Voor ruimtevaartuigen.
Wat jarenlang als een ‘onmogelijke vorm van aandrijving’ werd bestempeld, blijkt nu toch te werken. NASA bevestigt dat de technologie – die geen brandstof verbruikt – daadwerkelijk werkt. Het zou een enorme doorbraak zijn.
Na het aanhoudende wekelijkse bagger-bombardement van de Hollandse Hits op maandag, is uw vertrouwen in de Nederlandse muziek vast nog dieper gedaald dan een Russisch zinkgat. Het beste medicijn is dan om snel wat stenende nummers te posten, nummers die uit óók voort kwamen uit de polder. Over smaak valt best te twisten, dus zeg het maar, voor welk nummer hangt u spontaan de Nederlandse driekleur buiten? De comments zijn nu geopend, het plussen kan beginnen!
Den PVV werft aan:
Binnen de Tweede Kamerfractie van de Partij voor de Vrijheid hebben wij plaats voor een stagiair, die zich bezig gaat houden met integratie- en islamiseringsvraagstukken.
Nee, nee. Het kan nog erger. Zoals u weet speuren wij op Retecool al jaren naar dat ene talent van eigen bodem dat het in zich heeft een hele grote te worden. En zo nu en dan vinden we er één.
En soms ook niet. Maak kennis met stakker Wesley. Wesley heeft een kop als een bak met wurmen en zingt ook zo. Wat zien we? De clip begint met een paar fraaie manboobs en na een stukje autotune/voyeurisme steekt Wesley van wal. Wesley zingt (nou ja) over mooie meisjes. Mooie meisjes in bikini, die hij van een afstandje op het strand heeft staan filmen en waar hij als een gefrustreerde puber achteraan loopt te geilen omdat hij het heel graag met die meisjes wil doen. In z’n paupershirtje met opdruk. Waar dat goddelijke lijf uit steekt. Terwijl meneer de halve clip spastische beweging staat te maken voor vier minderjarigen die ook niet weten wat hier de bedoeling van is. Viespeuk. De redactie zit hier nu ook rukkende bewegingen te maken: wij proberen onze trommelvliezen eruit te rukken. Wesley, ouwe chromosomenkoning, bel een loodgieter en laat in fucksnaam je knar dichtsolderen. Mafkees.
Druk ik net op “Rammen” in het onvolprezen CMS komt Toxteth huilend van de lach de ruimte binnenrennen. Hij heeft met afstand de slechtste Hollandse Hits Maandag inzending gevonden riep hij tussen het snikken en schateren door. Ik vrees dat hij daar vol-ko-men gelijk in heeft. Want met een naam als Prissilla verwacht je natuurlijk al een dijk van een bak audiostront maar gottogot, prissilla overtreft ie-de-re verwachting. Deze oorkanker is dodelijker dan ebola. Verder doet Prissilla deze clip samen met Boudewijn Hermans. Een vissenkop met het zangvermogen van een verroeste handzaag. Ze combineren in de clip drie dingen die hard scoren in de LSES doelgroep. Penguins, wolken en glitterdingetjes. Oh en uiteraard maagomkerende kutmuziek. We zijn er nog niet uit, maar we denken dat de titel slaat op het bijbaantje van prul. Het lied is overigens ondertiteld mensen met een gehoor stoornis. EN HOE DENK JE DAT JE DIE HEBT GEKREGEN HE? Wilt u meer van deze pompsno prissill? Hier nog een heerlijke hit.
Sommige mensen zijn gezegend met een gouden keeltje. Die kwetteren dat het een lieve lust is en alles klinkt mooi en zuiver. En sommige mensen hebben dat niet. Bij hen klinkt het alsof iemand een draaiende kettingzaag door een notenbalk slingert. En dat brengt ons bij de auditieve keelkwaliteiten van Yosee. Deze clip is volledig in HD uitgerust. Op die manier is goed te zien, zelfs door een witte broek heen, hoe de reet van Yosee model heeft gestaan voor de nieuwste poffertjespan van Princess. Verder schijnt een miniversie van de marslander op haar dijen geoefend te hebben met uit de put komen. Wilt u overigens graag een keer het bed delen met Yosee? Dat is al eens gedaan en gefilmd. Yosee kan nog niet van het zingen leven (NEE ECHT, WAT VREEMD) dus heeft nog een baan erbij. Het bindende advies vanuit de bunker luidt dan ook: “Geen ontslag nemen”. Hier haar side trouwens, met hier prive foto’s.
