Gisteren was er collectieve verbazing over het scannen van nummerplaten bij Zwolle (A28xA50) maar nu zegt de politie iets in de trant van: Nou, u reageert verbaasd, maar we volgen u al jaren op deze manier, hoor! Het blijkt dat Oom Agent uw nummerplaat niet uit zijn hoofd kent, maar dat een apparaatje even een bepaalde database raadpleegt als u langs komt tuffen. Dat doet wel afbreuk aan het eens zo vriendschappelijk klinkende "Hij is een bekende van de politie."

Microsoft levert al sinds juni 2007 de 'Computer Online Forensic Evidence Extractor' ofwel de COFEE, aan politiediensten in vijftien landen, waaronder de USA, Polen en Duitsland. Dit vernuftige usb-stickje kraakt encrypties, hackt je wachtwoorden en brengt alle eventuele narigheid op je pc binnen enkele minuten aan het licht. Moesten de noest arbeidende jongens in het blauw vroeger eerst je hele pc loskoppelen en meenemen naar een kamertje op het bureau, nu hoeven ze 'm niet eens meer offline te halen. Uiteraard zijn er dan wat vragen die opborrelen, zoals hoe het kan dat Microsoft's prachtspeeltje encrypties kan breken in slechts enkele minuten, of wat je hele Windows Security Centre nog waard is. Ook komt de vraag op hoe lang het duurt voor dit speeltje in criminele handen valt. Volgens een woordvoerster van Microsoft gaat het echter niet om nieuwe technieken of achterdeuren in uw systeem, maar is het enkel een verzameling bestaande tools die geautomatiseerd uw pc leegtrekken. Het apparaatje wordt gratis geleverd aan politiediensten door de altijd hulpvaardige softwaregigant.
Volgens Slashdot is het "Just one more reason not to run Windows on your computer."

Linkdump
en pliesies rijden toch altijd te hard?

Het houdt niet op met burgertreiterij bij de politie. Omdat ze er nog steeds niet uit zijn met die nieuwe CAO wordt er morgen tijdens de spits actie gevoerd, althans dat is het plan van de Nederlandse Politiebond. Het herhaaldelijk verzieken van uw voetbalzondagen was blijkbaar nog niet genoeg. De politie gaat op ludieke wijze het spitsverkeer vertragen zodat u morgen te laat op het werk verschijnt. Een politiewoordvoerder vanochtend op radio Rijmond vond het tijd dat U, de burger, maar eens bij de politiek aan de bel moet trekken omdat de dames en heren agenten veel te weinig verdienen. Hij voegde er aan toe dat u dan "3 jaar geen last meer hebt" van hun acties. WTF geen last? Als hun CAO wordt goedgekeurd gaan dezelfde agentjes weer vrolijk verder met hun reguliere praktijken zoals u op de bon slingeren vanwege 7 kilometer te hard, een verkeerd merk fietslampje of 1 minuut ergens te lang geparkeerd. Dat levert meer op in het laatje dan boeven vangen. Wat mij betreft de tyfus voor ze. Laat die agenten zich maar eens namens de U, de burger, bij de overheid gaan beklagen vanwege al die ridicule verkapte belastingen. Die treiterprenten waarvan zowat iedereen er wel een paar van heeft gehad intussen en die elk jaar duurder worden. Laten ze zich maar eens kwaad maken over het feit dat die bekeuringen gekoppeld zijn aan quota en onderdeel zijn van de begroting. Dan krijgen wij weer respect voor al het blauw. Morgen last van spontane files in uw buurt? Pak de busbaan. Dat schiet lekker op en de politie heeft blijkbaar wel wat anders te doen. UPDATE: Het hinderen en schaden van de samenleving is uitgesteld naar later deze week.

