Welkom bij alweer een stukje hulp naar demense toe vanuit uw eigen Retecool-redactiebunker. Vandaag een enorm probleem dat letterlijk iedereen die niet binnen zeven dagen na zijn of haar geboorte sterft zal meemaken: maandag. Wat te doen?
Blijf kalm
Als u de leeftijd heeft bereikt van de gemiddelde Retecoolgast, bent u 34 en woont in Loenen aan de Vecht. