Oh nee, de dames hebben het overleefd. Dus toch gewoon een selfie…
Martin Bosma rijp voor psychiater
Jullie dachten dat Geert af en toe een beetje van het padje is? Maak kennis met zijn partijgenoot Martin Bosma. Volgens Martin werkt “links” aan een snood plan om “de Europese bevolking van Nederland” (Martin doelt hier op het Arische ras) in dezelfde minderheidspositie te brengen als blanke Afrikaners overkwam na het einde van de apartheid. De Afrikaners, dat zijn wij!
“De Afrikaners van vandaag zijn de Nederlanders van over vijftig jaar of honderd jaar. Kijk in Zuid Afrika wat ons soort mensen daar is overkomen! Daar zijn door toedoen van verraders als Adriaan van Dis, Maartje van Weegen en nieuwslezers Pia Dijkstra (vooral die), de eerlijke, blanke mensen verworden tot proefkonijnen in het multicultureel laboratorium, en uitgeleverd aan de negers. De PvdA heeft dat gedaan! Zij hebben de communistische leider van de terreurorganisatie ANC, de aap Mandela, op een voetstuk gehezen om hun duivelse experiment te kunnen starten. De autochtone, kranige, blanke Nederlandse man wacht een toekomst die gelijk aan die van blanken in Zuid-Afrika. De essentie van de progressieve ideologie van de PvdA, is dat het ons wil doen verzoenen met onze ondergang.”
Martin, dank voor deze verhelderende uiteenzetting. Vergeet je niet binnenkort je achternaam te veranderen in wargrbll?
HAGWALAH
Hagwalah is de Saudische vorm van driften met je auto. Niet door gecontroleerd net iets te veel gas te geven in een bocht, maar gewoon door op een totaal willekeurig moment aan je stuur te rukken. Als het even kan met snelheden boven de 150 kilometer per uur op de openbare weg en uiteraard zonder veiligheidsgordel. Die heb je namelijk niet nodig, want Allah heeft toch het beste met je voor (hoewel, het gaat niet altijd goed). Dus wat doe je wanneer je in een hele grote zandbak woont, nog nooit hebt hoeven werken, jezelf absoluut de pleuris verveelt maar wel lekker in de slappe jelaba’s zit? Dan koop je een splinternieuwe auto, om daarmee gezellig een potje te gaan Hagwalah-en!
Die is goed met Statistieken!
Vroeger had je geen allochtonen, maar ook nog geen klimaatprobleem. Ongeveer op die toer legt Tyler Vigen verbanden op zijn website Spurious Correlations. Hij schijnt een programmaatje te hebben geschreven dat volledig automagisch random data vindt die volgens de zuivere regels der Statistische Wetenschap onbetwistbaar met elkaar een correlatie hebben. Zo vond hij een wetenschappelijk verband tussen het aantal mensen dat per jaar in een zwembad verdrinkt, en het aantal films waarin Nicolas Cage meespeelt. Zie de grafiek hieronder. Op zijn website nog heel veel meer van dit soort verbanden. Zo vond Tyler een verband tussen datzelfde aantal mensen dat verdrinkt in een zwembad en de hoeveel geproduceerde kernenergie in de VS. Toeval?? Ik dacht het niet! Opvallend trouwens hoeveel dingen een correlatie vertonen met de consumptie van kaas. WAAROM IS DAT XADERP?!?!? Het wachten is nu, zoals bij De Speld, op de eerste “serieuze media” die zijn vondsten als nieuws brengen.
RC’s 14: De Ultieme BBQ-Platen
U weet, wij houden wel van een fijne OMGWTFBBQ, zeker met dit weer (fuck dat meteoalarm!). Lekker op een loeihete grill een stukje vlees (of surrogaatvlees) kapot cremeren naar demense toe. En bij zo’n fijne BBQ hoort fijne muziek. Nu kunt u natuurlijk gewoon Gerard Ekdom’s BBQ Box aanzetten, maar dat kunt u ook niet doen…
Wat u beter doet is gewoon RC’s 14: De Ultieme BBQ-Platen opzetten. Speciaal voor u geselecteerd door de BBQ-specialisten van uw eigen Retecool. Let wel, de nummers staan ook deze keer weer geheel in willekeurige volgorde en uitleg blijft deze keer achterwege. De platen spreken wat ons betreft voor zich en daarbij vinden we het veel te warm om bij elke plaat uit te wijden. Plop!
