Vandaag in het gratis krantje Metro een interview met alfabetkenner en oplichtster Char. U kunt het hier helemaal lezen, maar eigenlijk is alleen dit deel interessant:

                                      

Aha.. Dus Char Margolis, de cold reader die in de USA van Amerika al jaren geleden uitgekotst is en daarna naar ons land gevlucht is om haar trucje te doen, stelt het ontkennen van haar 'gave' gelijk aan het ontkennen van de holocaust. Deze joker, overigens ook in ons land al ontmaskerd als circusact door Zembla en James Randi, die altijd vanzelf een letter in het alfabet tegenkomt waarmee de naam van uw dode oma begon, vindt dus dat u een nazi bent als u door haar trucjes heen kijkt als door een pas gezeemd raam. In haar nooit aflatende strijd om op een walgelijke manier aan haar poen te komen, is dit toch wel het dieptepunt. Mevrouw Margolis, u bent abject, infaam en een gruwelijk mens.

Met herstel van de prikkeloverdracht en uiteraard de stimulatie van drainage. Leest u even mee? Door de ritmische bewegingen komt je lichaam al snel tot rust en gaat het zich ontspannen. De continuïteit van de pulsen geeft de pulsee (degene die gepulst wordt) de mogelijkheid zich aan deze stromende golfbewegingen over te geven, zich er als het ware ‘in te laten zakken’.
Dit en onbedaarlijk veel meer woordsalade is verkrijgbaar bij Praktijk Zjosque - voor ontspanning en bewustwording. Laat uw spanningen op een dieper niveau los. Het lichaam opent zich en kan steeds meer de stroming, de tintelingen, de golf-bewegingen en het genieten toelaten. Zelfs Muziekhealer Bernardo Luez heeft er baat bij!

Een of andere Française springt van een viaduct bij de Nemo onder invloed van paddenstoelen en prompt zitten we vast aan een paddoverbod. Wonderlijk dat kwakzalvers toch gewoon hun gang kunnen blijven gaan: “...Kinderarts Carin Verlaat van het Nijmeegse UMC St Radboud stelt dat een drie maanden oude baby twee jaar geleden is gestorven doordat het kind door een craniosacrale therapeut is behandeld...”. Tijd voor Ab Klink om naar deze Zembla-aflevering van afgelopen zondag te kijken, want daar spreken een aantal medisch specialisten, oud-minister Els Borst van Volksgezondheid en een hoogleraar Alternatieve Geneeskunde hun zorgen uit over alternatieve "geneeswijzen" als Chiropraxie en Craniosacrale Therapie. Hup meneer Klink, verbieden die rommel. Dat ging namelijk met het paddoverbod ook heel makkelijk en heeft waarschijnlijk minder levens gekost. 

Niet alleen u kan wel eens flink in de stress raken. Nee, bij uw trouwen viervoeter gaat, vanwege de dagelijkse beslommeringen, het leven ook niet altijd over rozen. Maar gelukkig hebben we daar Patricia Roseboom-van der Jagt, van de website Uw hond natuurlijk in balans punt nl. Patricia heeft zich gespecialiseerd in het geven van (reiki) energiebehandelingen aan uw hond via... en nou komt ie... TELEPATHIE. Moehahahaha, het staat er echt: “...De (Reiki) energiebehandeling vindt plaats via telepathie. Thuis zal ik telepathisch contact maken met uw hond. De energiebehandeling is speciaal afgestemd op uw hond. Deze vorm van therapie ondersteunt de "reguliere" therapie. Mijn ervaring is dat honden hier goed op reageren en het een positieve bijdrage levert en ondersteunend werkt gedurende de therapie...”. Maar wacht. Patricia pakt haar behandelingen wel zeer grondig aan. Dus één telepathie-behandeling is uiteraard niet toereikend. Na de eerste behandeling dien zich er minstens twee behandelingen te volgen: “...De ervaring leert dat veel problemen niet in één keer op te lossen zijn en dat een vervolgconsult vaak wenselijk is. Er vindt dan een terugkoppeling plaats over wat er in de tussenliggende periode is veranderd. Aan de hand van de behaalde resultaten wordt het behandelplan bijgesteld of uitgebreid...”. Kost wat, heb je weer niets. Aan de andere kant, iedereen die zijn of haar hond telepathisch een Reiki behandeling laat geven, verdient het om kaalgeplukt te worden.

