Nog 1 nachtje slapen, lieve Retecoollezertjes, en dan is het Caravanjachtseizoen weer officieel geopend. Het vroege laagseizoen is namelijk de tijd bij uitstek voor de vroeg-gepensioneerde babyboomers om er massaal op uit trekken voor een stukje permanent vacation, en daarmee 's lands infrastructuur, ja zeg maar gerust 's lands gehele economie, te ontwrichten. Maar dat terzijde. Onze goeie ouwe vriend, en bron van menig OLO-pots, De Wetenschap heeft weer eens een fijn onderzoek gedaan, en wel naar het koffergedrag van mannen en vrouwen. En daar staan best opvallende conclusies is. Zo halen we gelijk uit de eerste grafiek dat naarmate mannen de 65 gepasseerd zijn, ze massaal hun koffer laten inpakken door hun vrouw. Hoezo, waarom, dat wil ik weten! Hoe moeilijk is dat dan? Koffer plat leggen, openen, schone onderbroek en een tandenborstel erin mikken, en hupsa: weer dicht. Hoezo kan een 65 plus man dat niet meer zelf? Ik wil een vervolg onderzoek!!! Maar er is meer: het laatste item in het onderzoek gaat in op de oer-Hollandse gewoonte om de Alpenkreuzer vol te stouwen met uit Nederland meegebrachte etenswaar. Zeer opmerkelijke uitkomst daarbij is dat het vrijwel uitsluitend vrouwen zijn die zich hieraan schuldig maken. En ook hier ontbreekt helaas het doorvragen naar het waarom. Durven vrouwen niet zo'n enge franse Hypermarché in te lopen, waar mannen wellicht dat meer als een soort van avontuurlijke jungletocht beschouwen? Is het een taalprobleem? Ook dit schreeuwt om nader onderzoek. Uw eigen koffer- en andere man-vrouw-vakantie ervaring mag u natuurlijk kwijt in de comments.

Linkdump
Nu nog wat zand en een tropisch strandbehang.

Weet u nog, hoe geweldig we het allemaal vonden toen de Egyptische bevolking de dictatuur van Mubarak zat was en de boel daar overhoop gooide? Duurde even, maar dan had je ook wat. Mubarak zit in het gevang en het volk heeft de macht. Oh nee, het leger. Nu ja, in ieder geval gaan er nu wat meer centen naar het volk, dan rechtstreeks naar Mubarak. Oh nee, toch niet. Want zoals het er nu naar uit ziet, is het binnenkort afgelopen met de miljarden (10,5 miljard) aan inkomsten uit het toerisme. De Moslimbroederschap, die momenteel aan kop ligt bij de Egyptische verkiezingen, denkt namelijk dat het helemaal niet nodig is om alcohol te kunnen drinken terwijl je in Egypte op vakantie bent. Zwemmen in iets anders dan een burkini is al helemaal nergens voor nodig. u komt daar immers voor de oudheden en verder helemaal nergens voor: “...Tourists don't need to drink alcohol when they come to Egypt; they have plenty at home...They came to see the ancient civilisation, not to drink alcohol...The tourist doesn't have to swim with a bikini and harm our youth...”. En als het aan de Moslimbroederschap ligt kan je het ook vergeten om een hotelkamer te delen met je partner, zolang je niet getrouwd bent. Dat wordt een hele lange Arabische Winter.

Gisteren stond er even zo'n fel koperen ding aan de hemel. Wij vroegen ons in opperste vertwijfeling af wat het was, maar voordat iemand daar het antwoord op kon geven, was gelukkig het grauwe vertrouwde watergordijn weer terug!  Mooi, weg die felle lamp! Gezellig! Dan hoeft u tenminste ook niet die nieuwigheid in die ze "buiten" noemen. Omdat u dan toch al alle films hebt gezien en de aanwezige boeken drie keer hebt uitgelezen, hebben we hier een fijne side met allerlei docu's. Misschien heeft u ze gezien, maar waarschijnlijk niet alllemaal. Alleen al de moeite waard omdat zowat het hele verzamelde werk van Louis Theroux er terug te kijken valt.Daar gaat uw vrije tijd.

Tjek de heersende trailer van Dead Island. Een game over een gezellige familievakantie die bruut verstoord wordt door een lading zombies. De trailer won gisteren een Gouden Prijs voor beste internetfilm op het Cannes Lions International Festival of Creativity. Waar trouwens ook de heersende Write The Future commercial van Nike, gemaakt door Wieden + Kennedy Amsterdam (check hun portfolio onder WORK) in de prijzen viel. In de US of Hypocracy is de gamecover trouwens al op voorhand -de game komt in september uit- gecensureerd. Of de game net zo goed is als de trailer betwijfel ik trouwens, want er zit geen gameplay in de trailer, maar deze eyecandy compenseert dat wat mij betreft op voorhand.

