Dus u dacht dat het wel lekker ging met het terugdringen van de vervuiling. Nou dat klopt, alleen zorgt die schonere lucht wel dat de aarde nog verder opwarmt (hè, wat?). Ondanks dat het bijna half Maart nog steeds vriest dat het kraakt en er in Zuid Frankrijk 40 centimeter sneeuw is gevallen, gaat de opwarming blijkbaar steeds harder: “...Door de afnemende luchtvervuiling bereikt steeds meer zonnestraling het aardoppervlak. Daardoor stijgt de temperatuur van de aarde in de komende decennia mogelijk veel sneller dan op grond van berekeningen van alleen CO2-uitstoot tot nu werd aangenomen...”. Let vooral op het woordje "mogelijk". Waar is Officer Barbrady wanneer je hem nodig hebt.

Echt... Wie is er op het Ministerie van Volksgezondheid verantwoordelijk voor de inkoop? Mag die prutser per ongeluk door vier lijn 5-trams gevierendeeld worden? Gewoon voor de zekerheid. Ab Klink heeft namelijk afgelopen zomer 34 miljoen griepvaccins besteld om de dreigende hete-bonen-pandemie voor te zijn, maar nu blijkt dat er slechts 10 miljoen vaccins nodig zijn. Dus nu gooit 'ie de overige 24 miljoen vaccins in de uitverkoop: “...Daarom wordt onderzocht of vaccins kunnen worden verkocht aan landen waar geen vaccins beschikbaar zijn voor de bescherming van risicogroepen...”.

Linkdump
Alleen de titel is al geniaal, hierheen met die show

Ach wat worden we vandaag weer getrakteerd op een fijn staaltje sensatie en everybody panic journalistiek. Het AD weet het zeker: de websites van de overheid zijn zo lek als een mandje. Persoonsgegevens en sofinummers liggen zo maar voor het oprapen! AD beroept zich op een onderzoek wat is gedaan door zelfverklaard marktleider op het gebied van internet security networking4all. Nou gaat het retecool bullshit alarm direct af bij bedrijven met een naam eindigend op "4all", met uitzondering dan van xs4all die er ooit mee begon. En wat betreft de authoriteit van deze onderzoekers: networking4all is een een security certificaten en hostingboer. Bepaald niet een onafhankelijke onderzoeks instelling dus. En wat heeft networking4all dan allemaal getest? Nou de security certificaten. U weet wel, dat slotje als u een website met https bezoekt. Als er een firmanaam niet of niet correct in het certificaat staat is het blijkbaar al onveilig en ligt alle informatie op straat. Leuk staaltje marketing hoor networking4all. Dit soort persberichtjes vreten ze in deze komkommertijd als zoete koek. En wat betreft die overheids websites: Er is voorhands geen enkele reden om werkelijk ongerust te zijn. Het valt allemaal nogal enorm mee met de paniek. Niks aan de hand, doorlopen allemaal. Networking4all's speciale testpagina is volgens hun eigen methoden zelf ook zo lek als een mandje. Wij van retecool adviseren dan ook met klem om deze firma te mijden als de pest.   

Het is Foto Fuck Vrijdag. WE GAAN ALLEMAAL DOOD! De Wereldgezondheidsorganisatie (WHO) is van plan om de hete bonengriep te promoveren tot een pandemie!, want er zijn wereldwijd bijna 30.000 gevallen van hete bonengriep gemeld en er zijn al 141 doden gevallen. Dat een gemiddelde griepgolf in Nederland lacht om zulke cijfers, wordt voor het gemak maar even vergeten. Maar goed: EVERYBODY PANIC!!!!111ONE!!!ELEVEN!!!11. Dat brengt ons op een fijn Foto Fuck Vrijdag onderwerp: Blaas een onschuldig onderwerp op naar Massahysterie. Denk aan de Toppers, Jantje en Yolante (oh nee, dat doet de telegraaf al), Zonsverduistering, Derek Ogilvie... Nu ja, onderwerpen genoeg. De nummers 1, 2 en 3 winnen uiteraard weer zo'n t-shirt van Shirt Shop. Je fotofuck uploaden is doodsimpel. Ga naar de Foto Fuck Vrijdag pagina van vandaag, ga naar het uploadformuliertje onderaan, browse naar je fotofuck en ram op knallen. Let op dat je creatie niet groter is dan 1280x1280 pixels (kleiner mag, maar houd er rekening mee dat alle fotofucks worden geresized naar een breedte van 460 pixels). Hou je ook aan de maximale bestandsgrootte van 250 kb, en hou verder rekening met het feit dat er een fijne Retecoolstempel in de linker onderhoek komt te staan. Ook animated gifs zijn mogelijk, maar dan moeten ze wel maximaal 460 pixels breed zijn anders worden ze niet als animated gif opgeslagen.

