Goedemiddag en welkom bij de Retecool Klantenservice. We zitten tijdens deze BuzzFeed Week midden in de vakantieperiode. Dus u bent net geweest, bent nog op vakantie (en leest daar uw favoriete weblog Retecool natuurlijk via de gratis WiFi op de camping), of gaat nog op vakantie. Dan is het altijd goed te weten hoe u Den Nederlandsche Toerist herkent, zodat u hier met een grote boog omheen kunt lopen. Voor uw plezier hebben wij een gemakslijstje samengesteld met 14 kenmerken van den Nederlandsche Toerist. Mocht u nu zeggen: Ja maar hoo wacht! Ik weet er ook nog eentje! Dan kunt u deze zoals gebruikelijk plempen in de reacties. Zitten we er allemaal klaar voor? Ja? Komt ‘ie dan hè:
14: De Nederlandse vakantieman draagt vrijwel zonder uitzondering een gekleurd t-shirt zonder mouwen met willekeurige opdruk. In de meeste gevallen is deze opdruk voorzien van kunstmatige veroudering en wordt gelardeerd met totaal onzinnige teksten als race, sail, experience, of een combinatie daarvan.
13: Onder dit t-shirt draagt de Nederlandse vakantieman een (in veel gevallen geruite) korte broek tot over de knieën met zakken aan de zijkant. Als het echt een gekkie is, zitten er vetertjes aan de onderkant van zijn broekspijp, die dan lekker nonchalant loshangen.
12: Zowel de Nederlandse vakantieman als vakantievrouw verplaatsen zich al enige jaren op Birkenstocks. Is namelijk zo goed voor je voeten en lekker luchtig. Croqs lijken momenteel beperkt te blijven tot de camping en onder de douche, dus er wordt vooruitgang geboekt, maar we hebben nog een lange weg te gaan.
11: Mocht de Nederlandse vakantieman nou geen Birkenstocks dragen, dan is de kans zeer groot dat hij semi-nette sportschoenen draagt. Dit zijn een soort sportschoenen, maar dan van bruin leer, met vetertjes of klittenband. Is wel zo handig: toch casual, maar past ook onder zijn nette pantalon op de afdeling van zijn werk in het gemeentehuis.
10: Thuis draagt hij deze semi-nette sportschoenen met lange hemasportsokken, maar dat is te warm op vakantie. Hiervoor heeft moeders de vakantievrouw speciaal korte witte sokjes gekocht, zodat vakantiemanlief net een beetje op Arnie Oerlemans lijkt, die draagt namelijk ook altijd schoenen zonder sokken. Helaas komen deze witte sokjes altijd een beetje boven de semi-nette sportschoen uit. Overigens deinst de Nederlandse vakantieman er ook niet voor terug om lange donkerkleurige sokken onder zijn korte broek te dragen.
9: De Nederlandsche vakantievrouw draagt het allerliefst een witte driekwart legging. Het is zomer, dus wit kleedt dan lekker af en omdat het driekwart is, krijg je ook een beetje verkoeling op de klapkuiten en komen de Birkenstocks extra goed uit.
8: Over deze witte driekwart legging trekt de Nederlandse vakantievrouw zonder uitzondering een rokje of jurkje heen (rokje-legging rokje legging). Gelukkig maar, want in de meeste gevallen is het dragen van een legging alleen geen verfraaiing van het straatbeeld.
7: Deze Nederlandsche vakantiefamilie rijdt in de meeste gevallen in één ruk door naar de camping in Zuid-Frankijk of Noord-Spanje (om vervolgens een week te moeten bijkomen van de 14 uur durende moeder aller helritten) en doet dit in 90% van de gevallen in een Ford/Opel familiewagen met extra zitrij en dakkoffer.
6: Achter deze door zijn assen gezakte en volgestouwde familiewagen hangt een sleurhut of een vouwwagen van minimaal een jaartje of 15 oud. Maar dat is niet erg, want hij doet het nog prima!
5: Die familiewagen is uiteraard een 14% bijtellingsbak, dus niet de hoogst gemotoriseerde versie. Dat is op de overvolle Nederlandse snelwegen geen enkel probleem, maar heuveltje op richting het zuiden op de Route du Soleil betekent dat kilometers lang met een gangetje van 100/110 links hangen (met een zwabberende caravan er achter).
4: De Nederlandsche vakantiekinderen herkent u uiteraard ook uit duizenden. Niet alleen omdat ze mode-technisch een kloon van vakantiepapa of vakantiemama zijn, maar vooral aan het brutale geschreeuw en het gelhaar.
3: Eenmaal op bestemming aangekomen herkent u de Nederlandsche vakantiefamilie uiteraard ook aan het niet te stoppen geklaag over de hoge prijzen overal. Maar gelukkig lag de caravan helemaal ramvol aardappels en conservenblikken, dus hebben zij daar mooi geen last van. Ha!
2: Mocht er dan toch besloten worden om uit eten te gaan, dan doet de Nederlandsche vakantiefamilie dit bij voorkeur bij de McDonalds. Kost namelijk economisch gezien qua financieel geld net zo duur als in Nederland en ze kennen het tenminste.
1: Als klap op de vuurpijl, mocht de Nederlandsche vakantiefamilie op geen enkele manier voldoen aan bovenstaande kenmerken, dan herkent u ze gegarandeerd aan het volgende; De Nederlandsche vakantieman en/of vrouw hebben namelijk een perfecte manier bedacht om zich in den vreemde verstaanbaar te maken wanneer ze de taal niet machtig zijn: Gewoon harder en meer articulerend gaan praten, dan verstaat die Fransoos of Spanjaard uiteraard wel opeens Nederlands.
