Zondagsmiddagborreltip, part neuf: punch

Feest in de redactiebunker. De juridisch stagiaire was door de proeftijd heen, de 14 euro van de advertentiekosten waren weer bijgeschreven op de Zilvervloot van Reet, en Webmeister had eindelijk de knoop door doorgehakt: hij zou zich laten behandelen voor zijn Top-2000 trauma. Omdat de hele redactie bij de assertiviteitstraining heeft geleerd dat je successen moet vieren (“Hoe klein ook”, had de trainster glimlachend gezegd, daarbij schuin kijkend naar de broek van Toxteth O’Grady), besloten we maar eens een feestje op poten te zetten. Als we iets vieren, dan pakken we dat breed aan. Vanwaar akte en (foto-) verslag.

Meneer van Dale (vóór op de foto) werd de food inkoop toevertrouwd. Zij zou zorg dragen voor alles wat op de OMGWTFBBQ zou belanden en daaromheen. Samen met Flepzor (op de foto linksachter, met de blauwe tas) en Toxteth O’Grady (Achterin met die zwarte bril) belast met de inkoop, transport en bereiding van al het lekkers. Zoals de foto ook laat zien koopt hijzij hier een paar stevige aardappels “om daar een salade van te maken”. Natuurlijk bij de voedselbank. “Dat scheelt een hoop in de financiële geldkosten”. “Ik rijd graag een stukje om (Venlo, 184 km heen en terug). Ik moet er niet aan denken dat  de mensen mij herkennen in het dorp.”

Het aluminiumfolie werd uiteraard verzorgd door Xaderp. Evenals een partytent om ons te beschermen tegen chem trails. Daarbij had hij nog een leuke verrassing voor ons: 3 vriendinnen van hem, Roemeense prostituees, had hij zo gek gekregen om bijna gratis(!) act de présence te geven op de heugelijke avond. Dat had hij al eens eerder gedaan, waarbij Ome Blues toen een enorme orale druiper opliep. Hij kon daarna veertien weken niet zingen, en is daar nooit volledig van hersteld.

Voor de afwisseling eens géén taak voor Bas Taart. Meestal regelde hij alles, maar de redactie had unaniem besloten hem eens een keertje te ontlasten. Vandaar dat hij zijn werkkleding, een badjas, maar eens ingeruild had voor een driedelig pak. “Hiermee maak ik zeker indruk op de meisjes van Xaderp”. Terwijl hij dat zei zag je gewoon het bloed uit zijn hoofd wegtrekken. Uit zijn mondhoek sijpelde een klein beetje kwijl.

Mijnheer de Greef zou de muziek verzorgen. Hoewel dat altijd weer tot hevige discussie leidde met Webmeister (“Kane heeft ook wel goede kanten”, “Niet alles van Blof is kut”, “Anouk is best een lekker wijf”), zou hij het dit jaar over een geheel andere boeg gooien. “Napalm Dead meets John Legend zeg maar, maar dan op de snelweg met 160 km/pu in tegengestelde richting”. Maar eerst ging hij de beloofde portie Meth afmaken.

Stoelen, tafels, bestek en glaswerk werden door Frisco geregeld. “We zijn immers geen apen, beschaafde mensen zitten en eten met bestek aan een tafel.” Frisco probeerde altijd weer een stukje ethiek naar demense toe te introduceren. “Ook heb ik wat voorbinddildo’s, zwepen en mondballen meegenomen. We gaan die wijven van Xaderp straks eens flink uitwonen!”. Frisco is wat dat betreft pragmatisch ingesteld.

Frodooh (links) en Global (Rechts) hadden zich voorgenomen om vanaf Lelystad naar de OMGWTFBBQ te vliegen. Pas bij het ophalen van het vliegtuigje kwamen zij er achter dat een vliegbrevet en een goedgekeurde landingsplaats toch echt een vereiste was om een Piper te huren. Ondanks enkel een zwemdiploma sprak Global toen de legendarische woorden: “Ik lul ons hier wel doorheen”. Het korte gesprek met de vlieggeldmedewerkster en de terugrit op de brommer getuigden van niet.