The rioting was very serious
Zoals u weet, is Israël de enige democratische rechtsstaat in het Midden-Oosten, met alle vrijheden die daar bij horen. Goed. Vraagje, wat ziet u hier? Is dat a) de Palestijnse lezing, namelijk de moord op 2 Palestijnse tieners door Israëlische soldaten, die als een stel volleerde nazi’s lafjes van een afstandje met sluipschuttersgeweren genieten van al hun vrijheden. Of b) de Israëlische lezing, namelijk het gebruik van wat zij noemen “nonviolent means to try and disperse the crowd” en zijn die twee dode kinderen gewoon een stel aanstellers? Bovendien was het allemaal zeer onoverzichtelijk. “The rioting was very serious,” aldus een legerwoordvoerder. “This was a very aggressive attack on security personnel. We are examining the incident.”
Bonusvraag: wanneer verwacht u dat dit onderzoek openbaar zal zijn?
OMGWTFBBQ!
Retecoolmannen! Als u een relatie heeft met een vrouwspersoon, dan bent u met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid door uw liefje op straffe van een seksloze week gedwongen om uw slechte eetgewoontes in te ruilen voor lichte salades en vegetarische vleesvervangers. Is ook wel beter voor uw gezondheid, en ter compensatie trekt u natuurlijk steevast een lauwe knapperige gehaktstaaf uit de muur elke keer dat u uw auto voltankt. Gelukkig voor ons heeft God op de Zevende Dag de Weber Barbecue geschapen, om toch nog 7 dagen per jaar dat oergevoel terug te krijgen, toen mannen meer nog dan nu Neanderthalers waren die in een luipaardvel met een knuppel in de hand van boom naar boom renden om een groot stuk vlees neer te knuppelen. Tegenwoordig zijn mannen nog steeds Neanderthalers die in een zwarte Golf met de versnellingspook in de hand van stoplicht naar stoplicht scheuren om een overstekende bejaarde te scheppen. Ook leuk, alleen qua barbecue zo zinloos. Volgens onderzoek is een avond BBQ in Nederland een regelrechte teleportatie naar de oertijd, waarin het mannetje Hoofd Operations is van het vuur, terwijl het vrouwtje de door haarzelf geplukte groentes tot een salade verwerkt, en natuurlijk de afwas doet na afloop. Eén keertje 25 graden en 100 jaar vrouwenemancipatie smelt nog harder dan de blokjes ijs in je zoete mousserende Duitse witte wijn. Hetzelfde onderzoek leert dat zowel man als vrouw zich helemaal klem vreet aan het vlees, en het zelfs jammer vindt dat ze bijna kokhalzend moeten toegeven dat ze na het per persoon nuttigen van 2 kilo vlees toch wel echt vol zitten. Gelukkig hebben we dan altijd de Gemeente Amsterdam die meent alle geneugtes des levens te moeten verbieden. Uw eigen BBQ pr0n graag in de comments! Onze eigen Reet geeft achter de meer alvast een voorzetje:
Is dat een supercell of ben je gewoon blij me te zien
Vanaf het einde van de lente tot ver in de zomer heeft het midden van Amerika last van het orkaanseizoen. Dit jaar is het orkaanseizoen overigens (net als hier de lente) een stuk vroeger begonnen dan normaal. Naast extreem veel overlast brengt dit fenomeen ook geweldig beeldmateriaal met zich mee. Zoals de timelaps hieronder van een supercell die gisteren boven Newcastle in Wisconsin is ontstaan. Gelukkig heeft de storm niet tot veel overlast geleid en zijn er geen gewonden gevallen.
Instant Update: Prompt wordt door het KNMI code geel afgegeven voor gevaarlijk weer wegens zware onweersbuien.
Verzin een Onderschrift 20-05-2014
“Gelijk geëindigd, ik eis een shoot-out!”
Barq wint weer eens de VEO met bovenstaand onderschrift en stuurde niet onderstaande nieuwe foto in. Ik wil niet weten waar-ie op gegoogled heeft, maar deze komt van collega Flepz. Zoals altijd kunt u onderschriften bij de nieuwe foto in de comments rammen, waarna u vervolgens kunt plussen, want minnen is voor lutsers en stinkbejaarden, en daar wilt u toch niet mee geassocieerd worden? En als u er geen genoeg van kunt krijgen dan hebben we nog een VEO topic in het Forum!
RC Late Night Music – Chromeo – Jealous
Het Canadese Elektrofunk-duo Chromeo (naam is afgeleid van de browser Chrome) bestaat uit Patrick Gemayel en David Macklovitch en ze noemen zichzelf het enige succesvolle arabisch/joods partnership sinds het ontstaan van de mensheid. Whatever, als ze maar lekkere muziek maken en dat doen ze.