Altijd al willen weten wat Engelen zijn? Dat kan Willem Boeren van Spiritueel4you je haarfijn uitleggen: “...Engelen zijn fijnstoffelijke wezens met een hoge energie frequentie...Ze kunnen zich voordoen als een Engel met vleugels of als een persoon die op het juiste moment op het juiste situatie aanwezig is om je te helpen. Of je ziet een vorm van licht wat dan ook weer uit diverse kleuren kan bestaan. Of je voelt een warme deken van energie over je heen komen. Of je voelt wind om je heen terwijl alle ramen en deuren dicht zijn. Voor eenieder kunnen de ervaringen anders zijn...”. Goed, weten we dus nog helemaal niets. Wat we wel weten is wat Willem graag doet: “...ik mag graag werken met energie om mijzelf en zeker ook andere mensen te ondersteunen...”. Bij deze willen wij Willem dan ook aanraden om eens te solliciteren bij Nuon of Eneco. Willem is trouwens ook een Derde Oog Master, dus willen we Willem tevens aanraden om altijd van je af te vegen, maar als Derde Oog Master weet Willem dat ongetwijfeld al heel erg lang: “...Zie ook healing arts elders op deze site voor een uitbreiding van het zuiver maken van het 3de oog...”

Jaaaaaa, alles gaat goed komen in Afrika, geen oorlogen meer, geen kindsoldaten, geen honger, geen militante paramilitaire groeperingen die dorpen in de fik steken, geen armoede, zelfs het glazen huis van 3FM kan stoppen, want ook malaria zal binnenkort tot het verleden horen in Afrika. Chris van Dipten heeft zich namelijk zojuist gevestigd in de Sahara (mirror) om ter plekke negers te helpen en is zelfs al tot ereburger benoemd: “...Chris van Dipten heeft al zijn persoonlijke bezittingen verkocht om de overgang te kunnen betalen en wat extra's achter de hand te houden om hulpbehoeftige een eerste vaak noodzakelijke hulp te kunnen bieden. Chris van Dipten is inmiddels ook uitgeroepen als ereburger vanwege de goede daden die aldaar verricht waren...”. Echt, serieus! Gezellig, de gehele Retecool redactie heeft namelijk afgelopen week ook even snel alles verkocht en is eveneens vertrokken richting de Sahara. Veel leuker daar, beter weer en vooral warmer. Reet is ere-burgemeester van de Sahara geworden, Behanger is ere-specialist privacy, LB is ere-internetgoeroe, Blues is ere-databasemaster, Jake is ere-relschopper, Pie is ere-goeddoener, Dijkie is ere-gameimporteur, Bas-Taart is ere-ongeloofverspreider (en die hebben ze daar hard nodig), Frisco is ere-opperhoofd van de Hoge Raad van de Sahara, Mike is ere-hipmens en Sha-Baz was natuurlijk al ere-alles.

Zo, tijd om een ander vak te kiezen. Ongebreideld seks hebben met onnozele dames/heren naar keuze? Word paranormaal genezer, zeg dat de dames/heren in kwestie een ernstig ongeluk krijgen wanneer ze niet heel snel kneitergeile neukseks met je hebben en als klap op de voorpijl mag je voor bewezen diensten ook nog eens een gepeperde factuur uitschrijven. Dat kan nu, want een paranormaal genezer uit Delft is zojuist vrijgesproken van dergelijke praktijken: “...Hij claimde onder meer dat seks noodzakelijk was om de chakra's van twee van zijn patiënten te openen. Een andere vrouw vertelde hij dat ze een dodelijk ongeluk zou krijgen als ze geen seks met hem had. Een vierde slachtoffer beweerde hij te kunnen genezen van vaginisme...”. Let op! Dit geldt niet voor auragenezers, die gaan gewoon voor zes jaar de cel in na dit soort onzin.

