14 Aandachtspunten Voor Een Correcte Verjaardag

Het verjaardagsfeest gaat veranderen. Nu de PvdA eindelijk afspraken heeft gemaakt met belangengroepen over de toekomst van Zwarte Piet, acht Retecool de tijd rijp dat de politiek en de burgemeester van Amsterdam zich uitspreken over de wijze waarop het verjaardagsfeest gevierd dient te worden. Want zoals het nu gaat – dat kan echt niet meer. Hieronder treft u in willekeurige volgorde de veertien aandachtspunten aan waarop u moet letten voor een correct feest. Burgemeester Van der Laan, die ons bij het samenstellen ter zijde heeft gestaan, is opgetogen: “Mijn verwachting is dat met inachtneming van deze voorschriften binnen vier jaar het verjaardagsfeest kan worden opgenomen op de lijst van immaterieel erfgoed.”

1. Moorkoppen.
Die kunnen dus echt niet meer. Quinsy Gario – opiniemaker van joop.nl – ergert zich daar al jaren aan. Wij stellen daarom voor dat u gewoon vruchtengebakjes serveert. Heerlijk al dat fruit. Sharon Dijksma is er ook gek op. En dat is hem zeker aan te zien!

2. Vlaggetjes
Alleen maar Nederlandse vlaggetjes in huis voor op de kaas? Dan bent u er zeker zo eentje die meeloopt met Geert en de NVU op de Tweede Mars voor de Aandacht Vrijheid. Nee. Allemaal verschillende vlaggetjes, dat is veel correcter. Bijvoorbeeld die van alle landen van het Europese Rijk.

3. Ballonnen
Gelukkig zijn er geen bruine ballonnen in omloop, maar helaas wel gele en dat is racistisch. Daarom doet u er goed aan vooral zakjes te kopen waar niet zoveel gele in zitten. Het beste is als u alle kleuren van de regenboog hebt, want dat is ook goed voor de holebi-emancipatie.

4. De toost
Los van dat u weet hoe slecht alcohol voor u is, wordt Champagne gemaakt met behulp van allerlei bestrijdingsmiddelen die ook niet goed voor u zijn en ook niet voor het milieu. Wijn heeft precies dezelfde nadelen en frisdrank is helemaal geen sprake van vanwege de partij suiker die erin is verwerkt. Een juiste verjaardag viert u derhalve gewoon met water uit de kraan.

5. Verjaardagslied
“Lang zal hij leven” is natuurlijk tamelijk egoïstisch. Waarom hij wel en de rest niet? Om die reden zou eigenlijk gezongen moeten worden: “Lang zal iedereen leven”, maar dat is ook niet correct. ISIS-aanhangers en Oekraiense rebellen worden immers door een aanzienlijk deel van de bevolking allemaal dood gewenst; Palestijnen door een klein deel van de bevolking en ga zo maar door. Daarom dient u zich te beperken tot: “Er is er één jarig hoera, hoera”

6. Gasten
U dient alles in het werk te stellen om te voorkomen dat u een feestje geeft slegs vir blankes. Dat is gewoon zuivere discriminazi. Daarom moet u van te voren te bedenken dat alle bevolkingsgroepen evenredig zijn vertegenwoordigd op uw partij. Denkt u daarbij tenminste aan gehandicapten, homofielen, transsexuelen, zwarte pieten, steelzigeuners, moslims, tokkies, nette mensen en bejaarden. U mag tevoren een lijstje maken, maar alleen met namen, niet met de afkomst want dat is racistisch.

7. Muziek
Gelet op de diversiteit van uw gasten (die u waarschijnlijk ook niet allemaal in persoon al zult kennen) ligt wereldmuziek voor de hand. Daar moet natuurlijk wel bij worden bedacht dat iedereen een schurft heeft aan Hollandse Hits en tokkelinca’s met panfluiten. De oplossing heet Youssou n’Dour of Tarkan.

8. Huzarensalade
Huzaren kwamen oorspronkelijk uit Hongarije en die mensen vinden het echt niet leuk om hun voorouders vereerd te zien in de vorm van gemalen prut op een broodje. Hoe zou u zich daarbij voelen? Precies. Broodjes zijn toegestaan maar huzarensalade niet. U neemt maar iets anders. Aioli is een veilig alternatief voor nu.

9. Feesthoedjes
Het puntige feesthoedje is niet meer van deze tijd. Daarmee beledigt u de vrouwen van de Xiquaipoiau-stam uit de noordelijke Tibetaanse hooglanden, en dat mag niet. Even is nog sprake geweest dat het mogelijk was om met een soort afgeschoten vogel op uw kneiter te gaan zitten, maar daarmee beledigt u ons voormalige staatshoofd. Daarom gaat het hoedje er helemaal uit. Geen hoedjes.

10. De Kring
Pas op met de Kring! Voor u het weet gaan de mannen weer bij de mannen zitten en de negers bij de negers en zitten de wijven met elkaar ouwehoeren over niks zinnigs en wil niemand bij die gehandicapte in de buurt en zit de Likoed Nederlander op de gang. Voor een juist verloop van de avond moet u iedere 10 minuten de muziek (zie 7) even onderbreken zodat iedereen van plaats wisselt. Op de website van het Ministerie van Sociale Zaken treft u een door minister Asscher goedgekeurde lijst van gespreksonderwerpen die u kunt uitdelen.

11. de Grappige Oom
U kent hem wel, de oom die altijd grappen maakt die over het randje gaan. Tikkeltje racistisch, ordinair. Wat moet je met zo iemand? Het gaat gewoon ten koste van het niveau van de avond. Deze man mag u niet meer uitnodigen. Als hij zich niet aan het Rijksverjaardagsprotocol kan houden is het gewoon jammer voor ‘m.

12. Cadeau’s
Cadeaus zijn een beladen onderwerp. Het is materialistisch en voor u het weet is het door Birmese kindervingertjes in elkaar gezet. Als u zich zonodig geroepen voelt iets stoffelijks te geven, dan bieden de Wereld- of Kringloopwinkel u ruime keuze. Of u breit gewoon zelf een mooie trui. Dat is een origineel cadeau.

13. De dag waarop de verjaardag gevierd wordt
Ieder jaar valt uw verjaardag op een andere dag, maar u kunt niet op iedere dag van de week uw verjaardag vieren. Door het ontheiligen van de Zondagsrust bijvoorbeeld, kwetst u christenen diep in hun ziel. Op de zaterdag stoot u Joden voor de neus en uw verjaardag vieren op vrijdag is racistisch, want dat is de heilige dag van de mohammedanen. De resterende vier dagen zijn in principe ook allen wel geclaimd, maar zolang u niet teveel ruchtbaarheid geeft aan het feest zou het moeten kunnen. Verder kunt u geen verjaardag vieren op religieuze feestdagen, met de Zonnewende, 4 mei en Koningsdag.
Het verjaardagsfeest dient afgelopen te zijn voor tien uur ’s avonds in verband met eventuele geluidsoverlast en de goede zeden.

14. Algemene gedragingen
Afhankelijk van het tijdstip waarop u binnenkomt dient u zich tenminste voor de duur van 20 minuten van versnaperingen, gebakjes en koetjes en kalfjes te onthouden. Als na ongeveer anderhalf uur het onderwerp het Weer wordt aangesneden kunt u zich stilaan excuseren. U dient wel tenminste met alle andere gasten, of in ieder geval met een vertegenwoordiger van hun groep, gesproken te hebben. Het eerste half uur mag u niet naar het toilet. Gaan zitten schijten is uit den boze.

Alleen zo maakt u er een gezellig feest van voor iedereen. Succes.