Nog geen plannen voor deze zomer? Mooi, dan komt het Landelijk ExpertiseCentrum Diversiteit met een geweldige tip: Neuken in het Openbaar en dan het liefst in het park: “...Door de seks in het openbaar te reguleren kan de veiligheid van homo's tegen zogenoemde potenrammers beter gegarandeerd worden...”. Goed, als het nou nog een beetje warme zomer wordt en dit ook voor Hetero's geldt, gaan de parken er weer uitzien als in de jaren zestig. Hippies, muziek en sex, veel sex.
Update: Laat het de zweedse cardioloog Lars Ryden maar niet horen, want die stelt namelijk dat buiten de deur neuken heel erg ongezond is.

Ik loop blijkbaar ietwat achter, want ik dacht dat alleen in de UK het verbod gold om een open wifi te gebruiken. Dat had ik mis, want sinds september 2006 schijnt ook in Nederland het meeliften op een open wifi niet meer te mogen. Ik wist dat niet. Sterker, mijn eigen wifi staat open op verschillende poorten, zodat ik andere mensen de kans geef om hun mail te checken en de internets te bereiken. Dàt mag wel, maar als jíj voor mijn deur je email checkt en de politie komt langs kun je dus zomaar worden opgepakt. Ik schijn mijn netwerk dus 'Openbare Access, joehoe! Hier extragratis wifi!' te moeten noemen. meer...

Een Engels stel kwam terug van vakantie en ontdekte dat er was ingebroken. Het enige wat er gebeurd was, was dat er met hun gasmeter gerommeld was. Door het energiebedrijf. Dat bleek volkomen legaal want energiebedrijven mogen je huis in, ook als hun vermoeden dat er een rekening openstaat ten onrechte is. De Engelse krant The Guardian heeft eens uitgezocht welke instanties zonder toestemming het huis binnen mogen. Behalve de energiebedrijven mag ook de brandweer naar binnen. De politie heeft wel een huiszoekingsbevel nodig, ook als ze denken dat u biologische wapens maakt. Maar als het vermoeden bestaat dat er buitenlandse bijen in uw huis zijn, mogen ze naar binnen en dat mogen ze ook als de politie vermoedt dat u een hypnoseshow host. Dat is op zich al raar, maar aangezien hypnoseshows volkomen legaal zijn, is het heel raar. Zodoende vroegen wij ons af: Welke Nederlandse instanties mogen zonder toestemming van het OM uw huis binnen gaan? Weet u dat? De brandweer ongetwijfeld wel, maar de politie dus niet. De Belastingdienst wel? Mag de Nuon zomaar naar binnen?

De Belgische journalist en televisiemaker Alain Grootaers trekt een jaar door Azië met vrouw en kind. Voor Retecool.com gaat hij ter plaatse op zoek naar vormen van humor. Waar lachen de Aziaten mee?
Lees en huiver !


Dit bericht bereikt je vanuit Benaulim, het zuidelijke gedeelte van Goa, weg van de boenke-boenke party scene in het noorden, maar ook hier wordt er af en toe flink lawaai gemaakt. Leuk lawaai; zoals het optreden van de Nederlandse zanger Willem, die zichzelf begeleidt op akoestische gitaar of mandoline, onderwijl zeer te pruimen versies zingend van ouwe Dylan songs en andere sixties stuff. Of Dave, een Engelse kerel die een beetje op de acteur James Caan lijkt en die zowaar geloofwaardige versies van crooner-songs, stijl Frank Sinatra weggeeft. Maar jammer genoeg is er occasioneel uiteraard ook de onvermijdelijke house-party. De bonkende bassen van de Goa-trance dreunen dan tot diep in de nacht over het strand en schudden ons uit ons hutje, dat op een boogscheut van de kabbelende golven staat. Het erge is dat er niet eens volk op af komt; de irriterende housedreun wordt door de luidsprekers gejaagd voor een vijftal Indiërs en een bezopen Australiër die niet eens dansen, maar tegen een muur geleund in hun glas Kingfisher bier kijken.

 meer...