Het is 2009, dus nu zijn echt alle voorspellers, paragnosten, koffiedikkijkers en andere oplichters onder hun steen vandaan gekomen om u in de stress te helpen met hun doemscenario's. Zo weet Peter Toonen de derde wereldoorlog aan te kondigen in oktober, maar gelukkig gelooft Peter ook in de 2012-mythe dus hoeven we hem in ieder geval niet serieus te nemen. Feyenoord gaat verder dit jaar geen kampioen worden volgens het gros van de paragnietsen. Kabouter/hippie Jan C. van der Heide, die we hier al eens behandeld hebben, komt helemaal met een stortvloed aan voorspellingen. Economische malaise, zangers en andere musici die massaal bij de voedselbank gaan aankloppen, de Ku Klux Klan die hun ledenaantal enorm gaat zien stijgen (Wat dan ook direct weer goed nieuws is voor de lakenfabrikanten), China dat instort en het stilleggen van de bouw van de Noord-Zuidlijn wegens geldgebrek, om maar eens een kleine greep te doen. Maar gelukkig overwint de liefde alles volgens de opperhippie, zoals hij hier voor u heeft samengevat in een filmpje.

Peter van der Hurk, die snor die het cold reading programma 'Het Zesde Zintuig' won, heeft zijn voorspellingen voor volgend jaar gedaan. Zo weet hij onder andere het volgende te melden: Er komen wat 'kleine aanslagen' in Nederland (wat de neuk is een kleine aanslag? De tuinkabouters komen in opstand? Schiphol in Madurodam wordt opgeblazen?), waaronder op Greet Widlers en Peterrrrrr (Hoeiiii), Krijgen we allemaal last van de kredietcrisis (joh), en krijgt men ergens last van natte voeten omdat er weer een tsunami komt. Gelukkig is er ook goed nieuws volgens de cold reader, Yolanthe Gebouw van Afsterven gaat een tijd naar het buitenland, Irene Moors krijgt hoofdpijn en Gerard Joling maagklachten. Meer onzin over wat volgend jaar in petto heeft volgens de lichtwezens leest u hier...

Update door Dijkie: Aangezien we allemaal toch niets te doen hebben op dat muffe kantoor, maken we er gelijk maar een spelletje van. Iedereen kan Waarzeggen! Plemp nu je eigen voor-de-hand-liggende voorspelling voor 2009 in de comments.

“Ik ben Roy Martina, holistisch arts, auteur, selfness coach en trainer van trainers. Mijn passie en levensmissie is het creëren van optimale gezondheid & vitaliteit voor jou, zowel emotioneel, mentaal als fysiek. Mijn andere passie is mensen coachen om het maximale uit zichzelf te halen op een goede gezonde manier. We willen allemaal succesvol zijn en stralen, jij toch ook?” Ja, wie niet? Dat Roy zo succesvol straalde, kwam ongetwijfeld door het geld dat hij had afgetroggeld van voormalig zakenpartner Ad de Raaij, waar hij meer dan twee ton van leende, om die vervolgens nooit terug te betalen. Om die reden werd Roy dan ook tijdens zijn kerstspecial, ten overstaan van zo'n 200 patienten en volgelingen, opgepakt en afgevoerd. De Raaij wil namelijk zijn poen terug, en de rechter vond lijfsdwang een heel goed idee om dit voor elkaar te krijgen. Omdat Roy maar 1500 eypo per maand zegt te verdienen, kon hij naar eigen zeggen niets terugbetalen. Heel zielig allemaal, maar waar Roy die 1500 Eypo vandaan haalt is niet geheel duidelijk, daar er zo'n tweehonderd mensen aanwezig waren bij zijn kerstspecial (à 15 Eypo pp) en een cursusje bij Roy mét korting al gauw 725 Eypo pp doet. Dikke kans dus dat Roy zijn proactieve vitaliteit en gezondheid vooral heeft gebruikt voor het tegengaan van een persoonlijke kredietcrisis. Roy mag nu even ontspannen de kerst doorbrengen in de cel, waar hij zijn technieken, toegepast op onder meer Fokker, de Belastingdienst, Rijk en Zwaan Zaadteelt en de Gemeente Amsterdam, allemaal op zichzelf kan testen. Experience dat maar eens weg.

