Nieuw op uw Retecool: DeJake

De redactievergadering vanochtend begon zoals elke dag: Reet liet zich naar binnen dragen op een gouden troon, vond de koffie niet te zuipen en gaf aan dat de wereld er beter van wordt als meer mensen gewoon heel veel geld hadden en het pleps als slaaf mochten gebruiken. Na deze mededelingen van onze grote leider, kwam hij echter met een issue.

‘Luister, nutteloze trutlaven,’ begon Reet. ‘Allemaal leuk en aardig dat jullie ineens met Vretecool kwamen om toch elke dag iets te eten te krijgen, maar we missen een J.’

De gehele redactie gaf Reet een staande ovatie, ondanks dat niemand wist waar hij het over had. Gelukkig vervolgde Reet zijn geniale monoloog. ‘De VARA heeft DeJoop. Vroeger had Bart Brussel De Jaap. Wij hebben nog geen J. Maar eigenlijk wel. Want (hier wijst Reet naar het gazon naast de vergaderruimte, waar niets te zien is behalve wat in de zwoele herfstwind waaiend gras) Wij hebben Jake! Vatten jullie hem? Nou!? DeJake! Dan zijn er de drie J’s!'(De hele redactie explodeert in gejuich, een orgie volgt).

‘Hoe jullie dat gaan regelen zoeken jullie maar uit. Ik ga een tomahawksteak maken. Ik verwacht hooguit gisteren de uitgewerkte ideeën voor DeJake.’ Hierop liet Reet zich weer door zijn 14 schaars geklede dwergen wegdragen op zijn gouden troon, ons achterlatend met een nog in te vullen rubriek, terwijl we de priemende ogen van Jake zelf op ons gericht voelden vanaf het gazon. Dit was geen normale paranoïa, meerdere redactieleden hadden een rood laserlampje op hun voorhoofd gericht.

HOERA! EEN NIEUWE RUBRIEK DUS! Vooralsnog hebben we na koortsachtig en verder zonder stress nadenken over deze nieuwe rubriek die het ontbreekt aan welke nuance dan ook, alvast een invulling voor de eerste edities:

De kunst van camouflage; make-up voor echte mannen.
Hier legt DeJake uit hoe je kunt zorgen dat je al vier uur door het raam van die lekkere buurvrouw staat te staren, terwijl zij denkt dat er een struik in de tuin staat.

Heckler óf Koch? U moet kiezen.
Jake legt hier uit hoe een H&K 50 werkt en demonstreert dit door enkele cursisten die domme vragen stelden met dit apparaat in hondenbrokken te veranderen.

Het klimaat verandert. Welk snipergeweer is het beste in natte weersomstandigheden?
DeJake testte de Dragunov SVD en het M21 Sniper Weapon System. De uitkomst van deze test liet meerdere mensen hun hoofd exploderen.

Welke landmijn ben jij?
Jake legde er verschillende in de tuin van de redactiebunker zonder dit te melden.

Blind demonteren van een Walther? NEEN, zegt Jake
‘De Walther is een beetje de Conimex onder de vuurwapens, dus gaan we een Glock 17 uit elkaar halen,’ aldus Jake van DeJake. U zult versteld staan hoe lekker makkelijk en snel dit te doen is.

Gedichten van Jake..
Tipje van de sluier. Het volgende gedicht komt uit het uzi-album van DeJake: ‘BRRRRRRRT! BRRRRRRRRRRRRTTT! BRT BRT BRRRRRRRRRT!’

Zeep of piepschuim? Praktische overwegingen bij het maken van napalm
DeJake legt in deze workshop uit wat voor welke omstandigheid de beste manier is van napalm maken.

U ziet, werkstress in de vorm van een laserlampje op je voorhoofd doet wonderen. Wij gaan nu deze ideeën uitwerken en komen dan met DeJake! Waar nuance voor veganistische halffabrikaten met een pluk shag onder de oksels is. En waar de Retecool-redactie enorm haar best voor doet, niet in het minst omdat schrijver dezes een digitale wekker met een verbazende hoeveelheid bedrading en flessen onbestemde vloeistof en zakken spijkers in zijn bed vond.

Want DeJake, die zag u niet aankomen. (Niet direct kijken, maar de kans is groot dat hij op dit moment vlak achter u staat)