Het is natuurlijk best leuk om een paar dagen te kijken hoe ze in no-time de woestijn vol gestampt hebben met beton en irrigatiesystemen, terwijl er inmiddels geen huis meer wordt verkocht. Let alleen wel heel goed op wat je doet. Een avondje romantisch dineren en je partner een zoen op zijn of haar mond geven en over zijn of haar rug wrijven zit er in ieder geval niet in: “...A BRITISH couple have been handed jail terms in Dubai after being reported to cops for stealing a kiss in a restaurant...a local woman claimed she and her children saw them kissing on the lips and stroking each other's backs - and was so outraged she called cops...”. En pats, toen mochten ze hun avondje voortzetten in de gevangenis na een veroordeling van 1 maand cel vanwege het zoenen in het openbaar en 180 pond boete wegens het nuttigen van Alcohol.

Komkommertijd is kommer en kwel /Seth. En vooral veel, heel veel komkommers. Weinig schokkende zaken die er gebeuren. Waarom is het eigenlijk komkommertijd? . Met name komt dit door het zomerreces van de Staten Generaal. Hiernaast heeft heel schoolgaand Nederland vakantie en is het ook nog bouwvak. Er zijn relatief weinig mensen in Nederland die nieuwswaardige zaken opleveren. In het Nederlandse taalgebied is komkommertijd pas relatief laat opgetekend. In 1871 schreef het Nieuws van den Dag ‘Wanneer begint de Komkommertijd? [...] Ik heb maar niet te weten kunnen komen op welken datum dit vijfde jaargetijde in den almanak opgeteekend staat.’ En Multatuli had het in 1877 over ‘het hartje van den komkommertyd.’ Aan het begin van de twintigste eeuw schijnen kranten in de komkommertijd vooral graag te hebben geschreven over zeeslangen. Althans, in 1914 schreef de woordenboekmaker Mathijs Jacobus Koenen bij het woord zeeslang, dat in de voorgaande druk nog zeer zakelijk was behandeld: ‘Zeeslang, ook monsterslang, die, naar men wil, in den oceaan verblijf houdt en nu en dan gezien wordt, vooral in den komkommertijd.’ Maar Jake, gaat dit geraaskal nog ergens heen? Nou nee, en daarom gaan we gezellig naar Chevy luisteren. Tuut tuut.

Morgen is het weer tijd voor de Zogeheten Zwarte Zaterdag. En overmorgen Zwarte Zondag. Een tamelijk beroerde periode om uzelf van A naar B te vervoeren in Frankrijk. Dus, kan IEMAND!1!! verklaren waarom hordes schapen TOCH op pad gaan dit weekend, in de wetenschap dat het snoeihard filerijden wordt? Tijd voor een stelling van de dag: wie gunt dit soort lutsers nou niet minimaal 7 uur vertraging op de Route du Soleil, of hopelijk voor één of andere tunnel? Anders gezegd: Zwarte Zaterdag is voor schapen. Eens of oneens? Plemp uw eigen anwb-getuigenissen en gejammer in de comments.

Linkdump
Jaiks.

Dus u gaat op vakantie naar een gebied waar het nog niet zo stabiel is? Dat is dan vanaf nu geen enkel probleem meer, want u kunt gewoon voor de zekerheid een wapen mee aan boord van het vliegtuig nemen. Tevens handig wanneer u met een prijsvechter als Ryanair of Easyjet vliegt. Nooit meer vroeg weg om als eerste in te kunnen stappen, u claimt vanaf nu gewoon die stoel op rij één: “...Een EU-verordening over een verbod op wapens in de handbagage van vliegtuigpassagiers is niet geldig. Het Europees Hof van Justitie heeft dat dinsdag bepaald...Volgens het Hof kan een verbod alleen van kracht zijn als het bekend is bij het publiek. De betreffende lijst was echter door de Europese Commissie geheim gehouden...”. Fijne vakantie!

Linkdump
dikke doei, anders blijf je lekker daar

Linkdump
Volgende keer vraagt ze hoe het zit met de openingstijden

Ja, hoor, de Nederlandse overheid gaat nog immer voorbij aan de grote kwesties, en heeft weer een klein kutprobleempje gevonden om u mee lastig te vallen: Uw vakantie. Redenen om iets eerder met met het gezin op vakantie te gaan: De baas wil de vakanties spreiden, zodat het bedrijf niet twee weken lang lam ligt. Het vliegtuig is voor de vakantiepiek honderden euro's goedkoper. Nadat de rapporten van de kinderen binnen zijn is de laatste week toch enkel een pretweek. Maar de Nederlandse overheid denkt daar anders over: Er wordt straks op Schiphol gecontroleerd of u de leerplichtwet overtreedt door uw kinderen voortijdig het land uit te smokkelen. Retecool.com raadt u de Belgieroute aan, die is nog goedkoper ook (en dan NIET langs schiphol gaan, hè). Daarnaast kunt u nog het volgende doen: Boek uw vakantie via iemands open wifi. Laat uw computers aan, om te voorkomen dat uw energieleverancier de dip in uw elektriciteitsgebruik aan de onderwijsinspectie moet raporteren. Werk de hyves van uw kroost bij vanaf uw vakantieadres (Zorg dat u wat foto's bij u heeft van uw straat in verschillende weersomstandigheden). En laat de kinderen van de buren in uw toilet poepen om de rioolinspectie om de tuin te leiden.