Bert Muijtstege, oer-mongool en Paragnost, is samen met z'n medium-vriendin naar Aruba vertrokken om daar Natalee op te graven, want, zoals Bert zelf zegt: “...Ik zie de vorm van haar lichaam onder het zand van het strand op Aruba...”. Dus hebben ze schopjes geleend (want naar oud paragnostengebruik mag je schopjes niet kopen, dat brengt ongeluk, die moet je krijgen, of lenen) om Natalee op te graven: “...Ik zag de afdruk van haar lichaam op een foto met palmen vlak bij een hotel op Aruba...”. Maar daar gaat het fout, want wat doet die gemene politie op Aruba? Helemaal N.I.E.T.S.: “...We komen niet diep genoeg. Door tegenwerking van politie en justitie op Aruba. We kregen zelfs geen afzetlinten...”. Wat? Zelfs geen afzetlinten? Het moet toch niet gekker worden! En dat terwijl ze inmiddels al 60.000 euro hebben uitgegeven aan feesten en zuipen op aruba de zoektocht naar Natalee. Maar nu gaat ie met hangende pootjes terug om z'n roes uit te slapen in Nederland: “...Het is een tijdelijke onderbreking. In het voorjaar gaan we terug en dan gaan we haar vinden...”. Want dan is z'n uitkering waarschijnlijk weer genoeg aangevuld?

Oh My Sha-baz, nee hè. Drek Ogilvie (U weet wel, die onverstaanbare hobbit die eerst tegen babies fluisterde, maar nu ineens tegen geesten en wellicht volgende week tegen uw hamster) heeft nu weer iets nieuws bedacht om te zorgen dat u breinaalden in uw ogen en oren gaat prikken. HIJ GAAT GODVERDOMME ZINGEN!! KERSTLIEDJES!! En om het feest compleet te maken wordt de bende gepresenteerd door die commerciele kuthoer van een Irene Moord, die blijkbaar nog niet vaak genoeg op tv is. Dat die brabbelende trol van een Ogilvie gaat zingen komt wellicht door het onlangs verschenen boek van Herman de Regt en Hans Dooremalen, Wat een Onzin, waarin haarfijn uitgelegd wordt dat Ogilvie kan fluisteren wat hij wil, maar dat het gewoon een stukje cold reading is en blijft. 12 December wordt uw kerstgevoel dus keihard naar de tyfus geholpen door RTL, een gnoom met een gezichtsuitdrukking alsof hij net een deur in zijn hol geschoven heeft gekregen en Irene Moord. Hier dus nogmaals de waarschuwing: Steek uw tv in brand vóór twaalf december!!

Er werd me meerdere malen gevraagd door u, de reageerder, of ik het lef zou hebben me te laten 'readen' door één van de door ons behandelde paragnosten en anderszins paranormalen. Welnu. Dat durf ik uiteraard. Beetje jammer dat op alle mails die ik stuurde (ik heb ze ALLEMAAL gemaild) ik maar één positieve reactie kreeg. Deze reactie kwam - niet echt verrassend gezien de eerdere blijken van sportiviteit en gevoel voor humor - van ons aller Medium Willem. Ondanks dat het niet echt goed gaat met Willem, die ik dan ook oprecht sterkte wens, vond hij vlak voor hij zich ten hospitale moest begeven tot vrijdag de tijd om een fotoreading van ondergetekende te doen. De uitslag ga ik u uiteraard niet onthouden. Onnodig te melden dat de rode tekst mijn reactie is. Ik heb Willem twee foto's gestuurd, beide van het redactie-uitje naar Spa. En ja, allebei écht van mij. Helaas voor Willem waren het gemailde foto's en had ik ze dus niet in mijn handen gehad. Wellicht dat de score dan hoger was geweest. Uiteraard sterkt de uitslag van deze reading mijn overtuiging dat paragnosten voornamelijk cold readers zijn. Er valt dus serieus NIETS uit een foto te halen. Jammer Willem. Ik ga alle andere paragnosten, paranormalen en soortgelijke weekdieren nu nogmaals mailen of ook zij de uitdaging aandurven. Nogmaals chapeau voor je durf, Willem, maar je paranormale skills zijn wat mij betreft een FAIL.
Overigens heb ik Willem nog gevraagd welk sterrenbeeld hij denkt dat ik heb. Gokt hij dat goed, krijgt hij er een plusje bij.. 

