Vretecool gaat vooral over min of meer vast” voedsel, terwijl er ook prima vloeibaar consumeerbaars is, toch meneer de “ik mag alleen astronautenvoer van de dokter”-alcoholist? En het blijft blikvoer want…
… browsend door het biervak van de zwart-gele duopolist was één blik op de verpakking genoeg om het gezwind in de kar te laten glijden. Woohoo 14%! Ik drink niet vaak, maar als ik het doe, genieten de buren mee.
Terug in de bunker even ingelezen over deze impulsaankoop:
“Atlas was founded in Holland the ‘50s, launching a range of strong lagers for men who were looking for a little extra kick in beer. The brand was named after the Greek mythological figure known for fighting Zeus with the Titans. Our beers are naturally brewed with a longer and more complex fermentation process, resulting in an intense yet accessible taste.” De neuk! Wie verzint dit soort dingen? Misschien iets voor een andere post want de marketingbabbel dendert veder; “Rich, robust, warming and powerful, exceptionally round, with a slightly bitter aftertaste”.
Dit klinkt als een date met volslanke dame die de voorbipshygiëne niet op orde heeft. En die 14%, een mooi cijfer maar glucose zorgt voor die moeder aller katers. Is zo’n sterk brouwsel nog leuk, ga je dit je vrienden voorzetten of bestellen tijdens een date met je zoveelste Tinderella?
Pfff.. ik durf niet goed, nog even verder lezen en zie! Onze instinctieve huiver wordt beloond, het merk Atlas zit in de portfolio van United Dutch Breweries, de gifmengers die ook verantwoordelijk zijn voor de migraine uit een fles Oranjeboom en smaakjeskindermixbier X-Mark.
Allez, genoeg tekst. Het moment der waarheid is helaas niet langer uit te stellen. PCHHHHKL’K! Alsof die 14% niet genoeg is, het geluid van een halve liter opensnokken blijft toch de ultieme alcoholisten-soundtrack. Oef! Dit pils heeft de kleur van eh… van uhhh… van-de-plas-van-een-pissende-pony-met-een-ontstoken-plasbuis-in-zijn-paardeponypenis-door-het-regelmatig-recreatief-penispompen-van-ponypoepgaten-in-een-poging-tot-pretseks. Je herkent het. Sommige noemen het “amber” en niemand noemt hun dochter de-plas-van-een-pissende-pony-met-een-ontstoken-plasbuis-in-zijn-paardeponypenis-door-het-regelmatig-recreatief-penispompen-van-ponypoepgaten-in-een-poging-tot-pretseks.
De geur? Die van een goed befeest café van de avond daarvoor. Voor zekerheid de bodem bekeken, yep, zou nog goed moeten zijn.
Proeven dan maar. Oh godnakendekut, hou me bier vast! De peristaltiek van het maag-darm kanaal weigert bijna om in de voorkeursrichting te blijven gaan.
Leuk weetje voor op feestjes: kort na het overgeven voel je je vaak een stuk beter door de afgifte van endorfine aan het bloed. Deze vomit’s high is toch een stuk minder vermoeiend dan een uur rennen of fietsen en er kan gewoon gekanteld blijven worden.
Maar goed waarom had je ook alweer mijn bier vast? Oja, Atlas 14, we bespraken bier. Nog wat slokken dan. Die smaak; sterk, maar niet smaakvol. Maar vooral sterk dus, niet zacht maar vooral sterk, niet hoppig maar vooral sterk. Een niet toevallig aanwezige vrouw met een genetische Sovjet-achtergrond keek na een slok boos over de rand van haar zonnebril en riep tamelijk onvriendelijk “bier met vodka!” Ja dat dus. Dit is een makkelijk en snelle armeluize kopstoot/duikboot. Er pissen geen engeltjes over de tong, hier gaat je vleeslap onvrijwillig door de bilnaad van Satan.
Ook het schuim is geen feest; slap en korter levend dan de premature liefdesbaby van de gemiddelde Zeeuwse gereformeerde incest.
De kater. Het leven is keten van teleurstellingen en bier zou deze treurnis juist moeten doorbreken, niet versterken.
Ik lees het persbericht nog eens terug “…resulting in an intense yet accessible taste… “. Ja, over smaak valt dus best te twisten. Zelfs als iemand dit lekker zou vinden, bier is om te drinken. Dit is geen plopje om de hele middag/avond door te kantelen terwijl er getoverd wordt bij de BBQ door Van Dale, Reet en Flepz. Wat zeg ik, breng dit terug als je de kassabon nog hebt. Je kan zoveel beters kopen voor €1,22 wat je wél wil opdrinken.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
“de premature liefdesbaby van de gemiddelde Zeeuwse gereformeerde incest.”
lol!
Ja is dit het Blof onder de bieren.
Maar volgens mij ga je na zo’n blik wel ontzettend zin krijgen in het betegelen van een badkamer!
De suggestie van de jijbuis, na het bekijken van de promo, is dan ook weer veelzeggend:
Eigen cookies eerst!
Gooi je plee maar weg na het lozen van deze bocht,het glazuur brokkelt er subiet van af.
Volgens mij kun je de BBQ er prima mee aansteken…
Ik heb beter gehad, nee dat klopt niet, ik heb nog nooit zo slecht gehad. Tijdens het drinken voelt je tong aan alsof je de kater van de volgende dag al hebt. Het beste wat je met dit bier kan doen is er in spugen en het dan aan je grootste vijand geven. Proost!