Ophef in de advocatenwereld en dan vooral die van strafrechtadvocaten. Een roedel jonge zwartjurken die samenklonteren in Maastricht gooiden een filmpje online, waarin ze eigenlijk op een prima manier uitleggen wat ze voor je willen of kunnen doen als je gepakt wordt met een kilo coke op tafel (uw redactie gebeurt dat nooit, wij hebben Flepz0r en wat goede contacten met, nou ja, iedereen). MAG NIET! Andere advocaten zijn zeer onstemd. ‘Abject en infaam’ hoorden wij al in de wandelgangen. Maar mijn opa zei altijd: “Ze kunnen beter over je fiets lullen, dan over je lul fietsen”. Of “There is no such thing as bad publicity”. Hoewel over dat laatste te discussiëren valt. Als ze je naam maar goed spellen. Die in dit geval Weening Strafrechtdvocaten is. Die wij bij deze van harte aanbevelen wanneer u schuldig bent.
Stelling van de Dag: Ik Ga ook Naar Een Nep-Arts
Het CBS heeft onderzoek gedaan naar zorggebruik in Nederland en wat blijkt: Als u hoger opgeleid bent gaat u liever naar een alternatieve “genezer” dan wanneer u heel de dag naar Unilever 4 zit te kijken. Onder alternatieve genezers verstaat het CBS onder meer homeopaten, acupuncturisten, kruidengenezers en gebedsgenezers. Oftewel charlatans en kwakzalvers. Waarom gaat u daar naar toe wanneer u meer dan alleen uw naam kunt schrijven vragen, wij ons dan af. En aangezien de gemiddelde bezoeker van Retecool extreem links, joods, radicaal en hoger opgeleid is en daarbij ook nog eens in Loenen aan de Vecht woont, gaan wij dat dus aan u vragen via een stelling van de dag. Deze keer extreem simpel te beantwoorden met Ja of Nee. In de reacties kunt u dan verklaren waarom u wel of niet gebruik maakt van een alternatieve genezer, want daar zijn we nog veel meer benieuwd naar. Oh ja, even voor de beeldvorming. Het CBS gaat van hoger opgeleid uit wanneer u een MBO2 opleiding met goed gevolg heeft afgerond.
Band Aid Aflevering 30
De Kerstperiode komt er weer aan, lieve Retecoollezertjes, en dat betekent dat artiesten uit het TOP2000 genre zich in allerlei bochten wringen om media-aandacht te krijgen, want hun allernieuwste Very Best Of CD, met 1 of 2 nooit eerder uitgebrachte werkjes, moet verkocht worden! Deze reeds lang gepensioneerde artiesten hijsen zich weer eens uit een luie stoel omhoog, en komen doorgaans op het podium op mij over als Yvo Opstelten die tijdens een verkiezingscampagne een achterstandswijk in loop: volkomen gedesoriënteerd. Een geijkte methode om media-aandacht te krijgen voor je Kerstverkoop is Het Benefiet Concert, waarbij je het domme Koopvee het idee geeft dat ze aan een Goed Doel doneren wanneer ze een CD aanschaffen. Wat dat betreft kan Marco Borsato met een gerust hart z’n bankafschriftjes uit de post halen: kijk hier hoe knap de man z’n allerzieligste gezicht opzet tijdens de MH17 herdenking, waardoor hij bij elke noot het geld letterlijk in z’n zak moet voelen glijden. Wat nog ontbrak was een Maxima-traan, close-up in beeld gebracht tijdens het aanzwellen van de violen. Wellicht iets om op te letten voor artiesten als Chris Martin en Bono, die het plan hebben opgepakt om de geheide Moneymaker Band Aid weer eens van stal te halen, dit keer onder de naam BandAid30, want het schijnt al de 30e keer te zijn. Wederom aangevoerd door Bob Geldofjeleven, want zijn pensioenvoorziening heeft weer dringend aanvulling nodig. Of ze de zoveelste remake gaan maken van TOP2000 kneitert Do They Know It’s Christmas, of met een nieuwe lied gaan komen is nog onbekend. Geruchten gaan dat John -Koningslied- Ewbanks benaderd zou zijn door Sir Bob. Het Goede Doel van LiveAid30 is trouwens Ebola, en naast het opstuwen van het Kerstverkopen is het Goede Doel ook om het gedeukte image van de artiesten BV’s wat op te vijzelen. Eerst miljarden aan belasting ontduiken via hun postbusjes op de Amsterdamse Zuidas, maar nu het tegen Kerst aan loopt een beetje de schijnheilige gaan uithangen over de ruggen van Ebola-slachtoffers.
Verzin Een Onderschrift 11-11-2014
“Nature photography, you’re doing it wrong…”
Veertien maagden voor Nick Name, want hij wint de VEO van gisteren en maakte ons daarop hysterisch blij met de onderstaande foto. Reaguur je onderschrift voor deze foto in de reacties en ga dan de hele dag dwangneurotisch op de F5 rammen om te zien of je geplust wordt. De winnaar krijgt een heuse lauwe hertentong, als dat geen fijn weekend wordt?! Ook mag ie dus de nieuwe VEO-foto aandragen. Weer niet gewonnen? Balls! Reageer je af in het november VEO-topic van het Retecool Forum.
RC Late Night Music: McLusky – Lightsabre Cocksucking Blues
Omdat sommigen het heel erg nodig hebben, vanavond even wat schreeuwtherapie. Want soms gaat alles kut (m/v). Hoe hard je je best ook doet, er is altijd wel iemand met een speciaal talent voor Olympisch galbakken, iemand die je leventje ongevraagd even komt verkloten. Fuck ‘m! Pogo the pain away!
