RC Zomertip: De Salina Turda zoutmijn.
De Salina Turda is een zoutmijn bij de Roemeense stad Turda en werd voor het eerst reeds beschreven in het jaar 1075, hoewel de oorsprong van de mijn terug gaat tot de klassieke oudheid. Tot 1932 werd hier zout gewonnen en door de eeuwenlange winning zijn de ondergrondse ruimtes gigantisch. Na de sluiting in ’32 was de mijn korte tijd in gebruik tijden WO2, en daarna als kaasopslag. Sinds 1992 word de mijn gebruikt voor zouttherapie (bij een luchtvochtigheid van 80%, een constante temperatuur van 12 graden en de afwezigheid van allergenen is de mijn ideaal voor mensen met hooikoorts en astma) en is geopend voor toeristen. Naast het bewonderen van de mijn zelf, zijn er tevens een midgetgolf baan, een concertpodium, een sportveld en een ondergronds meer, met botenverhuur. En dat alles in een omgeving dat in het decor van een sci-fi film niet zou misstaan. Aanrader.
Marijke Helwegen ontspant met komkommers.
Als u, net als ondergetekende, als kind vaak op de bank zat weggedoken, verdiept in een van de vele stripboeken die u rijk was, dan kent u ongetwijfeld de uitdrukking ‘Horreur van niet geringe afmetingen!’. Daar wil ik het graag bij laten. Ik wens u nog een fijne zaterdag.
Sarren met subsidie
De stichting Aknarij West biedt Amsterdamse kutmarokkaantjes een workshop Straatrecht aan. Daarin krijgen het scootertuig allerlei tips en tricks over wat hun rechten zijn op het moment dat zij in aanmerking komen met de Hermandad. Moet je altijd een identiteitsbewijs tonen als je daarom wordt gevraagd? Mag een agent je fouilleren? Wat kan je aan een agent vragen? En daar zijn de VVD (en de Bruine Bode) boos over. Want volgens de VVD moet het verhaal zijn: de politie behandel je met respect en dan werk je gewoon mee. Net als Jos van Rey, zeg maar. Plus: aangezien er de afgelopen 2 jaar 37.000 euro subsidie door de stichting is ontvangen – “geld dat door hardwerkende Amsterdammers is opgebracht” – vindt de partij dat er maar eens heel kritisch naar gekeken moet worden, “want dit is niet de beste manier om overheidsgeld te besteden.” Dat laatste is wat voor te zeggen, maar natuurlijk niet door de partij die voor ons net 37 vliegende Fyra’s heeft aangeschaft. Of die met gemeenschapsgeld tuinders hun ondernemersrisico gaat zitten afdekken terwijl ze nog geen appeltje minder hebben verkocht in Rusland.
Food Porn
Ja, nee, geen fijne foto’s van lekker eten zoals meerdere van uw redactieleden (inclusief ondergetekende) regelmatig plaatsen op Facebook (daar is Facebook immers voor). Maar gewoon echte snoeiharde, ongecensureerde food porn. Met porno, naakt en seks dus. En uiteraard ook met voedsel. NSFW? Tja, het ligt er maar net een beetje aan wat uw fetisj is.
RC Docu: Islamic State (IS) from the inside
VICE-verslaggever en prijswinnend filmmaker Medyan Dairieh wist binnen te dringen tot de kerngroep van de ISIS-beweging en sprak met straatpatrouilles, gevangenen en jihadstrijders. Van dit materiaal heeft hij voor VICE een vijfdelige documentaire gemaakt waarin hij laten zien hoe het er aan toe gaat bij de haatbaarden van de ISIS. Ook legt hij vast hoe nieuwe strijders worden gerekruteerd en opgeleid en kinderen worden geïndoctrineerd en laat hij zien hoe het net opgerichte sharia-politieapparaat werkt en hoe gevangenen in hun cel vrezen voor aanstaande martelingen. Check hieronder alvast deel één van deze schokkende vijfdelige docu-serie. De rest staat hier.