Daar is Chris van Dipten weer. U kent hem inmiddels allemaal wel, en voor de de mensen die hem nog niet kennen: Chris is een spritualiteits-goeroe van heb ik jou daar. Dagelijks helpt Chris miljoenen mensen en dat gaat je niet in de koude kleren zitten. Reden voor Chris om volledig los te gaan als klantenservice-medewerker van z'n Star Light New Age prullenwinkel wanneer iemand een vraag of kritiek heeft: “...Het restant is teruggeboekt op de rekening waar het vandaan kwam en u staat vanaf morgen aangemeld bij het BKR te Tiel voor 5 jaar en op de zwarte lijst zodat ook collega winkeliers u de komende 5 jaar niet meer zullen levren na updaten van de lijst. Dat zal u leren om uw schandelijke gedrag...”. Uiteraard was de bewuste klant hier niet van gediend en plaatste een klacht op een daarvoor bedoeld forum. En toen ging het licht uit bij Chris: “...Ik raad u aan om het per direct te verwijderen zoniet pleeg ik zelfmoord. Ik ben dit echt spuug en spuugzat en jij hebt gewoon dit te verwijderen zoniet heb jij een probleem met mij en die kankerhoer ook.. geloof me ik snij me polsen door als dit niet bijnnen een uur weg is hersenloze kankerlul.,.. een beetje een geestelijk gehandicapte die zich dag en nacht inzet zwart laten maken door een smerige gore kankerhoier die ons probeert tsuk te maken met kleuiegns... ik zoek haatr wel ff zelf op als het miet wqeg is zometeen NU WEGHALEN KANKEERLUL...”. Als Chris nou gewoon eens één keer zou doen wat hij zegt, dan zou de wereld gelijk een stuk mooier zijn. Maar ja, we kennen Chris inmiddels wel.

Het was lang zoeken voor praktijk De Nieuwe Ham om een plekje op de Internets te vinden, maar het is ze gelukt hoor: “...Het is zover dat we ook eindelijk op de digitale snelweg een plek hebben gevonden. Hier kunt U de nodige informatie vinden. Uiteraard over de praktijk en haar geschiedenis. We gaan ook resultaten op deze web-site zetten, patienten ervaringen, en therapeuten vindingen en leringen...”. Dat was me de zoektocht wel. De Nieuwe Ham is, naast zo vaag mogelijk doen over van alles, vooral gespecialiseerd in onderzoek via bioresonantie, vooral met de Vegetatieve reflextest, de vega test. Nou, als ze zo goed kunnen zoeken, dan vinden ze met die bioresonerende vega test vast ook wel geneeswijzen tegen de meest uiteenlopende aandoeningen. En dat klopt hoor. De Nieuwe Ham draait zijn hand er niet voor om om zaken als Kanker, Aids, Alzheimer (oh nee, "Alzheiemer"), ADHD, Q-Koorts en sinds kort zelfs tegen de Mexicaanse Griep met homeopatische meuk weg te spoelen/poetsen. Daar waar de reguliere wetenschap met de handen in het haar zit, bakken ze in Montfoort middels de vega-test gewoon wat middeltjes tegen deze kwaaltjes in elkaar. Helaas zijn deze wondermiddelen niet rechtstreeks beschikbaar voor ons leken. Slechts voor de echte professional is de webshop open: “...Helaas zijn wij hier toe gedwongen via de warenwet regels. Dit komt door het feit dat we alle verschillende middelen moeten omschrijven en voor de proffesional de werking moeten mededelen. Dit noemen ze een claim leggen op een bepaalde werking. Dit is voor de warenwet een reden om hier een verbod op te leggen...”. Vandaag is er overigens nog een cursusje bioresonantie te volgen. Snel bellen, wellicht is er nog plaats!
Update: Ach, kijk, de reden dat Drs. Broekhoest niet meer werkzaam is als Arts (en hier). (met dank aan Meneer van Dale)

