Dat het Land Dat Graag Vrijheid En Democratie Brengt Naar Verre Vreemde Landen er niet bepaald frisse praktijken op nahoudt om onbetrouwbare informatie uit vaak onschuldige personen te persen is genoegzaam bekend. Geheim detentiecentrum hier, martelkamertje daar, niets weerhoudt ‘Murica ervan om de prijzen van de olie naar hun hand te zetten en daarbij redelijk omstreden ondervragingsmethodes te gebruiken. Een van die methodes is het onderwerpen van de terrorist verdachte aan het urenlang luid afspelen van oorebola veroorzakende muziek en ander geluid. Om inzicht te krijgen in de verhoormethodes van onze eigen AIVD, heeft Retecool Juridisch via een WOB-procedure de playlist in handen gekregen die de Nederlandse inlichtingendiensten gebruiken. Wij raden u aan om niet de hele lijst in een keer tot u te nemen, daar dit serieuze gevolgen kan hebben voor alles.
14. Bananaphone.
13. New Age Dolfijnen Geluiden.
12. Manita – Red Mij.
Gerucht gaat dat het hoofd van de AIVD deze hoogspersoonlijk aan de lijst heeft toegevoegd.
11. Yolanthe, mocht ze een zangcarriere gaan overwegen. Alleen de gedachte hieraan is zo afschrikwekkend dat er binnenkort een amendement aan de Conventie van Genève wordt toegevoegd.
10. Webmeister’s schoonmoeder die praat.
9. De ‘nagels over het schoolbord’ scene in Jaws.
8. Alles van Sharon Dijksma.
Alleen te gebruiken als de omstandigheden daartoe dwingen. We hebben het dan niet over standaard terroristen, maar het echte hardcore volk zoals personen die herhaaldelijk verkeersovertredingen begaan of een boete niet op tijd betalen. Men zegt dat bij de zeer hardnekkige gevallen een compilatie van lachende Dijksma video’s wordt vertoond, waarbij elk fragment vertraagd wordt herhaald.
7. Frozen – Let it go.
Goden zij dank heb ik mij op tijd laten steriliseren, zodat de hel van Frozen mij bespaard is gebleven. Dit lied is zo tergend dat zelfs de maker ervan zijn excuus heeft aangeboden, hetgeen een individu in Amsterdam er echter niet van weerhouden heeft om ‘r kind bij het vuil te zetten.
6. Voor de ouwe scholers onder ons zeggen de twee woorden ‘badger’ en ‘mushroom’ meer dan genoeg. En dan 10 uur lang.
5. Wham – Last Christmas.
Jeugdtrauma’s, say no more.
4. Het Feestteam – Ring of Fire.
Waarom?
3. Alles van Blôf Blóf Blòf Blõf Blöf Bløf.
Het interesseert mij geen flikker hoe hard dat Nederlandstalige gekwetter van Spinvis, Dik Hout, Orgaanklap of De Jeugd van Tegenwoordig heerst in hipsterville, Nederlands is geen geschikte taal om te zingen, of om te gebruiken tijdens het neuken.
2. Windows systeemgeluiden.
Er zijn om minder redenen genocides gepleegd.
1. Het Koningslied.
De nummer 1 die je wist dat zou komen. Over dertig jaar staan alle nog in leven zijnde artiesten die hebben meegewerkt aan de totstandkoming van dit nummer, terecht voor het Internationaal Strafhof in ‘s-Gravenhage teneinde de met hooivorken en fakkels toegestroomde menigte de gerechtigheid te schenken waar ze al zo lang op wachten.
Klopt niet, na Manita was alles ineens draaglijk. Manita op 1. Nu.
Die link over de excuses werkt niet, en dat terwijl dat het enige is wat ik in dit artikel wel aan wilde klikken.
AAAAAAAAAAAAAAARGH!!! Maak het stoppen!!! Ik beken!!!
Het feit dat de meeste posities op de lijst ook een sterke visuele martelwerking hebben, maakt het effect nog sterker.
Toch geloof ik dat niet dat hiermee de waarheidsbevinding toeneemt. Immers, de verdachte bekent simpelweg alles. Leuk om hem/haar veroordeeld te krijgen, maar het biedt geen enkele zekerheid dat de echte dader niet meer vrij rondloopt.
Verder vermindert de doeltreffendheid van andere technieken. Waterboarden wordt opeens wenselijk. Onder water hoor je immers stukken slechter (m.u.v. die dolfijngeluiden natuurlijk)
https://www.youtube.com/watch?v=7wNFkuKBptY
Klik dan als je durft
Frozen excuus link aangepast.
Waarvoor mijn excuus.
Sorry nogmaals.
hee da’s mijn schoonmoeder!
Poep in je Hoofd, op repeat. Misschien doet het niet veel voor het moral van de gemartelden, maar “onze jongens” kunnen er zelf in ieder geval vrolijk van worden.