Update: Goed, die islamitische Staat was kort maar krachtig…
Cruise Controlfreaks
De techniek in ons dagelijks leven maakt momenteel een sprintje, lieve Retecoollezertjes. The Internet of Things heet dat, en daarbij worden al onze huishoudelijke en andere apparaten aan elkaar geknoopt, zodat we ons huis volledig onder controle hebben, of het nou vanuit onze luie stoel is, vanaf kantoor of vanaf het strand in Spanje. En dat controleren doen we al lang niet meer met een ouderwets appje op een ouderwetse smartphone. Oh nee! Zo was daar al de smartwatch, en Google Glass, en daar kunnen we nu de Smartshoe aan toevoegen, al hoeft een controller natuurlijk niet altijd iets uitwendigs te zijn. Philips gaat zelfs nog verder, en is bezig met een controller die door gedachten kan worden bestuurd. U en ik vinden al deze prachtige technologie natuurlijk prachtig, zo niet de leden van de Vereniging Auto van de Zaak. Voor hen blijkt een simpel aan-uit knopje als dat van de Cruisecontrol al te hoog gegrepen te zijn, getuige de oproep van deze Leaserijdersclub aan hun leden om het ding maar niet te gebruiken omdat het gevaarlijk zou zijn. “Berijders willen liever de cruisecontrol niet onderbreken en rijden daarom zo lang mogelijk door, zij rijden daardoor vaak te dicht op de voorganger.” De stupiditeit van deze berijders zou een directe invordering van hun rijbewijs zonder meer rechtvaardigen. Read The Fucking Manual!!! Als je goed kijkt zie je namelijk naast de aan-uit knop nog een plus en een min-knop! Oei! Nog meer knopjes! Technofear!!!11!! Daarmee kun je iets harder, of in dit geval iets zachter door blijven rijden met je Cruisecontrol. En als je dan toch voortdurend bijna-ongelukken maakt met je Cruisecontrol, komt het dan geen seconde in je op het ding dan maar een keer niet te gebruiken?? Als een koe een paar keer schrikdraad heeft gevoeld blijft-ie wel uit de buurt daarvan. Maar zo slim is een leaserijder blijkbaar niet.
Rc Docu: Paper cut
Eric Standley, professor visuele kunst aan Verginia Tech (ja, die), maakt graag kunstwerkjes van gestapelde velletjes gekleurd papier waaruit hij met een laser op gothische en islamitische geometrie gebaseerde vormen snijdt en het resultaat is echt absoluut verbluffend mooi. In onderstaande video legt hij uit hoe z’n kunstwerken tot stand komen (per kunstwerk is hij vaak maanden bezig).
Verzin een Onderschrift 08-08-14
“Antilliaanse herder”
Amper hersteld van zijn vorige overwinningsfeest, slaat chubbychaser weer toe: zijn kynologische kennis hielp hem aan de winst bij de VEO van gisteren. De koerier die aanbelde met het winnaars-telegram, keerde terug naar de bunker met onderstaande foto. Onderschriften bij deze nieuwe foto doe je in de comments rammen, waarna het plussen kan gaan beginnen (want minnen is voor mingolen). De winnaar krijgt per email het verlossende bericht waarin ie dus tevens wordt verzocht om een VEO-foto in te zenden. Tenslotte, vrijdag is perfect om eens goed los te gaan op het augustus VEO-topic in het Retecool Forum. Plussen kan daar nog niet, maar eigen foto’s plaatsen wel. Geil!
RC Late Night Music – Banjamin Booker – Have You Seen My Son?
