In tegenstelling tot zo’n 50 procent van de beroemdheden op aarde kunt u dit nog lezen, wat betekent dat u wèl 2016 heeft overleefd. En nog zeker één oog over heeft. Het is intussen 2 januari, wat betekent dat uw kater waarschijnlijk ook al wat is afgenomen. Maar hoe nu verder? De Retecool Helpdesk ™ weet raad.
Blijf kalm
Bij een tweededagskater zoals die van u vandaag, is het een heel slecht idee om u druk te maken. Blijf dus kalm en zit het uit. Daarbij is het maandag en zit u toch op uw werk uit te brakken of op de bank porno te kijken, dus vooralsnog valt het jaar best mee. U heeft nog 363 dagen om u op te vreten over alles wat in uw ogen verkeerd is in de wereld.
Zie de zonnige kant
Ok, het is koud, guur en gewoon algemeen kutweer, maar bedenk u dat u ook dood had kunnen zijn (In het geval dat u graag dood zou willen zijn, mail ons en we maken een handige helpdesk over hoe u dit het beste kunt regelen).
Komt bij dat u in maart de meest hilarische verkiezingen in tijden mag meemaken. Dat wordt nog grappiger dan met die oranje toupet met die kleine handjes aan de overkant van de Grote Plas. De kabinetsformatie en de eerste debatten zullen gaan zorgen dat u incontinentieluiers moet gaan dragen wegens lekken tijdens het lachen. Gegarandeerd.
Denk ook aan alle mooie dingen die dit jaar komen. Vorig jaar maakte u al mee dat u een regelmatige stoelgang had, dit jaar wordt dat alleen maar beter. Ook zal de zon vanzelf weer gaan schijnen. Wellicht niet in uw leven, maar dan wel gewoon in de lucht en dat is ook wat waard. Dat er geen wolken zijn een hele dag en de temperatuur boven de 22 graden komt. Gaat absoluut zeker één keer gebeuren in 2017. Dus u ziet het, alles komt goed.
Maak een dead pool
Als u vrienden heeft, kunt u alvast een dead pool gaan opzetten. Als 2016 één ding beloofde, is dat we dit jaar wederom van een gigantische bak beroemdheden af gaan komen. Dat is sneu voor die beroemdheden, maar u kunt er stevig aan verdienen. Let op dat u vooral de zwakken, zieken en misselijken erop zet. Zeg maar de mensen waarvan u denkt dat ze zich net zo voelen als u nu. En de oudjes. Laat Keith Richards maar achterwege, die overleeft uw kleinkinderen nog.
Sloop al uw goede voornemens
Een derde van Nederland doet het: goede voornemens voor het nieuwe jaar hebben. Wij gaan er even vanuit dat u dat ook deed. FUCK die goede voornemens. U hebt uw huidige leeftijd bereikt met al die dingen te doen die u zichzelf nu wilt onthouden. Waarom er nu ineens mee stoppen?
‘Ik word vegetariër, want koeien zijn zielig’. Nee. Koeien zorgen door hun flatulentie voor een gigantische methaanuitstoot, die erger is dan de CO2-uitstoot van ons. En wat denk je dat er gebeurt als we ze niet meer eten? Inderdaad, dan komen er steeds meer koeien en er zijn er nu al meer dan anderhalf miljard. En die flatuleren dus meer methaan. En dan gaan we allemaal dood. Niet in 2017, maar wel zodra die dieren aanstekers leren gebruiken en voor de grap hun scheten in de fik gaan steken, waarna de wereld in brand vliegt.
Koop toiletpapier
Klinkt stom, dit, maar het is echt een goede raad. In de redactiebunker waren we dat vergeten en omdat ook wij brak zijn, is er nu een gebrek aan sokken. Toegegeven, ondergetekende haalde de sokkenla van The_ED leeg omdat ik enige foto’s van Sarah Shahi tegenkwam en het daar even heel erg oneens mee moest zijn, maar de rest van de redactie vecht nu om de laatste geitenwollensok van McHollander om hun reet af te kunnen vegen. Erg belangrijk dus voor 2017: voldoende wc-papier.