De Vrouwenpartij: een geniaal concept, want alvast de helft van het electoraat ligt binnen handbereik. Slechts nog wat programmapunten formuleren, wat kan er mis gaan? Ome Mc legt het uit in zijn gastbijdrage.
Op RC14 zijn we natuurlijk fan van zelfstandige vrouwen die zich in de hedendaagse politiek willen mengen. Tenslotte maken de mannen er tegenwoordig ook maar een zootje van, dus wat kan er nou misgaan als vrouwen besluiten een op gelijke kansen gebaseerde partij op te richten? Vandaar dat Nyenrode-alumni Monique Sparla de Vrouwen Partij heeft opgericht. Bij het doorlezen van de side met 6 mooi overzichtelijke speerpunten (red.: speerpunt, fallussymbool!) – waaronder een Basisinkomen (v3.0, dus waarschijnlijk 11 builds weg van een stabiel systeem) – vallen wel wat interessante dingen op. Zoals een uitdrukkelijke wens om alle porno achter een filter te gooien. Van onze Westerburen weten dat dit een heel goed idee is, namelijk. En omdat dat Basisinkomen 3.0 zichzelf niet gaat betalen, moet er accijns geheven worden op seksgerelateerde diensten en producten. Of dit ook gaat gelden voor de batterijen voor dit speeltje (nsfw-nerd-alert), is nog niet duidelijk. Ook de wereld van de Sales & Advertising ontkomt niet aan de gelijkheidsstrijd van de vrouwenpartij: vrouwonvriendelijke reclameborden dienen voortaan een boete te krijgen. Die gasten van Suit Supply kunnen dus wel inpakken. Als mannen vervolgens, wegens hun verfoeilijke gedrag, eruit gegooid worden dan kan de belastingdienst er mooi voor zorgen dat ze hun alimentatie wel betalen.
Rosetta is het Europese kunstmaantje dat onderweg is naar komeet 67P/CG. Met de bedoeling om eerst een tijdje gezellig mee te vliegen en dan een sonde op de komeet te laten landen. De missie is gestart in maart 2004 en al die tijd hebben mensen zich afgevraagd: waar is Rosetta? Nou hier, op 533,5 miljoen kilometer hier vandaan. Zo’n beetje waar de meeste mensen Israël wensen. Op het verste punt bedroeg de afstand tussen de komeet en satelliet ruim een miljard kilometer. Maar dat was toen, want inmiddels is de satelliet de komeet genaderd tot minder dan 300 kilometer. And getting closer. Verwachte aankomsttijd bij de komeet: OVERMORGEN. En zo ziet-ie eruit.
“Flep! Cition belt net. Er is iets met jouw auto die ze net hebben weggesleept…”
… met dat onderschrift won Roel Zwaar de VEO van afgelopen vrijdag en dat was de tweede keer binnen een week. Helaas had Reet zijn iPhone op de BBQ gelegd, dus is het niet gelukt om Roel de winnaarsmail (met het verzoek om een nieuwe foto) te sturen. De afbeelding van vandaag komt dan ook van een Turkse ftp-server uit Alanya. Onderschriften bij deze nieuwe foto doe je in de comments rammen, waarna de internets kan gaan plussen (want minnen is voor mingolen). De winnaar krijgt per aangetekende email het verlossende bericht waarin ie dus tevens wordt verzocht om een foto van zijn (m/v) zus VEO-foto in te zenden. En als allemaal niet genoeg is, dan is er nog het augustus VEO-topic in het Retecool Forum.