Update:In de mailbox, van Isis (frau van Willem): Beste Bas,
Ik heb net contact gehad met mijn man die nog in het ziekenhuis verblijft en heb hem jouw vraag voorgelegd.Zijn antwoord is dat astrologie, een tak apart is en dat hij dus geen astroloog is, wat het beantwoorden van de vraag natuurlijk bemoeilijkt. Hij gaf mij wel aan om je door te geven dat hij toch wel karaktereigenschappen van het sterrenbeeld Schorpioen bij je vind maar eveneens die van het sterrenbeeld Leeuw. Willem gaf dus aan of Schorpioen en anscedant Leeuw of omgekeerd.

Ik ben tweelingen, sterrenbeeld én ascendant.... No shit..

Annuleer als een komeet uw 26-delige workshop Jassentechniek®, want hier is de nu al legendarische LIFEfield Technique®, die 'pure frequenties en de gerichte energie van het speciaal hiervoor gecreëerde morfogenetisch veld gebruikt, om de reactieve energieën permanent te transformeren.' Kijk die Joep en Teressa, beiden Doctor of Metaphysics, toch eens gelukkig zijn! Teressa plempt de internets ook nog eens vol met een onbedaarlijke hoeveelheid New Age Nonsense® in het Engelands. En wat blijkt: wie goed z'n best doet, kan vrijwel direct als doventolk aan de slag (wmv alert).
Instant update: allemaggies, multitalent Joep is sinds kort ook Gecertificeerd Therapeut®.... jawel, in de Jassentechniek®!

OMGWTFBBQ, klik voor de grap eens op Lichtwerker.com. In het kader van de New Age Kwakzalverij toch wel een pareltje. Iedereen kan lichtwerker zijn. Daar hoef je maar een klein beetje zuurstoftekort voor gehad te hebben bij je geboorte. De oprichter, Steve Rother, werd het zelfs ineens zonder dat hij het wist. Ineens riep hij het: 'Ik kies ervoor een Lichtwerker te zijn'. Helaas wist hij op dat moment niet wat dat inhield, maar gelukkig werd hem dit via channeling snel duidelijk gemaakt. Sindsdien raaskallen hij en zijn vrouw wat af over de heerlijkheden van licht werken en de bakens van licht. Hij heeft zelfs een boek over Sha-baz geschreven. Ook kinderen ontkomen niet aan de waanideeën van Steve en zijn vrouw, want “ De nieuwe tijd kinderen, de indigo kinderen, de sterren kinderen, kristalkinderen.. het maakt niet uit hoe je ze noemt. Ze zijn hier.” Zijn denkbeelden ramt hij er met veel liefde in bij iedereen, met behulp van de aan hem gegeven gereedschappen, zoals het Zwaard van de Waarheid, de Scepter van Zelf-Liefde (haha, rukker), de Roos en de Ganzenpen. Ook heeft hij veel aan het Kryonmateriaal, whatever de neuk dat mag zijn. Zelf even de lichtwerker uithangen of allerlei ter zake doende vragen stellen, zoals hoe vaak hij met zijn Scepter van Zelf-Liefde speelt kun je doen in het lichtwerkersforum, waar een onvoorstelbare lading onzin over u uitgestort wordt, goed voor uren vermaak.