Veeg uw reet af met uw dromen
Het is een verkiezingsjaar en als u niet één van de twee winnaars bent van de Staatsloterij (en die kans is krankzinnig groot), gaat u ook dit jaar weer vijf keer per week naar uw werk. Net als vorig jaar en net als volgend jaar, als de revolutie of WO III niet uitbreekt. Uw kinderen jengelen nog steeds, u heeft te weinig geld, het eten zal meermaals aanbranden en óf uw wasmachine, óf uw auto begeeft het. Uw dromen van een heerlijk en gemakkelijk leven kunt u dus gewoon uit het raam gooien. Het wordt net zo’n jaar als alle vorige. En volgend jaar om deze tijd, zult u terugdenken aan deze helpdesk en ons gelijk geven. Maak u er echter niet druk om, de voorgaande jaren kwam u ook door, dus dit jaar ook wel.
Maak er iets moois van
Het allerbelangrijkste is dat u zich nu alvast beseft dat uw tweededagskater morgen voorbij is. U wordt verbazend fris wakker en heeft er weer zin in. Dat is mooi. Wij wilden dat wij zo konden denken. U wel. Dus niets staat u in de weg om van de rest van het jaar een fantastische tijd te maken. Wij raden dan ook aan om dat vooral te doen. Zoals Ramses Shaffy al zei: Zing, vecht, huil, bid, lach, werk en bewonder. Dat bidden gaat niet veel voor u doen, maar de rest is naar onze mening eigenlijk niet eens zo’n heel slecht advies.
Vanuit de Retecoolbunker in ieder geval een voortreffelijk 2017 toegewenst. Met hapjes en drankjes en, in ons geval, ook met spekjes.
Hulp nodig met andere dingen des levens? Zoals hoe u een neushoorn uit uw huiskamer krijgt, wat u moet doen als u slachtoffer bent van orgaanroof of wat u kunt doen als u per ongeluk belandt in een hippe koffietent? Alle antwoorden op die en meer vragen vindt u hier. Meer vragen? Stel ze via Facebook of Twitter.
Met dat niet me druk maken wordt het wel erg moeilijk, als je in hetzelfde artikel aankomt met zoiets als “u zich nu alvast beseft”. Dat roept bij mij gewoon meteen doodknuppelreflexen op waar de Canadese zeehondjes nachtmerries van krijgen.
Canadese zeehondjes krijgen dan ook al nachtmerries bij het idee van ongevraagde dickpics van penguïns in hun twitter-DM, want het zijn notoire tere zieltjes die eigenlijk allemaal hun safespace nodig hebben. Dus tja..
Canadese zeehondjes hebben anders toch wel een redelijk dikke huid ontwikkeld (/Seth) als het om doodknuppelen (NSFW) gaat.
Verder iets met Pinguïns, vogels, cloaca’s.
Mooi gesproken! Proost!
/En ik drink op de de diftar die per 1/1/2017 ingaat, maar waarvan ik nog geen enkele officiële brief met tarieven heb mogen ontvangen, en de MOSS_regeling waarvan niemand die ik tot nu toe heb gesproken ook maar ene moer begrijpt, enz enz.
Moss?
http://www.clickypix.com/wp-content/uploads/2013/12/ITCrowd_500.gif
Juist, behalve dat ik dan de contactgestoorde nerd ben die mijn software en andere diensten aan Jean en allevrouw(m/v/o/*) wil verkopen, en de Europese belastingdiensten, de Nederlandse voorop, een bovengenoemd soort WTF?Whargharbl-BTW-beleid heeft uitgedacht. En zij doen dat op dezelfde manier als Fat Bastard meurende scheten laat in een volle lift: lekker makkelijk voor henzelf, maar een onontkoombare stinkende hel voor alle anderen.
Echt, ik dacht altijd dat ondernemers die altijd maar liepen te klagen over “al die betuttelende overheidsregeltjes”, schofterige aartsluie ontwijkers van hun eigen sociaal-maatschappelijke verantwoordelijkheden waren, maar deze keer hebben ze helaas gewoon gelijk.