Het is bijna Vrijdag, dus hier is de Foto Fuck Vrijdag Aankondiging. WE GAAN ALLEMAAL DOOD! De Wereldgezondheidsorganisatie (WHO) is van plan om de hete bonengriep te promoveren tot een pandemie!, want er zijn wereldwijd bijna 30.000 gevallen van hete bonengriep gemeld en er zijn al 141 doden gevallen. Dat een gemiddelde griepgolf in Nederland lacht om zulke cijfers, wordt voor het gemak maar even vergeten. Maar goed: EVERYBODY PANIC!!!!111ONE!!!ELEVEN!!!11. Dat brengt ons op een fijn Foto Fuck Vrijdag onderwerp: Blaas een onschuldig onderwerp op naar Massahysterie. Denk aan de Toppers, Jantje en Yolante (oh nee, dat doet de telegraaf al), Zonsverduistering, Derek Ogilvie... Nu ja, onderwerpen genoeg. De nummers 1, 2 en 3 winnen uiteraard weer een t-shirt van de Shirtshop. De upload gaat zoals gebruikelijk vrijdag exact om middernacht weer open. Bij het uploaden plaatsen we, als eerste bescheiden stap naar de wereldheerschappij, automagisch een Retecool-logo'tje in de linkeronderhoek. Hou daar dus rekening mee! De maximaal toegestane resolutie is 1280x1280 px. Animated gifs zijn toegestaan, maar zorg dat ze niet breder zijn dan 460 pixels, anders worden ze niet als animated gifs opgeslagen. Alvast weer Foto Fucken? Leef je dan uit in het Foto Fuck Forum.
Extra: Hier staat overigens de uitslag van vorige week. Gelul is eerste en tweede geworden, met z'n RVDD Lijst 14 en R.I.P. Foto Fuck en Ya!pie is derde geworden met z'n Lijst 404 Foto Fuck. Zij krijgen zo'n fijn T-shirt naar keuze.  

Kennelijk lopen de oplagecijfers terug bij ZePers want vandaag wordt weer uitgepakt met een nieuw EVERYBODY PANIC verhaal over de zwijnenkuch. Want die pandemie is nu ECHT NABIJ. En als plaatsvervangende chef Keiji Fukuda van de WHO (de echte baas is ziek) het zegt, dan is het waar. Welnu WHO, de tyfus voor jullie met je paniekzaaierij. 139 doden op 28.500 gevalletjes *kuch* is een HALF PROCENT. Die hele biggenkuch is gewoon voor watjes. Elke dag krijgen gemiddeld 219 mensen in ons land de *uche uche* standaard huis-tuin-en-keukengriep en er gaan er 14 per dag aan dood. Dat is 2.5% van de gevallen dus en daar hoor je niemand over. Omdat het geen nieuws is. Wel interessant is de bij het artikel geplaatste foto van biddende kerkgangers met mondkapjes. De die-hard christenen treft u aan op rij drie. Vanavond kunt u de TV beter uit laten want ik voorzie een enorme reeks deskundigen die aan het Hekking-syndroom lijden. Over tot de orde van de dag.
Update: (behanger) Oh My Science! Virusuitbraak op Duitse school, vlak bij Nederland.

