Ook wel eens vloekend misgepakt in de supermarkt, omdat je vaste merk koffie plots die week in de aanbieding is? U bent dan het slachtoffer van zogenaamde "Slimmeriken", het eufemisme voor de nieuwe vrekken die 5 euro benzine verrijden om ergens 10 cent te besparen op een kop koffie. Mensen met een overdaad aan vrije tijd dus, en ergens toch niet zo slim. Slim bezig heet dat in reclameland. Of "Slim beleggen", of "Slim bellen", of "slim je vakantie plannen". Denk niet dat intelligent zijn opeens hip is, "slim" betekent goedkoop, het is het budget-euroshopper alternatief. Je bent slim omdat je je die 10 cent niet laat afpakken door de dure A-merken. Je koopt dat allergoedkoopste pisbier waarmee een dakloze nog niet doodgevroren in een kartonnen doos wil worden gevonden, en je voelt je dan heel slim. Je had je spaargeld aan Icesave gegeven, of aan een piramidespel dat 20% rendement beloofde. En je gelóófde dat. Je betaalt Aldi prijzen en vervolgens ben je verbaasd dat je Aldi kwaliteit krijgt. Slim bezig zijn houdt in dat je je gouden bergen laat voorspiegelen en de kleine lettertjes niet leest. Goedkoop is uiteindelijk duurkoop. Als je een hele goede aanbieding ziet kóóp je het, of je het nodig hebt of niet. Het leven kent maar één dimensie: de prijs. Al het andere is ondergeschikt. Dat er ergens flink geknepen moeten worden voor een "slimme prijs", daar denk je nooit over na. Ook bedrijven en overheden zijn slim bezig. Besteden hun diensten uit aan de goedkoopste aanbieder. Kijk ons eens slim met geld bezig zijn. Wij beschikken over de ware VOC metaliteit! Uitbesteden of aanbesteden. Zolang het goed gaat, natuurlijk. Geen cent teveel. Alles tegen de laagste prijs. Ik ben toch niet gek?      

Kent u dat? Het laatste fluitsignaal heeft geklonken, Oranje is met 3-0 opgerold door de Duitsers, en dan hoort u dat deze afgang mede mogelijk werd gemaakt door Nationale Nederlanden ("Wat er ook gebeurt."). Of dat u kletsnat geregend met veel vertraging en sjagrijn thuiskomt, om nog net Helga van Leur om 10 voor 8 op RTL4 ("Je raakt niet uitgekeken") te horen mededelen dat dit kutweer mede mogelijk werd gemaakt door Unox Rookworsten ("Dat kan alleen maar Unox zijn"). Reclame dus. Mooi moment om er even uit te gaan voor de boodschappen:

Fijn dat u er nog bent. Reclame is altijd en overal, rukt verder op in het publieke domein. Achtervolgt je zelfs na de dood. Ook gemeentes verkopen zichzelf als ware zij een blik soep. Terwijl steden steeds meer zelf een abri zijn voor adverteerders. Het Adbusting Team Tilburg wilde deze maatschappelijke verloedering een halt toe roepen en heeft afgelopen week een aantal zogenaamde MUPI's (Mobilier Urbain à Publicité Illuminé, Jawohl) gehackt, en een instructiefilm online gezet. Trots op Tilburg is echter niet zo Trots op deze actie. Volgens de Adbusters is Trots derhalve een fascistische club, maar dat is wetenschappelijk echter nooit bewezen   

Een niet nader te noemen producent van gemalen ponny's Hondenvoer, zond gisteren een reclame uit 'speciaal voor u en uw hontd'. Deze reclame bevatte een hoogfrequente toon waardoor Lassie enthousiast tegen uw flatscreen zou opspringen om het van uw TV-meubel af te kieperen. Ze proberen ook om het geluid van een piepbeestje te koppelen aan de productnaam, zodat iedere keer als je een piepbeestje pakt uw TV het weer moet ongelden. De commercial zou ook al in Oostenrijk en Duitsland te zien te zijn. Daar is uitvoerig getest of het voor de hontd schadelijk zou zijn. De uitslag van deze tests is echter niet bekend (net zoals alles wat dermatologisch getest is). Wat ook niet bekend is, is wat de volgende stap in deze ontwikkeling zal zijn. Hypnosecirkels tonen met de boodschap om een fles *plop* te pakken of Jodi Bernal in een reclame voor toiletpapier? Onze hontd werd er in ieder geval niet warm of koud van. Die lust geen pony. Voor hem alleen kwaliteitsvoer.