Voorbeeld: ik wil mijn ‘Intersectional Victim Ranking Status Calculator App’ verkopen aan Bismarck. Dan bepaalt zijn lokatie in de EU op het moment van verkoop het BTW-tarief, gebaseerd op zijn IP-adres(!). Dus het maakt uit of ie zich in zijn safe space bevindt of lekker hip en dapper de witte ridder aan het spelen is op het Oerol-festival en daar gedreadlockte roomblanke hippiechicks heldhaftig verdedigt tegen water en zeep.
Voor Laci Green in Trumpistan gelden weer heul andere BTW-regels, maar ook bij haar maakt het uit of de federale staat waarin zij zich bevindt een sales tax heft. Dus ook van Laci Green moet ik bijhouden of zij zich in haar safe space bevindt, of lekker hip en dapper de rape stares ondergaat op het ‘Burning Man’-festival in Nevada, zodat ze weer een jengelfilmpje kan maken over dat ‘Burning Man’ alleen beeldspraak is en niet echt, zoals ze vurig had gehoopt /seth.
En ik de gek mag dus al dat die gegevens
1410 jaar bewaren!!1! En ben verantwoordelijk voor de locatiebepaling van mijn klanten. En hoe de rest in het echie moet gaan, begrijpt klaarblijkelijk geen hontdt.Die ‘Intersectional Victim Ranking Status Calculator App’ hoeft natuurlijk alleen te draaien op het laatste model iPhone, maar dat is dankzij Xamarin tegenwoordig een koud kunstje. Het succes qua financieel geld ligt binnen klikbereik, zou ik denken Maar die supergladde electronische tunnel tussen de portemonnee van klanten en mijn bankrekening wordt versperd door belastingdiensten, de Nederlandse voorop.
/Rant
Die -1 is niet eens van mij! En dat ondanks dat ik spuug op gedreadlockte roomblanke hippiechicks die bang zijn van water en zeep (ze zullen me later dankbaar zijn voor die wasbeurt en het is me een raadsel hoe ze trouwens roomblank blijven als ze water en zeep fobie hebben) op Oerol, ware het niet dat ik me never te nooit niet binnen een radius van 300km van Oerol begeef. Maar goed, ik ga dan ook geen ‘Intersectional Victim Ranking Status Calculator App’ van Monade afnemen en al helemaal niet voor een Iphone (en dat zou toch al via de Appelwinkel moeten, dus dat hele locatieprobleem heeft Monade al niet, hij krijgt gewoon netjes 10% van de verkoop van Appel, die de rest van het geld netjes naar Bermuda sluist via een brievenbus in belastingparadijs Nederland, dus wat zeuren we over een moeilijk doende belastingdienst). Dus het hele BTW-verhaal is al zo onwaarschijnlijk en irrelevant dat ik me de -1 goed kan voorstellen.
en dat zou toch al via de Appelwinkel moeten, dus dat hele locatieprobleem heeft Monade al niet
Dus wel.
Het eerste plusje is trouwens van mij.
/En hier is een schepje
Haal het zand uit je kut.
Je hebt blijkbaar een persoonlijk dingetje tegen me. Moet je lekker zelf weten, maar je zou wel je taalgebruik een beetje binnen fatsoensnormen kunnen houden (misschien iets minder South Park kijken, Cartman is niet de norm).
Ik wens mensen op mijn eigen verwrongen manier het beste voor het nieuwe jaar en er komt een fittie.. Ik ben trots op jullie. Nu al.
Tja, dat is wat kijken naar een voorstelling van Claudia de Breij met je doet. Heb je nu je zin, Webmeister?
Even een vraag voor de helpdesk: Mijn cavia wil zijn rollade niet opeten. Wat nu?
Met Kerst heb ik mijn cavia getrakteerd op een een rollade (rauw natuurlijk, want ik weet dat cavia’s niet van gebraden vlees houden), maar hij weigert ervan te eten. Inmiddels is hij groen uitgeslagen en begint te grommen als je in de buurt komt (de rollade, niet de cavia). Ik vrees dat, als dit nog lang duurt, de rollade de cavia gaat opeten. Ik ben ten einde raad. Bas Taart, help me!