Jud Turner
Jud Turner maakt van metaal geweldige scultpuren en als het goed is kennen jullie hem nog van deze oneindig hard heersende mammoet van ijzerafval. Maar Jud heeft na het construeren van zijn mammoet gelukkig niet stil gezeten en is doorgegaan met het verzamelen van metalen onderdelen uit voornamelijk oude auto’s en sneeuwscooters. Om er vervolgens een halve dierentuin mee in elkaar te lassen. Hieronder een aantal foto’s van een aantal “dieren” die Jud bakt van oud ijzer. Check zijn site voor meer geweldige creaties van Jud Turner.
Halt Politie, blijf staan!
Mooi berichtje om te onderbuiken bij uw BBQ vanavond: 46% agenten haalt sporttoets niet. Wát? De lange arm der wet bestaat dus grotendeels uit krukken? OK, niet te snel oordelen, laten we er vanuit gaan dat ze daarmee een prima afspiegeling van de samenleving vormen. Nee, het gaat om dat ene zinnetje wat maar blijft echoën: … 10.000 agenten kwamen niet opdagen. Dus een kwart, 25%, 1 op de 4 van alle handhavers der wet, komt simpelweg niet opdagen!? Plichtsbesef *kuch* is toch wel het minste wat je mag verwachten van de Hermandad? Heeft Orakel Ivo al gereageerd? Ach, waarom zijn we eigenlijk verbaasd, bel 0900-8844 bij een inbraak, aanrijding of andere calamiteit en de politie komt evenmin. Ook het nut van de kreet “Halt Politie!” is opeens duidelijk: loop alsjeblieft niet weg want we kunnen niet rennen (en niet schieten). Even 3 miljoen kosten aan onderzoekscommissie besparen met dit extra-gratis advies: weg van dat bureau en de straat op met je luie kadaver. En dan ook echt hè, niet een beetje rondjes rijden met de auto.
(Soort van Goldmember post van Toxteth O’Grady)
Hollandse Hits Maandag – Danny Canters – Hallo mooie meid
Ja, je kent dat wel. Een clip die begint en dat je denkt “DE TERING. ZELFS EEN HULPMONTEUR DIE NET EEN VOLLEDIGE BRUG MET EEN VEERTIENASSIGE VRACHTWAGGEL OP Z’N DIKKE KOP GEHAD HEEFT ZOU ZIEN DAT DIT NIETS IS”. Nou, precies dat hebben we bij deze clip. Het begint bij een groep verzamelde snollaria in een schoolklassetting die om onduidelijke reden beginnen te “dansen”. Ach, dansen, het is een soort schuchter schokkend bewegen. Dansen zit passie in, dit is passieF. En de styling van die wijven. Man, de tering he. Alsof een schele dikke koe door een HEMA gelopen is en daarna alles waar poep opzat opzij gelegd is om de figurantes mee aan te kleden. En die makeup. Echt. Alsof een hondsdolle bever met dorst een emmer makeup opgeslobberd heeft en vervolgens die mokkels een voor een heel hard in hun smoel heeft geboerd. Het type vrouw waar je op afloopt met een hand vol kleingeld en vraagt “Hoeveel muntjes ben jij?”. Dat.
Fijn, dan is dat duidelijk. En dan komt vervolgens pas na 26 seconden pas de zanger in beeld. Hij voldoet aan alle typetjes die je kunt bedenken bij een onsuccesvolle HHM deelnemer. Foute schoenen, over de top jasje, WILLEKEURIGE WOORDEN OP EEN SHIRT TSHIRT en een typische afdankmercedes. Hij raakt zo enorm van slag van een stel billen in een donkere spijkerbroek dat hij de halve winkel sloopt. Echt, alsof op de redactie van de roze buren iets met tieten binnenloopt, alle stoppen slaan door. Vervolgens zien we op 1:10 het mokkel in kwestie. Een kop om op te schijten. Dat wil zeggen, je hond mag dat. De makeup lijkt hier overigens door drie bronstige bevers erop geboerd te zijn. Daar kan een archeologieklas op afstuderen als dat er afgeschraapt moet worden. Om je een beeld te geven, ze heeft zegmaar hoge hakken aan en dan door d’r open schoenen heen zie je een tribal vlammenpatroon. Hip op je hot roth maar op je poten, kom op. Anyweetjes, het vorenstaande is natuurlijk geen belemmering om u deze oorkanker van harte aan te bevelen. Wellicht wil u de schoonmoeder eerder naar huis hebben oid. Of iemand martelen. Of beide.