U bent de messias. Wat nu?

Zoals u inmiddels van ons gewend bent, krijgt u op maandag ongevraagd advies van de Retecool Helpdesk ™ over allerhande veelvoorkomende problemen waar ook u mee te maken kunt krijgen. Zo ook deze week. Lezer Elron Hubbie had een verzoek. Hij maakt, net als velen van u, mee dat hij de messias is. “Hoe kom ik hier vanaf of maak ik het op zijn minst draaglijk, lieve Retecool“, vroeg hij in de mail. De Retecool Helpdesk dook vol overgave in dit probleem.

Blijf kalm

Meestal zult u eerst zelf niet weten dat u de messias bent. Er zou een brandende braamstruik tegen u kunnen praten, maar dan nog bent u slechts een pion in de handen van de Almachtige (We zullen de Almachtige voor de rest van het artikel ‘Berndt’ noemen, dat bekt makkelijker) en allesbehalve een messias. Mozes kan hierover meepraten. Nee, een messias bent u pas als religieus leiders dat zeggen, of als Berndt dit vanuit de hemelen schreeuwt en daarbij uw eerstgeborenen in een rivier van bloed laat opslorpen door Cthulhu terwijl sprinkhanen uw BBQ verpesten. Op het moment dat u ontdekt dat u de messias bent, raak dan niet in paniek. Het kan de beste overkomen, en het is zaak dat u uw kalmte bewaart.

Gedraag u als een messias

Het eerste dat u zou moeten doen als messias, is u zo gedragen. “Maar hoe gedraagt een messias zich dan, lieve Retecool?” zult u nu vragen. Hiervoor verwijzen wij u naar Life of Brian, het Nieuwe Testament, het Laatste Testament en Deadpool. Die laatste wijsgeer zei al: ‘With great power comes great irresponsibility‘. Draag vooral ook een laken en kweek een hipsterbaard. Dit zijn voor uw volgelingen tekenen dat u de boel niet loopt te faken.

Ook is het handig als u verschillende wonderen verricht. Denk hierbij aan kaarttrucjes of het uit een hoge hoed toveren van een uil. Eén en ander is uitstekend te Googlen.

Maak geen vijanden

Vijanden maken is een ding dat elke messias overkomt. Ze geloven niet dat u de messias bent en schieten met de hele FBI uw compound overhoop, u wordt tegen een kruis gespijkerd, of men daagt uw vader (Berndt)  uit door uw hoofd eraf te hakken. Dit wilt u voorkomen. Een dode messias is prima, als u het maar niet bent. Toch? Zorg er dus voor dat u de skepticus van dienst af en toe een biertje geeft, zijn computer fixt of gewoon tegenover anderen zegt dat hij helemaal niet zo’n kleine piemel heeft, en dat u dat weet door uw wekelijkse tripjes naar de sauna.

Pas op uw woorden

Als u de messias blijkt te zijn, zullen er allerhande mensen aan uw lippen hangen. Vaak zijn dit niet de intelligentste mensen, dus het is van groot belang dat u op uw woorden let. Als u één keer bij een BBQ zegt dat u de speklapjes eigenlijk geen flikker aan vindt en dit wordt gehoord, gaat direct het varkensvlees in de ban en worden homo’s van gebouwen ge.. ehr… flikkerd. Zie dit te voorkomen.

Bevestig noch ontken

Een beetje messias schreeuwt niet van de daken dat hij of zij de wedergeboren Berndt is. Nee, om uw bestaan als messias enigszins draaglijk te houden, moet u een zweem van mysterie om u heen hebben. Zeg daarom nooit dat u rechtstreeks met Berndt praat, maar hou het vaag. Zeg bijvoorbeeld dingen als: “Berndt is de weg tot het eeuwige leven, zo las ik ergens,” zonder uit te weiden over uw nachtelijke gesprekken met Berndt, waarin hij u vaak verplicht een tutu te dragen en liedjes van Nickelback te luisteren omdat hij vindt dat een beetje messias hoort te lijden.

Maak vijanden

De snelste manier om van uw status als levende messias af te komen, is wél vijanden te maken. Dit gaat eigenlijk vanzelf want de één zijn messias is de Satan voor een ander. Zorgt u binnen afzienbare tijd voor een hoop vijanden, verandert uw status al snel van levende naar dode messias. Dit kan uw probleem oplossen, maar het is een enigszins radicale stap.

Doe alsof u gek bent

Dit is de meest beproefde manier om van uw status als messias af te komen. Berndt stuurt regelmatig een messias naar aarde, waarna deze eigenlijk geen zin heeft in dat onderbetaalde kutbaantje. Veel van hen zijn er dan ook in geslaagd van hun status af te komen, door zich naakt op rolschaatsen door een grote stad te bewegen, al raaskallend dat het einde nabij is. Dit resulteert zonder uitzondering in een gedwongen opname in een psychiatrische kliniek of suicide by cop. Vindt u uw status als messias dus echt ondraaglijk, is deze methode een aanrader. U zult snel ervaren dat u binnen afzienbare tijd in een bosrijke omgeving tussen vele andere messiassen en een verdwaalde Napoleon zit, waar u de rest van uw dagen mag slijten in een rubber kamer.

Hulp nodig bij andere veelvoorkomende problemen? Lees dan hoe u van een neushoorn in uw huiskamer af komt, of hoe u zonder kleerscheuren een hippe koffietent kunt verlaten. Bent u niet de messias, maar zoekt u wel verlichting? Ook daarmee kan Retecool u helpen, we hebben tenslotte de Nederlandse tak van de Kerk van het Vliegend Spaghettimonster als kerkgenootschap erkend gekregen. De redactie hel en verdoemenis toewensen kunt u via onze Facebook of Twitter.