. Voor wie dat te moeilijk is wordt het boek nu ook in 'simpele taal' herschreven. Wij van Retecool suggereren als titel "Neuken, kanker, neuken, neuken, dood, huilen, neuken". Snapt iedereen en dekt de lading perfect.  

Nee... nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee. ALS JE NIET KAN FIETSEN, DOE HET DAN OOK NIET!

Nee... nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee. ALS JE NIET KAN FIETSEN, DOE HET DAN OOK NIET!

Nee... nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee. ALS JE NIET KAN FIETSEN, DOE HET DAN OOK NIET!

Nee... nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee. ALS JE NIET KAN FIETSEN, DOE HET DAN OOK NIET!

Linkdump
Zeker weten!
Zie ook http://retecool.com/post/the-rapture-is-morgen

Linkdump
We gaan allemaal dood. Gaap.

O hai, melkveehouders. U bent ontevreden? Dat is raar, u krijgt namelijk miljoenen eypo's subsidie per jaar om een product op de markt te dumpen waar niemand op zit te wachten, en u heeft daar het overgrote deel van het Nederlands grondgebied voor nodig. Misschien moet u er eens over nadenken een product in de markt zetten waar ook echt vraag naar is. U weet wel, zoals vrijwel iedereen die een product in de markt wil zetten. Misschien kunnen we dan ook kappen met die absurde subsidies op melk waardoor boeren van buiten de EU geen enkele kans maken melk te verkopen ín de EU. Ok, dat zou je dan nog protectionisme kunnen noemen. Maar misschien kunt u dan ten minste kappen met veel te veel gesubsidieerde melk maken zodat we dat smerige overgewaardeerde slappe excuus voor een halffabrikaat van kaas niet van mijn belastingcenten dik onder de prijs op de wereldmarkt hoeven te dumpen zodat, u raadt het al, boeren van buiten de EU óók geen enkele kans maken melk te verkopen in hun éigen land. Er zijn van die dingen die je niet aan de vrije markt wilt overlaten. Primaire behoeften voor een beschaafd land zoals bijvoorbeeld de energievoorziening en gezondheidszorg. Maar wat mij betreft laten we per direct agrariërs op de vrije markt uitvechten wie er het meeste bestaansrecht heeft qua financieel geld.