Brekend nieuws. Chris van Dipten is na een overdosis aan medicijnen in het ziekenhuis opgenomen: “...Zojuist is onze webmaster in zeer kritieke toestand opgenomen in het ziekenhuis na een overdodis medicijnen. De reden daarvoor zijn de vele en smerige leugens die op sites zoals HPdetijd, BBrussen.nl en retecool zijn gepost. Onze bezoekers en vele anderen weten welke smerige leugens dit zijn. Er wordt aangifte tegen al deze mensen gedaan. Als de webmaster sterft, wordt het ook aangifte wegens dood door schuld. Het in ongelofelijk dat iemand die al zijn leven lang zich belangeloos inzet voor anderen, iemand die nooit wat terugvraagt en zovelen heeft geholpen en hun leven weer hoop en sturing geeft, wordt afgeschilderd als een slecht mens. Dat is niet acceptabel!...Op dit moment is zijn toestand zeer kritiek, wij vrezen voor zijn leven!...God zij met hem en ons!...”. U begrijpt, wij hebben de betonwagens inmiddels afbesteld en de order omgezet in zuurstof, want zelden hebben wij zo hard moeten lachen op de redactie. Chris bleef tot zijn ziekenhuisopname volhouden dat hij niets, maar dan ook niets met de site van zijn vuilbekkende moeder starlight new age te maken had, maar z'n eigen site zegt daar toch iets anders over (mirror).
Update: OLO
Update 2: Nog hardere OLO en meer legale stappen.

Daar is Chris van Dipten, het helderziende en paragnostisch aangelegde medium van Starman Productions weer. Zoals inmiddels duidelijk is doet Chris iets met paranormale onzin en verkoopt hij ook nog aanverwante rommel. Dat daar een markt voor is blijkt uit berichtgeving in HP de Tijd, waarin een klant van Chris haar beklag doet over de klantenservice van Starlight Productions, nadat ze wat lang op haar bestelde wegwerpartikelen moest wachten. Chris is Chris niet als hij daar niet op geheel eigen en zeer kenmerkende wijze op reageert: “...Je bent ook nog dom en blind of je kunt gewoon niet lezen en tellen.. nogmaals, als jij betaald duurt het nog even een paardagen voordat het er bij ons op staat. Waar je de arrogantie vandaan haalt.... wat een verschrikkelijke gore tering kut ben je...”. Kijk, zo ga je met klanten om en als er dan ook nog sites zijn die over de je geweldige service durven te schrijven, ga je natuurlijk direct met legale stappen dreigen, want dat doet het altijd goed op de Internets. Chris van Dipten heeft thuis waarschijnlijk een tegeltje op zijn spirituele toilet hangen waarop staat te lezen: “...ze kunnen beter over je fiets lullen, dan over je lul fietsen...”.

Nog altijd bestaan er internetgebruikers die het CC™ protocol niet helemaal begrijpen. Neem bijvoorbeeld Johan van der Beek en Peter Toonen. Deze Maya consultants plempen hun correspondentie integraal richting wie dan ook. Het betreft natuurlijk het feit dat we allemaal heel erg dood gaan. Leest u even gezellig mee?  meer...

En wij maar denken dat we allemaal dood gaan in het jaar 2012, want dan loopt er een maya-kalender af, waardoor de zon op dat moment aan de galactische evenaar staat, terwijl we midden in een winterwende zitten (eerh, wat?). Blijkt nu dat we pas over twee eeuwen dood gaan. Door een rekenfout (nou ja, zeg, Astronomen die fouten maken, hoe bestaat het) is het pas ergens in de buurt van 2200 dikke shit. Het zijn moeilijke tijden voor spirituele mensen, zoveel is duidelijk. Eerst bleek de bijbel vol onzin te staan, nu gaan we pas veel later dood dan de gemiddelde Astroloog had gehoopt. 

Techniek staat voor niets, dus gebruiken ook spirituele wonders inmiddels uitgebreid de Internets (zoals u al jaren weet natuurlijk). Bij waarzeggers.com kun je je zelfs via iDeal laten oplichten vertellen wat je te wachten staat. Op de voorpagina zie je wie er allemaal klaar staan om je digitale geldbuidel leeg te kloppen. Maar vergeet vooral niet de veel gestelde vragen te lezen, waar ze het voor elkaar krijgen om elke gestelde vraag uiteindelijk vooral NIET te beantwoorden: “...V: Ga ik weldra verhuizen of is het een goede tijd om te verhuizen? A: Helaas kunnen wij hierop geen definitief antwoord bevestigen binnen de vier maanden...”.