Barbie heet eigenlijk Samantha en doet geen Ken. Of zo.

U

w Retecool houdt altijd al het nieuws bij en ons oog valt dus ook op de meest wanstaltige en smerige onzin. Dus toen wij zagen dat Samantha Plasgoot, ofwel Barbie de Hagenese put, haar man dropte omdat hij met zijn testosteronkronkeltje in Spanje andere wijven wilde imponeren en zij dat een ‘kankerstreek’ vond, zaten wij er bovenop. Op het nieuws. Die mensen zelf zouden we nog niet eens met een sarin-proof pak aanpakken.

Wat is er gebeurd?

Welnu. Barbie en Michael (Ken, maar dan zonder Ken en met dezelfde piemel, want bobybuilder) gaan scheiden. Ze waren getrouwd en mochten zich twee keer voortplanten van de regering. Want autorijden is een probleem als je te dom bent voor een verkeersbord en voor een supermarktbaantje heb je een universitaire opleiding nodig, maar neuken kan iedereen. Krijg je gratis stemrecht bij, als nageslacht. ‘Het zullen je ouders zijn’, denken wij dan in het geval van dit Mattell-gezin, maar gelukkig hebben wij het niet voor het zeggen in dit land. Wij zijn dan ook de ouders niet. Of de Kinderbescherming.

Enfin

Barbie en Michael spuiten zich respectievelijk vol Botox en Steroïden, en Michael (dus niet Ken, waar Ken is weet niemand) vertelt dagelijks tegen de kinderen dat de opgeblazen bubbel die tegen ze praat toch echt papa of mama is. ‘Degene met die plastic tieten is mama’, zegt Michael dan vaak. ‘Die met die kankerkronkellul is papa’, zegt mama op haar beurt tegenwoordig, sinds papa in Spanje zit.

U moet weten

Omdat het echtpaar vaker ‘kanker’ roept dan een dokter in het Antoni van Leeuwenhoek, zijn ze bekend. En als je bekend bent, krijg je van John de Mol of een andere malloot met geld te veel geld om ‘kanker’ te roepen. En dan begin je als steroïdelul een bar in Spanje. Met HHM-muziek. En je wijf? Dat wijf noemt zich Barbie en wil naar huis. Want in Nederland verstaan ze je tenminste als je ze ‘Kankermongool’ noemt, en in het Spaans je kinderen zo noemen is best moeilijk met een bek vol Botox en ze vragen daarna lachend om een lollie.

Maar nu?

Barbie, die dus eigenlijk Samantha heet, is weer in Nederland, want daar kun je je kinderen gewoon ‘kankermongool’ noemen en dan snappen ze dat en schreeuwen ze terug dat je je gratenkutmuil moet houden. Ze zijn tenslotte al twee of zo, die koters.. Michael, die dus niet Ken is, heeft echter van John de Mol een bar gekregen en neukt al dan niet van alles met zijn steroïdeslurfje, omdat hij dat geschreeuw van wijf en kids wel zat was en liever in Spanje blijft waar vrouwen geen plastic reet hebben. En waar ze ‘kankâh’ niet verstaan.

DUS!

Dus ging Samantha, die eigenlijk Barbie heet en die voornamelijk uit kaarsvet bestaat, op Feestboek een hilarische grap uithalen. HI-LA-RISCH, zeggen we u. Nee, echt, dat je echt je opgespoten reet kletst met je gebotoxte handen. En dat je opgespoten lippen zowel boven als onder ‘Whablapblapblap’ doen. Wij denken in plaatjes, we hopen dat u dat niet doet, want dan ziet u nu alle lippen van Samantha die eigenlijk Barbie heet ‘Whablapblapblap’ doen. Let op!

Ken die Michael heet en John Shlong

De grap was dat Barbie, die eigenlijk Plasgoot heet, het doet met Jan van der Bigdick. Dit schijnt een Nederlandse ‘pornoster’ te zijn. Wij kennen alleen Don en Ad, maar hey, als hij zich in zijn ster wil doen of zich een ster wil noemen, prima. Wie zijn wij om te oordelen? Ton in der Ster heet de man dus, of zo. En Barbie doet het met hem. Heel RTL afgeleid van Humberto natuurlijk.

Wat denk je?

Nou? Wat denk je? GRAP! HAHAHAHA! Een week na 1 april heeft Barbie al door dat die dag voorbij is. Geniaal. schuddebuiken. Heerlijk. Volgende week meer nieuws in onder meer het serieuze nieuwsmedium De Telegraaf. Als Humberto niet in Boulevard zit, tenminste.

En, nou ja, spijt.. ‘Sorry. Ik hou van je steroïden, liefje’. ‘Ik van je plastic omhulsel, schat!’