Dus u heeft in Apeldoorn een fijne eigen parkeerplaats op eigen terrein. Dus grond die van jou is, niet van de gemeente, niet van parkeerbeheer, nee, van jou. En je hebt ook nog eens de pech om in één van de straten te wonen die hier opgesomd staan. Dan kan je de tyfus krijgen. Want je mag je auto daar vanaf 12.00 niet parkeren: “...Vanwege deze veiligheidsmaatregelen mag in de directe omgeving van Orpheus en in de omliggende straten vanaf 12.00 uur geen auto, bestelbus of vrachtwagen zichtbaar zijn. Parkeren op de weg op eigen terrein of onder de carport is verboden...Voertuigen die na 12.00 uur nog op de openbare weg of op eigen terrein staan sleept de politie weg...”. Gasten, echt, ga ergens applaus achter plakken of zo.
Update: En hier de brief van de gemeente Apeldoorn, waarin staat dat u de tyfus kunt krijgen.

Linkdump
EVERYBODY PANIC

Miljoenen is er uitgegeven aan de campagne om Nederlanders bewust te maken van de gevaren in geval van een ramp. Overal kan je inmiddels noodpakketten scoren om te zorgen dat je de meest belangrijke zaken hebt, in het geval het dus echt mis gaat. Nu doet er zich, volgens de media althans, een ramp voor van ongekende omvang (WE GAAN ALLEMAAL DOOD!!111ONE!!!11ELEVEN!!), en zoals het hoort heb je 14 noodpakketten gescoord. Blijken die dingen volkomen waardeloos te zijn. Waar is dat mondkapje? Waar is die witte beschermende overall? Nee, wat zit er in het noodpakket: een waarschuwingsfluitje. Altijd handig, dan kun je het virus dwars door je fluitje heen in iemand's gezicht blazen. Waxinelichtjes, om gezellig bij kaarslicht over het virus te keuvelen onder de bijgesloten warmhouddekens, terwijl je de voorraad eten van drie dagen oppeuzelt. Wat dan wel weer zeer vooruitziend is, is dat het pakket ook een poncho bevat. De varkensgriep komt immers uit Mexico. Maar het moge duidelijk zijn: nu is het moment om echt in PANIEK te raken, want het noodpakket is volkomen waardeloos. (Van linkdump omgekat naar post door reet)

Oh Joy. De mediahysterie rondom de biggenhoest is weer een nivootje opgekrikt, voor de zekerheid. Allemaal naar de schuilkelders anders gaan we dood. ALARMFASE GRIEP OMHOOG kopt de Telegraaf in absurd grote letters. Gisteren was het GRIEP KOMT DICHTERBIJ!!1!!. KANS OP PANDEMIE GROEIT aldus het AD van vanochtend. Onze zuiderburen maken het nog erger: VARKENSGRIEP OUT OF CONTROL? Let vooral op het vraagteken. Welnu, wees gerust, u gaat helemaal niet dood. Er is niks aan de hand, doorlopen allemaal. Yep, er zijn een flink aantal doden gevallen in Mexico en dat is uiteraard enorm tragisch. Maar de reden dat die doden zijn gevallen is niet het virus an zich, maar het feit dat Mexico een fucking derde wereldland is met derde wereld gezondheidszorg. In alle andere landen zoals de USA en Engeland zijn hier en daar wat gevalletjes aangetroffen die verschijnselen vertonen van de varkenskuch, maar de meeste patienten zijn na een paar dagen ziek op bed vanzelf weer opgeknapt, net als bij de standaard griepgolf die we elk jaar over ons heen krijgen. De media zouden maar al te graag berichten dat er "geen vaccin" beschikbaar is of dat het virus "resistent is tegen virusremmers". Maar helaas voor de media is dat niet zo. Patienten zijn in het ergste geval gewoon te behandelen met gangbare griepremmers als Tamiflu. De media geven u zoals gebruikelijk geen portret van wat er in de wereld echt gebeurt, er wordt slechts een beeld geschetst van hoe u de wereld volgens hen zou moeten ervaren en dat is dus vooral bang blijven en ontzettend paniekerig doen. Uiteraard komt er nog een keer een pandemie waar we allemaal aan DOOD GAAN, das een kwestie van tijd. Maar nu nog even niet. (vrij naar Drew) UPDATE- Ook bij nu.nl/onzetaal zijn ze wakker.