U wist het wellicht niet, maar dé reden dat we hier regelmatig paragnosten te kakken zetten is niet omdat het een stelletje kwakzalvers en oplichters is, maar omdat wij zelf paragnosten zijn en van jaloezie niet meer kunnen poepen. Ja, ook u! “Ik ben met dit blog van start gegaan om dat er heel veel blogs zijn waarop paragnosten/mediums afgebroken en vernedert worden zonder enige geldige reden buiten onkunde en jaloezie van de schrijvers zelf. Dit was voor mij een biezondere reden om hiermee te beginnen, daar ik me dood erger aan mensen die anoniem andere afbreken en dit enkel en alleen met reden de persoon in kwestie te kwetsen en in discrediet te brengen. Mijn ervaring op dit gebied wijst ook uit dat deze reacties heel vaak komen van mensen die zelf op lijnen werken en er een spelletje of bezigheid van maken om te proberen anderen kapot te maken, hun handeling kunnen extreem ver gaan. Dan ga je je afvragen wat spiritualiteit eigenlijk inhoudt, het houdt zeker niet in dat de ene de andere afmaakt met als enige reden, haat, onkunde van hunzelf, jaloezie en zeker not last but least: broodnijd” Godverdomme, de volslagen woordblinde Althaea heeft ons door! Gelukkig kent Althaea ook zeer integere, nuchtere paragnosten, zoals de ziener Ben Stant die spoken ziet, en uiteraard de ons welbekende paragnost Willem. Verder worden we uitgenodigd eens te discussieren over dit onderwerp, en verzocht iets in het gastenboek te schrijven. Uiteraard is het dan niet de bedoeling om Althaea anoniem af te breken en te besmeuren, of haar te vertellen dat een cursus Nederlands heel niet duur is. Ook het stemmen op de post dient u vanuit uw hart te doen, liefst eigenlijk ook na overleg met de lichtwezens, engelen, spoken of uw overleden oma.

Ah. We gaan helend eten! En dat gaan we doen in het Quantum Touch Restaurant van Marga en Ruud! “Mijn naam is Ruud Benne (Den Haag, 1953). Samen met mijn vrouw Margareth woon en werk ik in Oud-Elsloo, een pittoresk dorp aan de oevers van de Maas in Limburg, Nederland. Naast de Quantum Touch- aktiviteiten runnen we sinds 95 een restaurant in een karakteristiek monumentenpand, Margareth als kok, Ruud als gastheer. ” Dat wordt smullen tijdens het helen! Wat doen Marga en Ruud nu precies als ze u gaan Quantum Touchen? Welnu, eigenlijk doen ze niets. Nee, het helen doe je eigenlijk helemaal zelf. Gewoon, tussen het voor- en het hoofdgerecht, omdat het kàn. “Het is niet de therapeut die de healer is maar de persoon die de healing ontvangt. Hij of zij geneest zichzelf van binnenuit met gebruikmaking van de eigen lichaamsintelligentie. Quantum Touch is hierbij een hulpmiddel. Degene die QT geeft, heeft geleerd zich te focussen op (het doorgeven van) levenskrachtenergie (Chi of Prana etc). Je biedt zodoende een hoog trillingsveld van energie aan op de plek waar het nodig is. De lichaamseigen intelligentie of het lichaamsgeheugen reageert hierop met een (versnelling of intensivering van de) natuurlijke heling van het betrokken weefsel. Quantum wil zeggen dieper dan op cel- of DNA niveau: het werkt door in alle cellen, weefsels, botten, spieren, gewrichten etc.” Lichaamsintelligentie, dieper dan op DNA-niveau! Als dat toch allemaal mogelijk is, kan de hele medische wetenschap op de schop! En het helpt! Hier kun je op de site van Quantum Touch Nederland (Met extragratis rechtermuisknopbeveiliging) zien dat na slechts zeven behandelingen je haar korter is en je je paarse slip kwijt bent. In slechts zeven behandelingen! Ruud en Marga vragen of de biefstuk ook ingestraald is, doe je natuurlijk in hun gastenboek.

Pats, de Foto Fuck Vrijdag Uitslag. Gelul heeft gewonnen met zijn Gast Foto Fuck. Bas Taart is tweede geworden met zijn The Office Foto Fuck, maar doet als redactielid mee voor spek en bonen, dus is Behe tweede geworden met zijn Probe Foto Fuck. Puh! is derde geworden met zijn Lays Foto Fuck. Alvast weer Foto Fucken? Leef je dan uit met de geweldige oktober kettingfuck, de oktober IBFF of andere Foto Fucks.

