Retecool Helpdesk: Minder Turken nodig voor 1 vlagverbranding

H

oi! Welkom in deze troebele tijden waarin we onze eigen Turkse pizza’s moeten maken en Rutte en Wilders een enorm sneu debat hielden in de eindsprint naar de verkiezingen aankomende woensdag. En nou ja, die Turken hè?

Nou, die laatsten hebben het ook niet makkelijk, want in het antwoord op de vraag: Hoe veel Turken zijn nodig om een Nederlandse vlag te verbranden? blijkt het antwoord drie te zijn. Kijk maar:

Om de Turken die onze intens heersende Halalsite ook bezoeken van dienst te zijn, deze week een speciale helpdesk over hoe je effectief een vlag verbrandt. (Dat echt helemaal niemand in Nederland een schuine fuck gaat geven als je een vlag verbrandt en hoe je daar psychisch mee omgaat, daarover komt later nog wel een helpdesk. We gaan nu eerst voor het verbranden)

Blijf kalm

Kijk, een beetje op je scooter tüt-toet-tüteren is leuk als je een voetbalwedstrijd hebt gekeken, maar qua vlagverbranden is een rijdende scooter geen succes. Dit klinkt misschien lullig, maar mensen die wèl naar school gingen in plaats van met een bontkraag naar vrouwen te sissen, die weten dat er wat wind staat als je op een rijdende scooter zit en dat dan je aansteker niet werkt. Je zult als je dat ontdekt de neiging hebben om straatstenen uit de grond te trekken en die op politiehonden te gooien, maar probeer dit niet te doen. Die racistische honden bijten. Hard. Zo hard dat je als een klein meisje ligt te huilen op de stoep en heel hard gaat nadenken of een agent aanvallen wel een goed idee was.

Blijf dus kalm. Dat je Nederland haat, kun je beter niet vlak voor een waterkanon gillen. Nee. Je wilt een vlag verbranden. Hard. En dat gaat je lukken. Als je kalm blijft.

Blijf niet kalm

Ja, ja, we weten dat we net zeiden dat je wel kalm moest blijven, maar zoals Christopher Walken of Samuel L. Jackson ooit ongetwijfeld al eens zeiden: “Where is the fun in that”, of Pacino toen hij refereerde aan je ondermaatse piemel: “Say hello to my little friend”. Je weet dat je een heel kleine piemel hebt en een overschot aan testosteron, dus moet er een vlag in de fik. Daarvoor zitten we hier toch? Bij de les blijven, oh kleingeschapene zonder voorhuid omdat je Godje je perfect vond op dat ene stukje na. VLAG! VERBRANDEN! OPLETTEN!

Aanstekers

Een essentieel element van vlaggen in brand steken is een apparaat dat vuur kan veroorzaken. Je hebt daarvoor dus een apparaat nodig dat vuur maakt. Maar goed, we weten allemaal dat als je scüter het niet meer doet en jij dat ding nog niet van een viaduct kan gooien om een vonk te creëren. Laat staan dat je weet wat wrijven is. Of een houtje, laat staan twee. Dus moet je aanstekers.

Kopen

Die kun je kopen. Bij de Action. Per tien, voor anderhalve euro. De Action is een winkel, waar je zonder mes geld af moet geven om goederen de deur uit te sjouwen. Overdag. Dit is misschien een vreemd begrip, maar je vader en moeder doen dat dagelijks, op de momenten dat jij stoned in bed ligt en bedenkt hoe je later op de dag straatstenen naar agenten gaat gooien omdat je Erdogan zo’n lekker wijf vindt.

Lekker wijf

Erdogan en jij, sitting in a tree. F. U. C. K. I. N. G.

Vlag

Hou eens op over je seksfantasieën, engerd. Je blijft er maar over doorgaan. Je obsessie met anale seks met andere mannen en vooral met Erdogan is wat vreemd. Ik ken homo’s die echt veel minder anale seks hebben met mannen dan jij. Erdogan heeft misschien wel minder anale seks met onwillige mannen dan jij. En waarom zou er nou weer iets mis zijn met anale seks tussen mannen. Kolere, hou er nou eens over op.

We gingen het over vlaggen hebben. Nederlandse vlaggen zelfs. Niet eens regenboogvlaggen of die ongestelde met dat halve maantje. We gingen een Nederlandse vlag in de fik steken. Zoals je hier probeert.

Waar het al fout gaat, is dat je een verkeerde aansteker hebt. Dit is duidelijk een aansteker DIE HET NIET DOET. Daar ga je al. Zie dus hierboven hoe je dat oplost, want die meneer zijn hoofd is een prima aansteker.

Een vlag in de fik steken is overigens zonde van je geld, want echt niet één Nederlander, op Wilders en Bosma na wellicht, vindt het een probleem als je een vlag in de fik steekt. De meesten van ons willen direct een rekje van kippengaas bouwen om op het vuur een instant barbecue te maken om bacon op de grillen. Bacon is namelijk FUCKING lekker. Dat weet jij niet, maar wij wel. Daarom dragen wij ook geen bontkragen in de zomer.

Hulp

Dus HOE gaan we die vlag in de fik steken, Bülent? Nou. Om te beginnen koop je een polyester vlag. Dit klinkt vreemd, maar het is een goed idee. Zelfs met een inferieure aansteker heb je die zo in brand. Dit in tegenstelling tot een katoenen vlag, waar je echt een functionerende aansteker voor moet hebben, of een geitenwollen vlag waarvan normale mensen niet eens willen weten hoe je eraan bent gekomen en wat de geit van je wilde in ruil ervoor. En die je nog niet in brand krijgt met een kunstmestbom terwijl je Allah aanroept.

Ook wil je benzine. Al is het maar om je eigen mouwen ook in de fik te steken, zodat je later kunt zeggen met je littekens dat je ‘die ongelovigen een poepje hebt laten ruiken’.

Aftermath

Na het vlagverbranden en het verzorgen van de brandwonden die je zelf opliep, kun je tevreden zijn. Niemand die een fuck gaf, je hebt een tientje kapotgegooid aan een vlag en derdegraads brandwonden. Je godje is gelukkig. Nu snel naar huis en naar bed. Je moet morgen tenslotte vroeg weer op, want je hebt een gesprek bij het UWV.