Security boven alles. Veiligheid gaat bij Jake niet over één nacht ijs. Als Ex-Commando heeft hij maar liefst 14 maanden combat ervaring opgebouwd op de Harskamp, Roosendaal en is regelmatig uitgezonden naar de Veluwe. “Voorbereid en Prepared” is zijn motto. Crowdcontrol, Disaster Recovery, Tactical Response, allemaal termen die hij sinds de Scheidegger cursus met tien vingers kan typen.  Vandaar dat hij de taak van beveiligingsexpert rondom de OMGWTFBBQ op zich nam. Dat hoefden we hem niet eens te vragen.  Na het plaatsen van de Friese ruiters, het aanleggen van het mijnenveld en het gevecht-klaarmaken van de 40-lang-70 aan de toegangspoort, riep Jake keihard: “Clear!”. Wat zoveel betekende als “Ik ben klaar.” Op voorwaarde dat wij onze toegangspassen allemaal zichtbaar zouden dragen, liepen we na fouilleren met visitatie, door de detectiepoortjes naar het feestterein.

En wat is een OMGWTFBBQ zonder Reet? Reet heeft het natuurlijk allemaal betaald en daarvoor dank. En dat betekent dat Reet alles mag. En onder alles valt ook: Met drie Viagrapillen in je mik en een nazi-vlag poedelnaakt naar een BBQ komen. Want zo is Reet: ad-rem.

Maar goed de sfeer zat er goed in. Na 14 Black Russians, 14 Margharita’s, 14 Gin Tonics, 14 kilo gehakt, 14 kilo Spare Ribs en 14 Kilo Entrecote, en 14 treeën bier begon iedereen al aardig olijk te worden. Overigens vielen de vrouwen van Xaderp in de eerste instantie een beetje tegen. Het waren helegaar geen prostituees maar een of andere vage act met een bepaald dansje dat ze daar in Roemenië al heel lang schijnen te doen.

De hele redactie was natuurlijk zo opgefokt (mede door de Meth van Greef i.c.m. de Viagra van Reet)  en stond al met de broek op de enkels toen de voorstelling nog niet was afgelopen. Frisco haalde zijn attributen tevoorschijn. Taart toonde zijn enorme geslacht. De dames schrokken zo erg dat zij in een vreselijk gegil en gekerm uitbarstten! Ze renden in paniek alle kanten op, waardoor er eentje verstrikt in het prikkeldraad van Jake, zo het mijnenveld inliep. Een geweldige knal waarbij een mix van traditionele Roemeense klederdracht en ingewanden over het feestterrein uiteenspatte.  Jake schrok hier zo van dat hij onmiddelijk zijn Dimaco doorlaadde en in het wild om zich heen begon te schieten. “Die You Motherfuckers!” en schoot voorwaar de andere twee prostituees helemaal aan gatenkaas. Het bloedbad was niet om aan te zien. Morsdood.

Een stilte viel. De anders zo alerte redactie keek een beetje beduusd om zich heen naar het bloederige slagveld. Het was een behoorlijke ravage. “Dit is nou precies de reden waarom ik Vegetarisch ben!” sprak Webmeister geagiteerd, terwijl hij een stuk endeldarm uit zijn haar veegde.

Punch: Snijdt diverse soorten fruit, zoals perzik, banaan, grapefruit, citroen etc. aan stukken. Doe dit in een grote schaal en gooi hier 1 liter appelsap en 1 liter sinaasappelsap bij. Kap er daarna nog een liter Angustura Rum bovenop en gooi er twee half open gesneden rode pepers bij. Schaal afdekken en twee uurtjes in de koelkast laten staan. Dan serveren in een longdruinkglas met chrushed ice en een rietje. Proost.