Morgen is het weer tijd voor de jaarlijkse homocorso in onze vervuilde (crosstopic) hoofdstad.
Urenlang trekt er een stoet boten voorbij afgeladen met attentiehoeren die uit het maken van selfies op instagram te weinig voldoening halen.
Kijk mij! Ik sta op een sloep te springen in een glitterjurkje! Eet DAT! Stelletje suffe hetero’s!. Veel mannen met baard en jurk voorspel ik u. Want Mijnheer/Mevrouw Wurst komt hoogstpersoonlijk de Titanic naspelen op een sleepboot. En vergeet natuurlijk niet onze eigen Geer en Goor, aangevuld met een stroom homominnende b-artiesten, die ze wel uit kunnen kotsen, maar te afhankelijk zijn van alle schnabbels die het ze oplevert.
Ik ben Gay! Ik ben Proud! kijk mij kijk mij! Echt bitch please! Gay Pride staat voor erkenning en gelijkheid van homosexuelen. En dat is hun goed recht.
Maar aan de andere kant snap ik niet dat je daarvoor de hele binnenstad moet afsluiten zodat je met een bos veren op je hoofd kan gaan varen. Eigenlijk zou iedereen dat moeten kunnen doen. Kijk mij! Ik gewoon heb een spijkerbroek en een t-shirt aan!! Drop the beat! En dan op een bootje rond gaan huppelen en wulpse bewegingen maken. En dan noemen we het gewoon de Canal Pride voor iedereen die daar zin in heeft. Dat zou pas gelijkheid en erkenning betekenen. Voor wie zijn eigen club belangrijker vindt dan gelijkheid. Graag uw Pride suggesties in de comments.
Ze pesten je vriendinnetje Mokum weer! Moest enkele maanden geleden National Geographic nog door het stof kruipen, omdat het aangekochte tv programma Scam City oplichters in amsterdam liet zien. Maar dat bleek in scene bleek te zijn gezet (Ja duh!!! This is TV man! Alleen live sport is echt). Nee dat mocht niet! Volgens Eberhard wonen in Amsterdam helemaal geen boeven of mensen die je geld af proberen te troggelen. Er wonen alleen maar vredelievende homo’s. Ga maar eens kijken zaterdag. Ik heb nieuws voor je Mijnheer de Burgemeester, bijna iedereen in Amsterdam probeert elkaar op een of andere manier een poot uit te draaien. Uw gemeenteraad incluus. Amsterdam is een grote verzameling van egotrippers die denken dat ze hip zijn. En zolang er met hun eigen spullen niets gebeurd zijn ze happy, en om iemand anders wordt werkelijk geen fuck gegeven. Geen wonder dat het er een stinkende rotzooi is. Maar o wee als je daar wat van zegt. Gelukkig sta ik niet alleen in deze mening. Naast heel Rotterdam en omstreken is nu Wim Pijbes wakker geworden en noemt de (binnenkort voormalig) Directeur van het Rijksmuseum, Amsterdam vies, vuig en te vol. Veel succes met je verdere carriere Wim.
Vrijdag, dus hoog tijd voor een spelletje. Vandaag gaan we trollenmonsters knallen met een laserkanon. Dus “hoe moet ik schieten?” is overbodig? Nou… niet helemaal, een beetje puzzelen hoort er ook nog bij. Tip: wie zout wordt van dat bleke reggae-deuntje, klikt op de pauze-knop, music off.
In de categorie “spek is om te bakken, niet om te neuken”, ’s werelds zwaarste paaldanseres, of wat ervoor doorgaat. Deze dansende rollade heet LuAyne Brown, is 29 lentes jong en is niet alleen gek op paaldansen, maar ook op kippenvleugeltjes en aandacht. Omnomnom! Als u altijd al eens heeft willen zien hoe een marshmallow zich 50 centimeter aan een paal omhoog sjort, dan is dit uw kans. Hoor dat publiek joelen dan. Waar vind je zoiets moois? MURICA!