Oké, ik weet niet wélk genie dit voor elkaar heeft gekregen, maar toen er een fotoshoot van Air Force One gemaakt moest worden leek het een aantal mensen blijkbaar best een heel goed idee om het presidentiële vliegtuig laag over Manhattan te jakkeren, achtervolgd door een straaljager. Dat er een aantal kantoorgebouwen als de sodemieter zijn geëvacueerd en er redelijk wat paniek is uitgebroken was blijkbaar niet te voorzien.  

Ja we gaan nu echt allemaal DOOD (foplink). De supervulkaan genaamd Yellowstone staat namelijk op het punt om helemaal uit elkaar te knallen waardoor kerncentrales vastlopen en we in een ijstijd terecht gaan komen. Obama is helemaal fucked! Aldus de totale paniek bij geenstijl, gebaseerd op ene jeroen.com (bekend van het ontgooglen) die zich op zijn beurt weer baseert op "geoloog" Christopher "Sustainable Angels" Sanders, dus is het waar. Nou ehh NEE niet helemaal. Sanders is een zero-credibility crackpot met een geloofwaardigheidsnivo net onder niburu en grenswetenschap. Ondernemer met talent voor aandachttrekken. Tjek vooral ook even zijn Youtube channel. De enige autoriteit die in paniek mag raken over de recente bevingen rond Yellowstone is de US Geological Survey, en wat zeggen die? Doorlopen allemaal, niets aan de hand. Status: Normal. Ook onze Vegas connectie, die op verzoek van redacteur B. Taart even alle 671 zenders doorzapte kon geen spoor van paniek ontdekken. Die konijnen zijn al een jaar geleden geëmigreerd wegens teveel natuurlijke vijanden als fretten en wasberen. Maar kudo's voor jeroen.com die zijn werk voor de 4e keer gecopypaste zag door de onderzoeksjournalisten. Bas Taart is al onderweg naar de supermarkt. PowNED!

Heeft u het al? Een noodpakket voor eventuele rampen als langdurige stroomuitval, UFO's, trrrsme, hordes woeste nomaden, dijkdoorbraken, sprinkhanenplagen, overstromingen, aardbevingen, gifwolken, tsunami's of droogte? Niet? Direct aanschaffen dan! Minister Ter Horst raadt supermarkten aan die dingen kant en klaar te verkopen, dus ga zaterdag direct naar een supermarkt naar keuze om zo'n pakket aan te schaffen. Je weet maar nooit tenslotte. “Burgers krijgen het advies om thuis een noodpakket aan te leggen waarmee ze de eerste uren of zelfs dagen van een ramp kunnen overleven.” Dat ik in de 'eerste uren' na een ramp best heel even zonder water of eten kan en in enkele dagen naar Duitsland zou kunnen lopen doet blijkbaar niet ter zake. Mochten we hier een ramp van formaat meemaken, zoals een meteorietinslag of Dries in een uitverkocht Ahoy, dan heeft u dit noodpakket (Mirror wegens paniek bij panieksite) ab-so-luut nodig. Het houdt in dat u te allen tijde in ieder geval 9 liter water (voor u alleen) in huis moet hebben. Ook een lijstje met schuiladressen (mochten 'ze zjermans' weer binnenvallen kunt u dit veranderen in 'onderduikadressen'), houdbaar eten, tandenborstels, een fluitje, maandverband en iets om die negen liter water per persoon in te vervoeren (d'oh!) zijn onontbeerlijk. Let wel, we hebben het hier nog steeds over wat u allemaal mee moet gaan sjouwen in de eerste uren na een ramp of een stroomuitval. Buiten dat mijn voorraadkast thuis misschien wel voor vier weken eten bevat en ik al een tandenborstel heb, denk ik dat ik persoonlijk mijn noodpakket beperk tot het nummer van de taxicentrale, een extra accu voor mijn notebook, een breekijzer voor het plunderen en een paar stevige schoenen. Voor de Bommelerwaard raad ik ook condooms aan, gezien de tsunami aan babies na de laatste keer dat ze zonder stroom zaten.