Calais. Veel in het nieuws geweest. Hordes migranten die daar een soort mini-camping begonnen zijn en vervolgens volgens een vast schema zich op langstuffende vrachtwaggels storten om met enige dwang aan boord te glippen en zo mee proberen te reizen naar dat drooggevallen stuk land in de Noordzee met hordes dentaal uitgedaagde, bleke, homosuele theedrinkers.
Maar aan al die schrijnende situaties is nu een definitief einde gekomen, er is namelijk de eindoplossing om de vluchtelingen tegen te houden: een muur. HOE! FUCKING! BRILJANT! Een kilometer van beton aan beide kanten van de weg, waarom is daar niemand eerder op gekomen, oh wacht. Maar het is dus opgelost nu.
En nu zijn er van die zure lezertjes die dan roepen “ja maar daar klimmen ze overheen!1!” (hoi Jack, weklom terug). Maar daar hebben die frambozen dus wat op bedacht! “Er wordt gebruik gemaakt van glad beton om te voorkomen dat migranten alsnog over de muren kunnen klimmen.” Ook zeuren de lokalio’s dat de migranten wellicht gewoon om de muur heen gaan lopen, maar daar is ook al wat op gevonden, dat wordt namelijk VERBOTEN! Dus opgelost.
In The Jungle heerst vooral verbijstering en verslagenheid. Zo sprak uw Retecoolverslaggever ter plaatse met Okomo Oemfoefoe: “Ja, ik ben vanuit Ethopie al een kleine 9000 kilometer aan het lopen maar ik heb m’n spullen gepakt en ga terug. Ze bouwen gewoon een muur, als ik dat vantevoren had geweten!”
De eerste foto’s zijn al binnen.
Je zou denken dat een slotgracht van 40 kilometers breed minstens zo goed werkt als een muur.
En die Engelse Mexicanen, they are rapists!, gaan dat toch wel zelf betalen? Want BREXIT en zo.
Het eerste personeel is ook aangenomen:
Het probleem was toch juist dat je tot diep in België niet meer kon stoppen, en vooral niet voor brandende barricades? Hoe lang wordt die muur wel niet?