Ik werk helemaal niet op het gemeentehuis.
15. Satésaus meenemen. Want de kans is groot dat ze dat daar niet kennen, satésaus.
DieVrouwen Birckenstocks werken trouwens prima tegen zwangerschappen.
Afritsbroek
De regelaar. Toen ik nog op de campings kwam, was er altijd wel een 40-jarige nederlander (vaak met snor en 24/7 blote bast) die ‘alles ‘wel ff zal regelen. Staat je caravan schuin, Henk uit pad 2, plek 47 komt hem wel even ongevraagd recht zetten ( ‘want, dat hebt ie al veel vaker gedaan…..en bovendien heeft ie overal verstand van……’)
Vlucht je naar Zuid-Frankrijk om de verplichte buurt BBQ te ontvluchten…..dan is Henk er wel om er één te organiseren voor alle Nederlanders van de camping. Doe je niet mee of weet je van schrik niet snel een goed excuus te verzinnen dan wordt je meteen persona non grata verklaard door de NL enclave
Hartelijke groeten als je mekaar tegenkomt bij de plee kun je de rest van je vakantie wel vergeten. Je ligt eruit.
Bij voorkeur ga ik op vakantie buiten het hoogseizoen en niet naar de standaardplekken waar SBS-publiek te vinden is. Mijn ouders zijn namelijk van dat SBS-publiek en ik heb vroeger al zo geleden. Maar helaas vond moeders het nodig om mij dit jaar een lang weekend mee te nemen naar haar favoriete bungalowpark en je raad het al: één biertje op het terras van het bijbehorende café/restaurant en we werden geconfronteerd met een luidruchtige groep Nederlanders. Ver-schrik-ke-lijk. Van die Kees & Annie figuren die dan een kwartier lang konden debatteren over de verdeling van de rekening om vervolgens een kwartier lang te debatteren wat ze daarna gingen doen. Het bungalowpark zelf had zich ook prima ingesteld op de Nederlander: ze hadden een flink blik Nederlands sprekend personeel.
Dit jaar ga ik camperen. Het concept van de camping staat me erg aan (die richt zich namelijk allerminst op SBS-ers), maar het feit dat ik ga camperen is wat beangstigend. Op deze manier heb ik misschien over 10 jaar ook wel een caravan. Bij deze wil ik graag even laten vastleggen dat het volkomen legaal is om tot gedwongen euthenasie over te gaan mocht ik vroeg of laat in Birkenstocks verschijnen.
Ohja, kenmerken van Nederlanders op vakantie? Mochten ze de taal wel trachten te spreken, dan maakt het vrijwel niet uit welke taal het is, maar staan ze er altijd op dat ze willen “pinnen”.
hehehe: “Can I Pin?” “Je Veux Pinnen”, “Ich möchte gerne Pinnen”
Ik sluit me aan bij Ome MC: Mocht ik ooit worden aangetroffen met de Birkenstocks en mijn 90’s heuptasje terwijl ik de tank van het chemisch toilet naar daarvoor bestemde verwerkingsplaats sjouw, verlos mij.
“Ik probeerde nog aan die agent uit te leggen dat het de schuld van de ANWB was dat wij geen vignet op de auto hadden, omdat dat dus niet goed op de site stond vermeld. Weten wij veel, wij dachten dat dat briefje van het tolpoortje een vignet was,
maar die agent was heel stellig; 350 euro boete, niet te geloven toch? Terwijl we maar 80 kilometer door dat land moeten, daarna gaan we alweer de grens over
ze leven hier echt nog in de middeleeuwen.”
Oh man, zo ontzettend dat!
@Bo: Geen enkele vakantieman/vrouw werkt, ze zijn op vakantie! Al vindt de Nederlandse vakantieman/vrouw daar natuurlijk wel wat op: Hij/zij checkt bij het minste wifi-signaaltje namelijk zijn/haar werkmail, want dat telt ook als werken!
En die Fransen hier herken je aan het polokraagje dat nog omhoog staat en het constante geleurk aan een fruitpeuk.
@Bo: en die vignet-Nazi spreekt niejeens Nederlands ook nog! Kan dat nou zo maar Vakantieman?!
Ik ga nog, maar uit financieel economische motieven vind je mij nimmer op de camping noch in een bungalowpark.
Gelukkig! Alleen nr. 13, maar dan niet de geruite versie. Dat is namelijk ook reden voor euthanasie.
In Duitsland weten ze dat NL op het nummerbord staat voor Nur Links.
Helaas, het is niet onmogelijk dat iemand “can I pin?” begrijpt: http://en.wikipedia.org/wiki/Chip_and_PIN
Als Nederlanders ergens door opvallen is het door hun peilloze gierigheid
Inderdaad Webmeister: Ze staan met z’n allen uitgebreid de menukaart te bestuderen op het terras van een restaurant. Niet om te zien of er lekkere gerechten op staan maar om te bepalen of er ‘veel voor weinig’ wordt geserveerd. En dan natuurlijk je niet ff aankleden maar gewoon in je shorts die je al aanhad op het strand en op je plastic bladslippers!
Jezus, stuit ik hier ineens op de bron van Youp van ’t Hek’s eindeloze grappenstroom!