Darth Vader is een sneuhaas

Darth Vader, *zet Darth Vader-tune in*, wie is er niet groot mee geworden? De astmatische, capedragende alleenheerser van the Galactic Empire in een galaxy far, far away is niet zomaar een epische badguy. Hij is eigenlijk een ontzettende sneuhaas. Waarom dat is? Dat ga ik je vertellen.

Anakin Skywalker

(Tussen twee haakjes; voor het gemak pak ik nu even alleen het filmuniversum om fanboys en -girls niet op stang te jagen.) Kijk, Anakin Skywalker, Darth’s oorspronkelijke identiteit, is natuurlijk een strontvervelend knaapje. Met z’n lelijke kapsel, lelijke podracer en z’n crush op een veel oudere chick. Als puber is ‘ie arrogant, creepy en een walgelijk haantje dat ongelooflijkerwijs ook nog voornoemde chick weet te scoren. Obi-Wan had hem eens wat meer op z’n nummer moeten zetten, logisch dat hij de verkeerde kant op gaat. In Revenge of the Sith is hij misschien over zijn puberteit heen gegroeid, maar hij loopt  wel de hele tijd te zeiken dat hij geen promotie krijgt. Jongen, als de council had gevonden dat je er klaar voor was, dan was je wel tot Jedi Master bevorderd, get over it! Maar, nee. Broei, broei. Master Windu: “Je mag geen Jedi Master worden, maar we hebben wel een klusje voor je, want je bent natuurlijk wel reteskilled en daar hebben we wat aan.” Het verwende huilebalkje wordt ingezet om overduidelijk evil Senator Palpatine in de gaten te houden en te rapporteren. Master Windu heeft blijkbaar ook stront in zijn ogen wat dat aangaat, de sukkel.

Dark Side

Okay, Anakin met Palpatine bij een of andere bizarre watershow, wat dat moet voorstellen weet niemand. Na maar liefst vier evil headturns, heeft Ani nog steeds niet door dat hij met puur kwaad aan het chillen is, hoe triest is dat! Het duurt nog een hele poos eer Anakin eindelijk in de gaten krijgt dat Palpatine niet zo fris is, maar dan confronteert hij de permanent kreunende baddy ook wel. Natuurlijk onthult Palpatine dat hij inderdaad de Sith Lord Darth Sidious is. Gasp! Wat een verrassende ontknoping, ehrmagehrd! In plaats van dat Ani hem direct in de boeien slaat, laat hij op zich inpraten door mr. Evil Headturn, het bekende monologueing, en dan gaat ’t mis. Master Windu en wat homeboys komen opdagen, maar die worden uitgeschakeld en dan staat Anakin toe te kijken hoe de strijd tussen goed en kwaad losbarst. Na een intern conflict, want nachtmerries, boehoe, en alleen Darth Sidious kan z’n chick redden, besluit hij om de asshole die hem geen promotie wilde geven even wat ironie aan te doen en z’n lightsaberhand eraf te choppen. Vervolgens bonjourt Darth Sidious de verslagen Jedi knight het raam uit en klaar is Kees. Of Anakin eigenlijk, want die is dus nu definitief overgestapt naar de Dark side.

Darth Vader

Darth Sidious bedenkt daar ter plekke de minst aanzienwekkende Sithnaam ooit en noemt Anakin: ‘Darth Vader’. Waar komt die onzin nou weer vandaan? Lame. En Anakin geeft nog toe ook. Niks van: “Joh, kan dat niet wat cooler?” Nope, Darth Vader it is.
Nou ja, de rest is bekend. Epic battle met Obi-Wan, vervelend gebarbecued op lavaplaneet Mustafar en geen ledematen meer. Matig. En z’n chick ook nog dood om dat ‘ie weer eens zijn zelfbeheersing verloor. Wat een dumbass ben je dan. Darth Sidious heeft gelukkig genoeg henchmen om Anakin, eh, Darth Vader, weer op te lappen en in zijn herkenbare outfit te hijsen. An ass is born.

Een paar decennia later is Darth Vader echter eigenlijk nog steeds het schoothondje van Darth Sidious en voor de Galactic Empire een soort posterboy. Hij loopt nog steeds in dezelfde zwarte getup te miepen en hij laat zich ook nog steeds hartstikke kennen elke keer. Omdat een of andere hoge pief een beetje spot met The Force, moet Darth Vader weer eventjes z’n pikkie laten zien. Met klasse, dat dan weer wel. “I find your lack of faith disturbing.” Force choke! Niet dat hij daardoor nou enorm serieus genomen wordt, maar soit.

Enfin

Darth Vader doet eigenlijk vrij weinig nuttigs in de jaren daarna, zelfs als hij ontdekt heeft dat hij een zoon blijkt te hebben. En een dochter, maar daar komt hij überhaupt niet achter. Zo strong was die force van je dus niet, loser. Als puntje bij paaltje komt en hij moet opnieuw kiezen tussen goed en kwaad, flikkert hij uiteindelijk zijn mentor over de railing! Turncoat much? Wees een vent en blijf bij je principes! Lutser. Maar dan is ’t ook afgelopen, want hij komt daar met z’n lelijke hoofd gewoon te overlijden. Dat was ’t. Helemaal moeite lopen te doen om een vet epische Empire te bouwen en te leiden, sort of, maar dan op zo’n suffe manier doodgaan. Met je force. Daarom is Darth Vader een sneuhaas, ongeacht de awesome manier van praten die hij opeens had na de Mustafar-barbecue. (Dat is het Stephen Hawking-effect; opeens van accent wisselen nadat je stembanden het af laten weten.)

In het volgende filmpje kun je zien hoe Revenge of the Sith wél af had moeten en kunnen lopen. May the force be with you.