Nee het gaat dit keer niet weer over wijven sjieke dames, maar over auto’s. Dus lees vooral verder. Waarom nu over auto’s? En wat de god van deegwaar heeft dat met het referendum of het associatieverdrag te maken?
Nou, het is best wel een dingetje. Zo erg zelfs dat er een hoofdstuk over de import van tweedehands auto’s aan te pas moest komen in het associatieverdrag. Om de economie een impuls te geven, zo stelt het verdrag, is het beter auto’s die in het land zelf geproduceerd worden, niet meer te importeren. Je hoeft dus, als het associatieverdrag er komt, niet meer bang te zijn dat je Volkswagen, Mercedes of Chevrolet voor je deur in de Muziekwijk ongewenst verdwijnt richting Kiev. Dat scheelt een hoop zorgen. Om je extra speciaal van dienst te zijn hebben wij voor jou een lijst samengesteld van auto’s die überhaupt de Oekraïne niet in komen, laat staan gestolen worden.
Pontiac Trans Sport.
Het is net een flat. Van buiten spuuglelijk, van binnen een woonwagenkamp.
Renault Twingo
De Oude Twingo is lief en je ziet ze nog steeds rijden. Ze zijn praktisch onverwoestbaar. Behalve dan dat de oude Twingo over het algemeen wordt bestuurd door lieve meisjes. En helaas is dat ook de reden dan er steeds minder van die oude Twingo-tjes op de weg rijden.
Opel Agila
De Opel Agila. Eerst haha, dan WAAAAAAAHAHAHAHAHA!!!
Toyota Previa
Maar als je ECHT ruimte nodig hebt, dan kies je voor een Toyota Previa. En dat is best zonde want al die ruimte heb je dan helemaal alleen voor jezelf.
Chrystler PT Cruiser
Lelystad. Zowel van buiten als van binnen ademt deze auto Lelystad.
Toyota Yaris Verso
Jeremy Clarkson omschreef deze auto als een lelijke slang die een ijskast heeft ingeslikt.
Ford Scorpio
Een auto die eruit ziet als een 50 jaar oude secretaresse waar alle erotiek uit geslagen is.
Toyota Prius
Als je een zuinige auto zoekt voor een goede prijs, dan is dit de middenweg. Nu begrijpt u ook waarom mensen in een Prius altijd in het midden rijden. Zelfs op een tweebaansweg.
Ford Taurus
Wat was men denkende.
Hummer H2
Als ik u vertel dat zowel Gordon als Gerard Joling in zo’n ding rondrijden…
Nissan Juke
Door ons steevast de Nissan Puke genoemd.
SsangYong Actyon
Voor mensen waarvan het leven mislukt is.
Pontiac Aztec
Met dank aan Breaking Bad heeft deze Aztec nog enige cultstatus. Verder is de Aztec gewoon hondslelijk.
Fiat Platypus
Wanneer je je auto vernoemt naar een genetische dwaling van de natuur, dan is de uitvoering inderdaad geslaagd.
Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendum posts hier. Ook zijn wij van Retecool ook superbehulpzaam. Zo weten wij wat je moet doen als je opeens in een hippe koffietent staat. Wij vinden het sowieso heel leuk als u ons leuk vindt op Facebook.
Waarom die van foto van een nieuwe Twingo? Dat is een doodnormale auto, die ouwe is eigenlijk even lelijk als een Daewoo Matiz.
Die Daewoo is destijds ontworpen voor fiat als fiat 500. Fiat zag daar, terecht, niets in.
De Fiat Platypus is ontworpen voor mensen die het ultieme geluk ervaren als hun buren ongelukkig zijn.
Dankzij de enorme etalagevensters is er maximale beeldvervuiling; kunnen je buren noch naast het roestblik noch naast jouw vadsige tronie en lijf kijken. In de meeste hofjes en woonerven kun je met deze extra brede auto moeiteloos de doorgang blokkeren, terwijl je toch reglementair correct geparkeerd staat.