I covered my eyes when she told me the news
Turning me on with my lightsabre cocksucking blues
Worstenbroodje!
Ja, dat wisten jullie niet hè! Dat een worstenbroodje de oplossing voor alle marketingtechnische problemen is. Roy Donders eet niet voor niets elke dag een worstenbroodje! En dat niet alleen, je krijgt er ook nog eens kleur van! Hoe dat zo? Dat wordt haarfijn uitgelegd in deze behoorlijk hard heersende animated short “Sausage” van Robert Grieves.
Pareltijd met de postcodeloterij
Winnen doe je bij… de Postcodeloterij!! En wat voor prijzen. Een emmer Ben & Jerry’s voegmiddel, een volvette hondelul van de Unox of een pakkie erwtensoep van de Spar. Toch is niet iedereen tevreden. Veel winnaars willen namelijk gewoon geld van Gaston, in plaats van een ijsje om mee zoet te worden gehouden (/necroseth). Een gevoel dat breed wordt gedeeld, zoals wij lezen op de snelweg der teleurstellingen: de reactiepanelen van de Teleurgraaf.
Maar ook als de prijs wel wordt geaccepteerd (want wie wil dat nou niet, zo lekker knus aan je te kleine keukentafel naast je lelijke dochter gratis soep slobberen terwijl je allemaal elkaar tevreden aankijkt van al dat lekkers dat op tafel staat – dankzij de Postcodeloterij!), zelfs dan ligt teleurstelling in het verschiet.
Deze Uil Moet Op Retecool
Ik kan hier een heel verhaal gaan houden waarom deze uil op Retecool moet, maar eigenlijk moet elke uil op Retecool. Alleen moet deze uil gewoon net even wat extra veel harder op Retecool dan andere uilen, gewoon omdat het kan. Echt, kijk deze video en u begrijpt waarom deze uil op Retecool moet. Vindt u dat deze uil niet op Retecool moet? Helaas pindakaas, hij staat namelijk al op Retecool.
Giro 555 Kan Wel Sluiten
Stoppen maar hoor, met die inzamelingsactie op Giro 555, en je hoeft je schaamhaar ook niet meer tegen Ebola te laten staan, want het is geen issue meer. Gewoon een kwestie van zuiver bronwater drinken, met een “speciaal” bestanddeel en je Ebola verdwijnt als sneeuw voor de zon. Dat kost economisch gezien natuurlijk best heel erg duur qua financieel geld, €1.999,- per flesje (waarschijnlijk geen liter, maar gewoon een klein rotflesje promotiewater), maar dan heb je ook niets! De verkoper van dit spul, ondernemer oplichter Tjeerd-Jan Smit: “…Het is bronwater met speciale toevoegingen. Het is getest op het voorkómen van virussen, speciale virussen…Voorkomen is misschien een groot woord. Het gaat om je lichaam reinigen, om je gestel en je lichaam sterker en gezonder te maken…”. Deze speciale toevoeging, geplaatst door dr. Babajide Kassima uit Ghana, zorgt er dus voor dat je gewoon op verkaansie kan in Liberia, Sierra Leone of Guinee. Wel zo authentiek en gegarandeerd weinig toeristen! Overigens is volgens de Wereldgezondheidsorganisatie de meneer op het plaatje helemaal niet dr. Badajide Kassima uit Ghana, maar Professor Peter Mugyenyi uit Uganda, die zich heeft gespecialiseerd in HIV/Aids. Maar ja, wie denken ze bij de WHO wel dat ze zijn. Tjeerd-Jan Smit zegt dat het de eboladokter Badajide Kassima is, dus dan is het zo!
Sriracha 2 Go
Serieus gasten, de wereld is af! Zoals u weet hebben wij hier bij Retecool best wel iets met DE SAUS DER SAUZEN! Welke saus? Hoor ik u vragen. Tsssk… gasten, er is maar één saus die er toe doet en dat is SRIRACHA!. Alleen zit Sriracha vrijwel altijd in een te grote fles om lekker mee te nemen als je even de stad in moet, of een ander boodschapje. Er kan dus zomaar paniek uitbreken, wegens het niet bij je hebben van Sriracha. Maar nu niet meer! Want hier is Sriracha2go! Het concept is doodsimpel: Een flesje Srirachasaus met een clipje eraan, zodat je dit heel handig aan je sleutelhanger of een lus van je broek kunt hangen. Totale perfectie is hier wat ons betreft. Okay, als je zo’n flesje bestelt, voor het luttele bedrag van 7 dollar, dan zit er geen Sriracha in, maar dat is slechts een detail. u heeft uiteraard een voorraadkast vol met Sriracha naar keuze. Kwestie van vullen en je bent goed om te gaan. Want verder: SHUT UP AND TAKE MY MONEY!
RC Short: Astronaut – A journey to space
Guillaume Juin heeft ruim 80GB aan beeldmateriaal dat tussen 2011 en 2014 door de crew van het International Space Station gemaakt is verwerkt tot de schitterende short “Astronaut – A journey to space” en zegt daar zelfs over: “…I wanted to do something different from what has been done before with those shots. Something more dynamic and fast. After all, ISS travel through space at 28.000km/h!…”. Dat lijkt me prima gelukt! Zelf ook aan de slag? Guilaume heeft zijn beeld hiervandaan getrokken: The Gateway to Astronaut Photography of Earth (deze link heerst zo hard dat het pijn doet. Via een klikbare kaart zoeken naar HD beeld vanuit het ISS).