Lang geleden woonde ik in De Grote Stad, in de nabijheid van een zogenaamde afwerkplek. Sindsdien heb ik een enorme nieuwsgierigheid overgehouden aan hoe mensen in hemelsnaam seks in een auto kunnen bedrijven, anders dan een potje orale seks. Overigens werd mijn knagende obsessie voor het verschijnsel afwerkplek op enig moment nog verder geprikkeld doordat de lokale GroenLinks Wethouder één afwerkplek voor auto’s opofferde voor de aanleg van twee afwerkplekken voor de fietsende hoerenbezoeker. Ik heb wel eens de proef op de som genomen met een charmante vrijwilligster, maar de conclusie van dit eenmalige wetenschappelijk experiment was dat het in een normale middenklasser fysiek onmogelijk is, maar dat van die fietsers is nog altijd een mysterie van jewelste voor me. Ik had Reet al om geld gevraagd voor een stukje participerende onderzoeksjournalistiek, maar dat verzoek is helaas afgewezen, dus als iemand er ervaring mee heeft: graag in de comments! Inmiddels bestaan er auto’s waarvan ik me nog wel kan voorstellen dat ze groot genoeg zijn voor seks op de achterbank, alleen blijkt de gemiddelde afwerkplek daar dan weer niet op gesized. De dames klagen nu ook al dat het hun klanten steeds slechter lukt om hem er in één keer in te parkeren. Zelf heb ik het nog wel eens met de Alpenkreuzer geprobeerd, maar eerst zo’n vouwcaravan moeten opzetten is natuurlijk ook killing voor je libido. Wie schetst echter mijn verbazing toen ik onlangs vernam dat enkele Leden van de Koninklijke Marechaussee hebben geprobeerd seks te bedrijven in de Gouden Koets. Handig want als je dreigt te snel klaar te komen hoef je alleen maar even te bedenken dat je bezig bent op de plek waar normaal die dikke reet van Willem Alexander op rust. Volgens betrouwbare bronnen zouden ze een achttal paarden hebben ingespannen, een tippelende hoer hebben opgepikt om vervolgens het gevaarte achteruit in te parkeren op een afwerkplek. Helaas zit er geen park-assist op de Gouden Koets, zodat er wat schade aan de Koets is ontstaan waardoor het misbruik uitkwam en de betrokkenen op staande voet zijn ontslagen.
Account aanmaken
Welkom! registreer voor een account
Er zal een wachtwoord naar je gemaild worden
Wachtwoord herstel
Vind je wachtwoord terug
Er zal een wachtwoord naar je gemaild worden
Als het op de WC in een vliegtuig kan, kan het ook in een auto.
Nee, niet iedere auto en niet ieder persoon. Obesitas wordt meer en meer gemeengoed en ook de auto’s lijken steeds kleiner te worden; wellicht is het probleem dus groeiende.
Sharon Dijksma verwennen in een Aygo gaat je inderdaad niet lukken, Web. Maar die past ook niet in je Alpenkreuzer (tenzij je de GL uitvoering hebt en het keukentje thuislaat, dan lukt het misschien net).
Ploppo, denk even aan het perspectief van Web. Met z’n 2 meter 20 130 kG staalharde spieren, botten en hersens. Dan staan de deuken in je dak, en leg dat maar ‘ns uit aan de leasemaatschappij.
tss, op de motorkap natuurlijk.
Daarom heeft reet een tikibus.
Wat mij niet duidelijk is is het geslacht van die gouden-koets-marechaussees. Heeft d’r wat vanilla heterosex in de gouden koets plaatsgevonden, of was dat de plek voor stomende gayneuksex?
wel dikke plus voor het topicplaatje trouwens. Ik wil mijn velgje ook wel eens tussen haar benen houden.
Fiets hem erin
http://www.nerve.com/love-sex/carma-sutra-a-manual-of-sex-positions-for-in-car-entertainment