Hier in Nederland hebben we al sinds 1980 mobiele telefonie (hoewel, erg serieus was ATF-1 niet te noemen met maximaal 2500 gebruikers), maar in Zuid-Korea kwam mobiele telefonie pas ergens rond 1984 in zwang. Dat betekent dat ze daar dus nu 30 jaar mobiele telefonie hebben. Voor de Zuid-Koreaanse telecomprovider SK Telecom reden om een ringtone-concert in elkaar te macrameeën. Met 30 mobiele telefoons, daterend van 1985 tot 2010, gekoppeld aan de nodige apparatuur wordt een gezellig riedeltje afgespeeld. Actie begint op ergens rond 0,50, de rest is “making of”.
Werkelijke oorzaak kredietcrisis gevonden
En u maar denken dat de kredietcrisis is ontstaan door het massaal verkopen van zo veel mogelijk (want meer bonus) veel te dure rommelhypotheken aan mensen die deze toch niet kunnen aflossen. Denk nogmaals. Hier op de Retecools onthullen wij u de werkelijke reden van kredietcrisis waar de wereld zich momenteel heel langzaam van aan het herstellen is: KINDERMISBRUIK BINNEN DE KATHOLIEKE KERK! Ja, dat klinkt heel erg Xaderp, maar ik kan het uitleggen en het is eigenlijk heel eenvoudig. Let op, komt ‘ie: De Rooms-katholieke Kerk is de allergrootste vastgoedbaas ter wereld. Alleen in Italië al heeft de kerk 22% van al het vastgoed in handen en in overige, vooral Rooms-katholieke, landen zal dat niet veel anders zijn. Nu is de kredietcrisis ergens rond 2008 uitgebroken en dat is ook ongeveer het moment dat het kindermisbruikballetje binnen de Rooms-katholieke Kerk is gaan rollen. En zo’n akkefietje kost economisch gezien gewoon ontzettend duur qua financieel geld. Wat denk je dat een leger topadvocaten kost om de boel te sussen? En wat dacht je van al die schikkingen, als er maar niet verder vervolgd wordt? Heel erg veel geld. En dat geld kan dus niet meer in vastgoed gestopt worden, maar ook niet meer in projecten als armoedebestrijding. U ziet: De kredietcrisis is allemaal de schuld van de Rooms-katholieke Kerk, omdat de heren zo nodig hun leuter in kleine jongetjes en meisjes moesten stoppen.
Budget Cleaning Brabant
Oh Joy, daar hebben we er weer eentje. Gisteren was het nog Filip DeWinter die nogal wat moeite had met de Nederlandse taal, ondanks zijn “aanpassen of opkrassen” credo. Vandaag vliegt Wesley de Laat van Budget Cleaning Brabant uit de bocht. Wesley zoekt nieuw personeel en heeft daarbij eigenlijk maar één eis: dat je een echte Nederlander bent. Dat is volgens Wesley geen discriminatie hoor: “DICRIMINATIE is|?????????????????? EVEN voor de goede orde wij zijn Open eerlijk en transparant!“. Ah, op die manier. Beetje jammer dat Wesley zelf de Nederlandse taal nog niet geheel machtig is. “DICRIMINATIE?” Maak er dan op z’n minst “discriminantie” van, dan valt er nog wat te lachen. Ook lezen wij bij de info op zijn Facebookpagina: “Voor al u Schoonmaakwerkzaamheden“. Vier woorden, twee fouten… Wat ben je dan? Het is namelijk uw en schoonmaakwerkzaamheden, zonder hoofdletter dus. Weet Wesley wel dat “cleaning” helemaal geen Nederlands woord is?
Verzin een Onderschrift 08-04-2014
Een dikke Feli voor Chloorhexidine die de VEO van gisteren heeft gewonnen. Ondanks een tijdig mailtje heeft de terechte winnaar geen nieuwe foto ingestuurd, en dat betekent dat ik het mag doen. Uw onderschriften gooit u in de comments, en het dringend verzoek om de overige deelnemers royaal te plussen.