Ze bestaan nog: Echte, in webdesing (Hoei: Reiki!) gespecialiseerde bedrijfjes. Zo ook het bedrijf van Marcel Bom, heel handig genoemd: MBOM! Want dat spreekt zo makkelijk uit. Marcel is namelijk gespecialiseerd in alles wat met reclame te maken heeft, dus dan kan je er van uit gaan dat Marcel heel lang over die naam heeft nagedacht en weet wat 'ie doet. Naast reclame doet Marcel ook iets met Portofolio's, Eetbare Logo's en Trouwen. Hij weet alleen nog niet zo heel erg goed waar z'n huis woont.

Hoe groot de rol van reclame en overige (grafische) vormgeving in ons leven is wordt duidelijk in onderstaande video.

 

Soms heb je als creatief team een bril-jant idee voor een advertentie of een commercial maar is er geen klant om die aan te verkopen of de klant wil er niet aan meewerken. Weggooien van deze creatieve patat is eeuwig zonde, dus wat doe je dan? Je overtuigt de directie en doet gewoon je ding. Dit levert vaak hilarische reclame op, die geen reclame is. (snap je het nog?) Goede voorbeelden zijn deze en deze. Nooit uitgezonden maar leuk genoeg voor de slappe lach. Dan zijn er ook nog de nodige doordenkertjes of advertenties waar je even de achtergrond van moet weten om leuk te zijn. Maar ook inhakers die de bladen nooit zullen halen. Wat jammer is, want iedere creatief wil natruurlijk graag veel prijzen winnen. Gelukkig kunnen ze dan nog meedingen naar de Chip Shop Awards.

'Social Media' is de laatste jaren het toverwoord voor studenten, maar vooral voor bedrijven. Reclame- en andere bureau's doen gouden zaken, omdat elk zichzelf respecterend bedrijf wel 'iets' wil doen met social media. En dan maakt het 'wat' al snel niet meer uit.

Zo ook Dr. Pepper (eigendom van de Coca Cola Company). Die namen het bureau Lean Mean Fighting Machine in de arm om een hilarisch iets te gaan doen met de status van Facebookgebruikers. Na aanmelding werd deze 'gekaapt' en stond er ineens iets 'beschamends', zoals "Lost my special blankie. How will I go sleepies?" en "What's wrong with peeing in the shower?"
Tot zo ver allemaal e-nor-rum grappig, dikke OLO en hip en helemaal web 2.0 en zo. Echter, toen een mevrouw uit Glasgow het Facebookprofiel van haar 14-jarige dochter aanklikte zag ze daar de volgende tekst bij haar status: "I watched 2 girls one cup and felt hungry afterwards". Nadat ze dit even gegooglet had, en daarna weer was bijgekomen van het kotsen, heeft ze hier - uiteraard -  toch maar even over geklaagd. Ter compensatie kreeg ze van Coca Cola theaterkaartjes voor West End en een hotelovernachting in Londen. Nuttig, want Glasgow en Londen liggen tenslotte vlak bij elkaar.
De desastreuze campagne is wel subiet gestopt Inmiddels heeft Coca Cola openlijk excuses aangeboden en denkt erover te kappen met het reclamebureau.  

Nu op Jezustoast: Twitteronderwijs, Lijn 5 zwaar gehavend afgevoerd, Olieramp-WTF, Urkmisbruik op Drank, Hulplijn voor artsen die slecht ter been zijn, Boson Higgs-deeltjes in actie, en Snoooooooohooop! U allemaal extragratis aangeboden door de Spa-commissie. Klik hier voor Jezustoast!