Nog een weekje of twee, en dan verschijnt eindelijk het debuutalbum van Benjamin Booker, een gast van amper 22 jaar oud die wordt gezien als niet minder dan de Redder van het oer-Rock ‘n’ Roll gevoel. Zijn ster is met name gaan rijzen sinds zijn spetterende optredens onder andere op SXSW en bij David Letterman. Volgens mensen die ervoor hebben doorgeleerd hebben we hier te maken met “a well-mixed musical cocktail of punk, folk, and New Orleans blues”. Booker zegt zelf beïnvloed te zijn door The Gun Club, Black Flag, Blind Willie Johnson, and T. Rex. Een markante mix van stijlen, dat moet gezegd worden, maar het resultaat is verrukkelijk imho. Dat-ie onlangs in het voorprogramma stond van de Amerikaanse tour van Jack White onderstreept dat we hier te maken hebben met iets heel bijzonders.
Zie die neuzen bij het CIDI groeien dan
Grote grutjes. Geert is boos. Ja echt. Het CIDI heeft hem namelijk een jodenstreek geleverd. Ze hebben hem laten tekenen voor een petitie, maar vervolgens geweigerd zijn naam daar ook daadwerkelijk onder te zetten. Omdat hij iets verkeerds had geroeptoeterd over een bijeenkomst van Joodse organisaties eerder deze week. Tsja, waarom vraag je Hem dan? Bovendien was er geen plek meer voor zijn naam, aldus Geerts hoofdsponsor. Even neuzen of dat waar is… Nee, gelul. Geert had er best bij gekund. Of anders het CIDI zelf wel. Maar daar hebben die lamzakken voor bedankt. “Deze tekst wordt geplaatst namens de mensen die hem onderschrijven en hun naam eraan verbinden. CIDI zal dit niet doen en is dus ook niet terug te vinden in de advertentie.” Wat vreemd. Het is hun eigen tekst.
De petitie van het CIDI van BN-ers komt voort uit het overleg dat onder andere het CIDI eerder deze week hadden op het Catshuis. In een gezamenlijke verklaring stelden de deelnemers aan het gesprek: ‘We zijn er met elkaar voor verantwoordelijk dat conflicten die zich elders in de wereld afspelen niet leiden tot oplopende spanningen en conflicten tussen bevolkingsgroepen in onze Nederlandse samenleving’. Misschien dat het CIDI dan even haar website offline kan trekken? Daar gaat het over niets anders dan over conflicten die zich “elders in de wereld” afspelen en hoe terecht het is dat de ene partij met leger de andere partij zonder leger tot poeder bombardeert. En over hoe proportioneel het is om 3 dode kolonisten 600-voudig te vergelden, terwijl een verdachte van die moorden al drie weken geleden is aangehouden. Samen met honderden gijzelaars overigens. Dus neem die verantwoordelijkheid! Weet u wie de petitie ook tekende? Nee niet Hitler. Likoed! Althans, de Federatie van Nederlandse Zionisten. Maar dat is gewoon Likoed. Over wat er allemaal op hùn website prijkt, zullen we het maar niet hebben. Bij Likoed is zelfs de standrechtelijke executie van kinderen heel proportioneel als ze met stenen gooiden. Zolang het Palestijnse kinderen betreft natuurlijk.
OMGWTOFUBBQ!!
Komt een vrouw bij de Amerikaanse variant van de RDW in de staat Colorado, want ze wilde graag een zogenaamde personalized license plate voor op haar milieuvriendelijke SUV, en wel met de tekst ILVTOFU, want mevrouw realy loves Tofu, want mevrouw is namelijk vegetariër. Aanvraag wordt vervolgens prompt geweigerd want de zieke perverse geest van de dienstdoende ambtenaar zag in één oogopslag dat het het een afko kon zijn voor I Love to fuck, en dat is vies. Nou zijn sommige van onze beste redacteuren vegetariër, maar zelfs die vinden tofu heel wat viezer dan fucken, dus wat is nou eigenlijk het probleem? Het is dat zulke nummerborden in Nederland gelukkig niet kunnen, maar het komt toch een beetje over alsof je met ILVSPRUITJES achter op je BMW rondtuft. En sowieso, als er al zo’n homeopathische trol in paarse tuinbroek met van dat onverzorgde Bouvierhaar aan je loket verschijnt, hoe krijg je dan in hemelsnaam associaties met fucken?