Oh oh, dikke paniek onder kwakzalvend Nederland. Binnenkort wordt namelijk de BTW verhoogd voor alternatieve geneeswijzen. Martin de Munck, van de NVKH denkt dat mensen nu naar nog occultere wonderdokters zullen gaan: “...Mensen zullen tijdens hun zoektocht naar goedkopere behandelingen vaker op medische bedriegers stuiten...”. Oh joy! dat betekent een wildgroei van gebedsgenezers, zandlezers, strijkgoedlezers en meer van dit soort tuig! De komende tien jaar dus nog genoeg stof voor Retecool. U hoort nog van ons.

Peter van der Hurk (oogkankeralert), wereldberoemd paragnost en telg van de aan een hersenbeschadiging lijdende nog beroemdere paragnost Peter Hurkos die ooit zwaar last van medium kreeg na van een trap gelazerd te zijn, heeft het cold readingprogramma Het Zesde Zintuig gewonnen. Leuk voor hem natuurlijk, want nu kan hij zijn schnabbelagenda tot de nok toe vullen met bedrijfsfeesten, demonstraties in winkelcentra en paranormale diners. Peter zal wel schrikken van al die levende mensen om hem heen, want 'Sinds kort is mijn specialiteit het werken met overledenen', en iedereen weet dat die lekker rustig zijn. Om te zorgen dat hij het niet té druk krijgt, heeft hij een kneiter van een staf tot zijn beschikking. Wat te denken van Ria, een kei in het zandlezen. Of neem nu de onnavolgbare Connie, die intens goed 'aan tafel helpt', de was fenomenaal strijkt en dat óók nog eens kan uitleggen. Komt bij dat het de zus is van Peter, dat verklaart natuurlijk waarom ze zo lekker paranormaal kan strijken. En als klap op de vuurpijl hebben we het grootste wonder uit de paranormale wereld ooit: Bianca. Bianca heeft namelijk de gave om voorspellingen te doen aan de hand van Boeddhabeeldjes! Dringt dit door? Ze vertelt je je toekomst aan de hand van een stenen beeldje dat je voor 14 eypo bij de Toko of de Xenos kunt kopen. Gast, echt! Dit is uiteraard net zo geloofwaardig als het voorspellen van de toekomst aan de hand van Pokémonplaatjes of aan de hand van de vliegrichting van de Bengaalse Trapgans op een regenachtige doordeweekse zondagmiddag. Om de geloofwaardigheid helemaal overboord te gooien, kunt ook u een cursus doen bij Peter voor het luttele bedrag van 400 eypo.   

Laat alle paranormalio's links liggen in het vervolg, want hier is Der Alte Eric Naeyaert! Eric is een 'Famous Belgian Paragnost, die bekendheid geniet in Nederland, de Verenigde Staten, Duitsland, Italië, Griekenland, Portugal, Groot-Britannië, Frankrijk, Zwitserland, Finland, Turkije, Hongarije, Spanje, Rusland, Brazilië, Japan, Noorwegen, Pakistan, Oostenrijk, Argentinië, Tchechië en Luxemburg. Momenteel bestaan er ook plannen om een film te realiseren. Intens famous dus. U kunt Eric consulteren voor van alles en nog wat. Van het trekken van uw horoscoop, sexuele problemen, allerhande verdwijningen, conflictbeheersing, uw leven na de dood en het doorsmeren van uw Shambhala. Eventueel kan Eric dit alles ook voor u doen op afstand. Uiteraard doet Eric dit niet voor niets.  meer...

Geef het toe, u bent verdwaald, u bent zoekende. Maar vergeet de stromingen ietsisme of zelfs pieisme. Wie door de bomen het new age kwakzalverij bos niet meer ziet, doet er goed aan de ‘Ik weet niet wat’ cursus te volgen bij de Witte Wolf: "De laatste tijd spreek ik veel mensen die graag een cursus willen volgen maar niet precies weten wat. Daarom wil ik graag een ‘ik weet niet wat’ cursus starten."