U belandt per ongeluk in een hippe koffietent. Wat nu?

Wederom gaat de Retecool u helpen met een probleem dat iedereen kan en zal overkomen. U loopt over straat, fantaserend over twee Scandinavische stewardessen (m/v), een bus slagroom en een paar handboeien en hoort ineens iemand lispelen: “Haaai, ik ben Sim, uw barista. Wilt u vast een glutenvrije muffin voordat u bestelt uit ons uitgebreide assortiment heerlijke koffies waarvan de bonen handgeplukt zijn en in het geval van de civetkoffie door één van onze medewerkers persoonlijk uit de aars van een civetkat zijn gepeuterd?” Verschikt kijkt u op, uw erectie nog volop aanwezig, terwijl de Scandinavische stewardessen snel uit uw gedachten verdwijnen. Voor u staat een persoon achter een barretje, dat afgewerkt is met veel chroom. Een knot in het haar, een baard en een moeilijke bril kijken u aan. U vermoedt dat de persoon die u in de ogen kijkt een vrouw is en uw erectie rent direct als een dolle achter de imaginaire stewardessen (m/v) aan. Dit is het moment dat u zich in blinde paniek realiseert: “IK STA IN EEN HIPPE KOFFIEBAR!” Deze paniek is nergens voor nodig. Retecool helpt u weer vrijwel ongedeerd naar buiten.

Blijf kalm

Uw eerste ingeving zal zijn om om te draaien en weer naar buiten te lopen, achter uw erectie aan. U zult echter al snel merken dat dit geen reële optie is. Achter u staan inmiddels 141 hipsters ongeduldig te wachten tot u uw Latte Frappiachi di Buscemi con Leche met quinoa of iets dergelijks bestelt (onze kennis van moeilijke koffie laat te wensen over) en zij versperren u de weg met hun iPhones. Ga niet gillen of om u heen meppen. Uw nu al te lange stilte heeft de aandacht op u gevestigd en nog veel meer hipsters aan tafeltjes kijken vervaarlijk op van hun Macbook. De rust bewaren is het beste wat u op dit moment kunt doen.

Doe of u het bord achter de bar met de random woorden leest

In elke hippe koffietent hangt achter de bar een enorm bord, waarop volgens de baristas een selectie van de 1400 koffies die ze schenken staat, maar wat op u en ons overkomt alsof iemand random woorden naar het bord heeft gegooid. Terwijl u over uw exitstrategie nadenkt, doet u alsof u dat leest. De baristas en de hipsters zullen dit accepteren. “Dit is iemand die op het randje durft te leven”, zullen ze denken. “Deze persoon gaat iets anders drinken dan gewoonlijk”. Hiermee wint u zeker twee minuten.

Wat u ook doet, bestel geen normale zwarte koffie

De grootste fout die u kunt maken, op in paniek raken na, is een gewone zwarte koffie bestellen. Dit werkt op hipsters als een rode lap op een stier. De kans dat u een Macbook overdwars krijgt ingebracht terwijl u nog stamelt: “Mag ik een normale zwa…” is groot. Vermijd dit dus als de builenpest. Laat ook vooral de barista niet kiezen. Dit is ten eerste een teken van zwakte en ten tweede krijgt u dan een vingerhoedje met op Birmees hout gebrande, zeven keer in goud gedoopte bonen die vervolgens met de hand tot koffie geknepen zijn. Hiervoor betaalt u een modaal kwartaalsalaris. Niet doen dus.

Go with what you know

Een valkuil is nu om iets van het schier onleesbare bord te bestellen. U gaat dit sowieso al verkeerd uitspreken want u slist niet en ook is er een redelijke kans dat u geen koffie aan het bestellen bent, maar een versie van een Apple Crumble Pie in het Italiaans, of de dochter van de eigenaar. Wellicht denkt u nu: “Dan neem ik een espresso, want die zijn heel klein”. Dit zou ook een enorme fout zijn, want espresso is dan wel klein, maar wordt in hippe koffietentjes geserveerd op een temperatuur waarvan een gemiddelde ster zegt: “Ho ho, kan dat niet wat minder?” U zult dan het kartonnen bekertje drie kwartier moeten laten staan voor u het zonder asbesthandschoenen kunt oppakken.

Uw veiligste keus is cappuccino. Dat klinkt Italiaans genoeg om de aanwezige hipsters niet te schofferen. Het laatste wat u wilt is hen tegen de borst stuiten, namelijk. Voor u het weet heeft u ineens een geruit overhemd aan, een knotje op uw hoofd en zes Apple Watches om uw pols, waarna u wordt bijgepraat over allerhande startups. Enfin, cappuccino dus. U plaatst de bestelling bij de barista, die u vertelt dat de melk in de koffie van koeien komt die echt “lucky bastards” zijn, waarna hij uw naam (Toxteth, bijvoorbeeld) vraagt. Hierna loopt u verder langs het barretje naar achteren. Dit lijkt gevaarlijk, maar het is de enige manier om zonder kleerscheuren buiten te komen. Nu komt het afrekengedeelte.

Reken af

Bij hippe koffietentjes moet je altijd afrekenen bij de kassabarista. Het zal u in eerste instantie niet opvallen, want baristas lijken op elkaar als de band van Robert Palmer, maar maak dus niet de fout deze barista Sim te noemen. Dit is niet Sim. Dit is Dardan, of iets dergelijks. Noem gewoon geen namen, de barista stelt zich zelf wel voor, vlak voordat er een bedrag genoemd wordt waar u een vliegdekschip van had kunnen aanschaffen. Nogmaals: blijf kalm. U bent in de minderheid. Reken gewoon af, huil van binnen en stap naar achteren om te wachten tot iemand uw naam (Toxteth in dit geval) roept. Dit betekent dat uw cappuccino met verkeerd gespelde naam op het kartonnen bekertje af te halen is bij de afhaalbarista, die waarschijnlijk Edie of Luna heet.

De eindfase

Na wat zes weken lijkt, maar wat in werkelijkheid nog geen vier uur was, zal uw naam (Toxteth dus, in dit voorbeeld) ook daadwerkelijk door de zaak schallen. “Tienster! Cappuccino voor Tienster!”, zult u horen. Hierop loopt u wederom naar het barretje, waar u uw bestelling pakt. Vervolgens loopt u, met uw beker vooruit gestoken zodat de hipsters kunnen zien dat u één van hen bent, richting de uitgang.

Eenmaal buiten flikkert u de beker in de eerste de beste vuilnisbak, gaat jankend naar huis en doucht drie uur lang met een staalborstel, waarna u uw kleding verbrandt. Dit zou u weer tot rust moeten brengen. Aangifte doen heeft geen zin, want de politie is al lang geïnfiltreerd. Ga in plaats hiervan gewoon naar Pornhub, zoek op ‘Scandinavische stewardessen’ en blijf een week binnen.

Omdat wij bij de Retecool bekend staan als probleemoplossers, wij best van koffie houden en altijd nog Jake achter de hand hebben die compleet John McLane meets Bruce Lee gaat als dingen echt uit de klauwen lopen, helpen wij u, demense, graag met uw problemen. Ook hebben we Facebook en Twitter, waar u ons altijd kunt uitnodigen voor een bak koffie.