RC Late Night Music – Garden City Movement – Move On
De muziek van dit trio uit Tel Aviv is niet helemaal mijn piece of cake maar het LNSFW clipje maakt veel goed. Verliefdheid en een gebroken hart in amper 3 minuten. Een jaar of 10 geleden zou dit loungemuziek zijn genoemd, al maakt Garden City Movement in de regel meestal muziek die we als Disco zouden betitelen.
Altijd weer die lijst-rekkers
Het Vlaams Blok is er helemaal klaar voor hoor. Om Nederlands sprekend België in te trekken voor de verkiezingscampagne. En bij een beetje verkiezingscampagne hoort natuurlijk ook een fatsoenlijke auto, die past bij de partijgedachte. Een paar mooie plakstickers er op en je bent “ready to go”. Helaas hebben ze de slogans op de campagnevoertuigen waarschijnlijk laten maken door zo’n onaangepast sujet, want daar is iets niet helemaal goed gegaan. Alleen hebben zowel Filip de Winter als Anke Van dermeersch dat nog niet helemaal door. EN TOT OVERMAAT VAN RAMP ZIJN HET NOG ZWARTE AUTO’S OOK!!! Zoals u zult begrijpen zijn wij zeer benieuwd wie de lijstuwers, of lijsduwers zijn bij het Vlaams Belang.
Update: Je verwacht het niet, een Politica die haar fout niet durft toe te geven…
Moko Moko Mokolet
Zoals u als vaste Retecool bezoeker inmiddels wel weet houdt Japan er nogal wonderlijke eetgewoontes op na. Zo is het bijvoorbeeld helemaal te gek om je halve dag te besteden aan het maken van zo goed als oneetbaar miniatuur fast-food, en is een aars-toetje ook helemaal te gek. Daar past het drinken van “candy” uit een miniatuur toiletpotje natuurlijk ook prima bij, zoals u hier boven kunt zien. Op het jijbuiskanaal van RRCherrypie nog een hele shitload van dit soort totale WTF video’s
Alle Truckers terug naar Truckije!
Het lijkt zo’n mooi beroep. Truck chauffeur.. Lekker in je eentje in de cabine. Geen gezeik aan je kop. Een beetje met je vijftig tonnen diesel door de Brenner Pas scheuren. Op de truck stop lekker een bal gehakt of een schnitzel wegkanen en daarna even je leuter door een gloryhole hangen. Heerlijk! Dit leven wordt nu bedreigt door alweer de de Oost-Europeanen! Want die brengen veel goedkoper hun waar van A naar B. En voor dat geld zitten ze ook nog met zijn twee in de cabine. Hierdoor kunnen ze langer achter elkaar rijden, en zijn de twee keer zo snel! Dat moeten we niet willen met zijn allen! Dus wat doe je dan als goudeerlijke noeste trucker? Concureren? Nope. Je gaat huilie doen. Je legt half Nederland stil door nog langzamer te gaan rijden, Want waar moet je als trucker anders protesteren? aldus Henri Janssen van de FNV (Op een veld LUL! Met een bord in je klauwen.) EN: De chauffeurs protesteren tegen de inzet van goedkopere Oost-Europese werknemers en eisen 3 procent meer loon. Ik rust hier mijn kaas.
Hollandse Hits Maandag – Jacky van den Acker – Wat ik alleen maar wil
En we trekken vrolijk verder door het riool des internets. We hebben Jacky van den Acker gevonden. Jacky is het prototype zingende smulrol. Het ademt kamp. Nee, niet camp, kamp. Hij bezingt een chick waar hij wat van wil. Het eerste waar hij het lied mee opent is “niets, helemaal niets”. Dat lijkt me een erg veilige insteek. Want de tering wat is dit een kutnummer. Verderop maakt hij duidelijk wat hij wil. Dat is namelijk 1 nacht met haar. Hij wil dus gewoon batsen. Even z’n benedenbuiks lubbertuitje tegen d’r aanhangen. WAAROM MOET JE DAAR DAN VAN DIE TYPHUSMUZIEK BIJ MAKEN. LOOP GEWOON NAAR HAAR TOE IN DE KROEG EN LAAT ONS MET RUST.
We gaan weer eens allemaal dood!
Vanavond tijdens het 20 uur journaal trekt er een mega-noodweer-des-doods over ons land, met onweer, hagel, en windstoten van Bijbelse proporties. Terwijl weerman Marco Verhoef op dit moment de laatste hand legt aan een Ark die hij in zijn achtertuin aan het bouwen is, wil de Azijnbode ons doen geloven dat er geen enkele reden is voor paniek. We weten allemaal wat dat dus betekent: PANIEK!!!11!!!
Hollandse Hits Maandag – John Enter
Lieve Retecool vriendjes en vriendinnetjes. U dacht zeker allemaal dat met de nieuwe lay we ook wel afscheid zouden nemen van het doorlopende oorkanker festijn dat bij u beter bekend is als Hollandse Hits Maandag. Maar nee, het tegendeel is minder waar. Voor deze editie hebben we John Enter opgedoken uit de diepe, donkere krochten van de internets. John Enter heeft een fijn hitje opgenomen waar hij zijn ontluikende gerontofilie bezingt. Althans, dat zou kunnen verklaren waarom hij het heeft over sappige binnenbeense massage terwijl hij verlekkerd naar enkele gerimpelde vrouwsexemplaren kijkt. Dit tesamen met het dragen van een kek belachelijk hoedje. John Enter heeft overigens dit oogverblindende colbertje ook al ingezet voor een liedje waarin hij hongerige negermeisjes bezingt. Let u daarbij op 0:47 op zijn matchend schoeisel. Mocht u zich afvragen waarom deze zingende bamischijf zo lijkt op Ruudje uit Big Brother, geen idee. De redactie is verder niet beschikbaar om onderzoek te doen nu eenieder zijn hoofd op het bureau aan het beuken is. Even wat asperines uitdelen.
iPhone in je Reet!
De zwarte doos van het vermiste vliegtuig van Malaysia Airlines mag dan nog altijd noodsignalen uitzenden, passagier Philip Wood is er zelfs in geslaagd deze foto de wereld in te sturen, zo ontdekte freelance journalist Jim Stone. IBM medewerker Wood wist nog net op tijd zijn iPhone 5 in z’n anus te verstoppen terwijl Millitairen het vliegtuig kaapten, om er na de landing dit noodsignaal mee te versturen. Journalist Stone kon vervolgens uit de metadata van de foto afleiden dat deze vrijwel exact gemaakt is op de Amerikaanse legerbasis Diego Garcia, vernoemd naar de legendarische zanger van The Grateful Dead, en even ten zuiden van de Malediven gelegen, toevallig ook de richting waarheen MH370 koers zette. En toevallig ook heeft de Amerikaanse overheid inmiddels een vrachtschip gecharterd om mensen van dit eiland af te komen halen! Nu hoor ik u al denken, wat is dit voor achterlijk alu-hoedje-verhaal? Maar dan moet u wel weten dat Journalist Stone al eerder grote onthullingen heeft gedaan, zoals dat dat nucleaire tsunami van Fukushima een inside job was! Blijven we nog wel met een hele hoop vragen ziiten, die overigens allemaal hetzelfde luiden; WAAROM?!?!
NU GAAT ALLES GOED KOMEN
Lieve mensen, het is een extra speciale en supermooie dag vandaag! Want op deze dag gaat alles goed komen. Wat wil namelijk het geval: Op Facebook is een oproep geplaatst om straks, om 12.00 uur, allemaal naar buiten te gaan tijdens het testen van het luchtalarm. Zo laat je zien dat je buiten de uitspraken van wilder staat: “Ik sta hier buiten ageert tegen de sterker wordende toon van uitsluiting en discriminatie in de politieke arena. Wij zijn van mening dat de burger nu aan zet is om hierop te reageren. Niet door te reageren op politici zélf, want die gaan de koers niet wijzigen. Wij stellen ons voor dat iedereen die met lede ogen het politieke klimaat aanschouwt, maar hier slechts vanaf de comfortabele bank tegen ageert, zich naar buiten te bewegen“. Zucht, diepe diepe zucht. Hier in de redactiebunker gaan we straks allemaal even Douchen tegen Honger op de Wereld en Meneer van Dale gaat zelfs naar de bouwmarkt om te protesteren tegen te weinig legplanken in zijn schuur. Hoe gaat u demonstreren tegen het onrecht op deze aardkloot?