Vrouwen, daar zijn ze in het Midden-Oosten tenminste duidelijk over. Zo mogen vrouwen in Saudi Arabië niet auto rijden, want daar worden ze èn hoerige lesbiennes van èn ze verliezen er hun maagdelijkheid door (geef ze een automaat, is dat probleem ook weer opgelost): “...if women are allowed to drive there will be no more virgins in the nation within ten years. What is more, allowing women to drive will make them lesbian pornography-addicted prostitutes who divorce their husbands...” In Iran mogen vrouwen vanaf nu alleen nog maar onder begeleiding skieën, want ze zijn te dom om dat alleen te doen: “...We ban all women from skiing alone because they don’t have the mental capacity to do it without a male guardian… in fact, women must not have any sort of freedom...”. Zo, is dat ook weer opgehelderd!

- Sinterklaas?
- Ja Jeroen..
- Bij de intocht in Zutphen wilt u zich graag laten omringen met grote sterke pieten, er mogen geen vrouwelijke pieten meedoen aan de intocht. Sinterklaas? gaat u na al die jaren eindelijk uit de kast komen?
- Nee Jeroen..
- Sinterklaas? Is het omdat dat er geen aparte kleedkamer voor de vrouwelijke pieten aanwezig is? want iedereen weet hoe pieten zijn! Mijnheer Aart, ik zie de Sint wel, maar waar zijn de pieten? -Nou eehm Dieuwertje, die eeehm zijn nog even eeehm 'bezig' .
Maar nee, ook dit wordt lachend weggewuifd door de Sint.
- Maar Sinterklaas, waarom wilt u dan toch zo graag omringd worden door sterke, mannelijke pieten?
De Sint buigt zich met een ernstig gezicht naar voren, en zegt.
Vanwege de linkse graaikinderen! Jeroen. Dat tuig dat heeft het voorzien op mijn snoepgoed en de vrouwelijke pieten zijn tegenwoordig niet sterk genoeg meer voor die grijpgrage klauwen van de kleuters...

Update: Kijk! Je plaatst een stukje op de Retekoels, en ze binden meteen in!

Goed nieuws! De premie voor je autoverzekering gaat in de toekomst omlaag, want als het een beetje meezit hebben we binnenkort veel minder geclaimde parkeerschades. Hoe dat zo? Nou, heel simpel: Door diverse experimenten met nucleaire bommen de afgelopen tientallen jaren en hier en daar wat ongelukjes in kerncentrales worden er steeds minder meisjes geboren. Waarom is een compleet raadsel. De keerzijde is helaas ook dat er in de toekomst minder vrouwelijk schoon op straat te zien is en je op rokjesdag wel heel goed moet gaan opletten om korte rokjes te spotten. Neem het er dus nog maar even van.

Linkdump
Duidelijk.

Linkdump
Waar is hendrik jan?

Onder de rivieren ligt het land stil, want ook al woon je in Brabant of Limburg en je HAAT carnaval, dan nog heb je pech. Want alles en iedereen is dicht, dronken of verkleed. Uiteraard kan zoiets niet goed gaan en dat doet het dan ook niet. Zo blijkt en Somerense superheld toch niet zo heel erg super te zijn. Betekent Carnaval in Nijmegen dat je beroofd en mishandeld wordt. Vallen tijdens Carnaval in Boxtel dronken vrouwen van het balkon en is Carnaval vieren in Roosendaal levensgevaarlijk. Uiteraard kan het zo veel beter. Zoals in Rio de Janeiro, waar Carnaval vooral betekent, zon, warmte, geweldige muziek, fantastische kostuums en vrouwen, heel veel schaars geklede vrouwen. (even door de beroemdheden heen klikken, maar toch ruim 500 foto's pret)

Sinds enige tijd is de website jebentmooi.nl van Marielle Kleynjan online (WRAAAHHHH, tjek die onwaarschijnlijke HAPPY DE PEPPY BLIJE KUTSITE DAN!). Via deze website roept Kleynjan alle vrouwen op om overal post-it notes te plakken met daarop enkel complimenten: “...Ze wil vrouwen aansporen om elkaar te becomplimenteren door middel van post-it's op openbare plaatsen...”. Inmiddels is de website onbereikbaar (hoewel, nu doet 'ie het weer wel, oh nee, toch niet), maar gelukkig was NOSheadlines er net op tijd bij om deze reportage te maken. Diepe zucht... Vrouwen. Luuk Koelman columnt er weer buitengewoon scherp over: “...Dat is het mooie aan mannen: zij zeggen eerlijk waar het op staat. Bij vrouwen ligt dat anders. Hun leven is een doolhof van merkwaardige angsten en onzekerheden. Daarom horen vrouwen liever een onecht compliment over hun uiterlijk dan helemaal geen compliment. Het maakt niet uit hoe leeg de woorden zijn...”.

Mag ik van jou de neger? Doe mij dan 2 vrouwen. Een dikke en een dunne. En een rooie 40-er met huiduitslag. Een kind met een hazelip. Een afgestudeerde marokkaan. Nu nog een crimineel politicus. Tot slot een pedofiele opa en de programmering is rond.  

Wat een geweldig Idee! Een Noors bedrijf heeft haar vrouwelijke werknemers verplicht gesteld om een rode armband te dragen op het moment dat ze ongesteld zijn. Want dan hebben ze een geldige reden om wat vaker naar het toilet te gaan. Weet je wie ook heel graag met een visueel beeldmerk bepaalde groepen van elkaar wilde scheiden? (zo, dan is die Godwin alvast gemaakt)

De Engelse minister Lynne Featherstone scheert graag over één kam en wil dat alle vrouwen streven naar maatje 42, want: “...Featherstone verwijst met haar statement naar de voluptueuze Mad Men-actrice Christina Hendricks (Joan Holloway in de serie), die met haar goed geproportioneerde lichaam vriend, vijand, man en vrouw overtuigt...”. Ze wil zelfs magazines gaan verplichten dat ze nog enkel vrouwen afbeelden met maatje 42. Dat Featherstone wil dat alle vrouwen er naar streven om er uit te zien als Christina Hendricks is natuurlijk geen enkel probleem, maar maatje 42 bij een vrouw van 1.55 meter of 1.85 meter lijkt me geen goed plan.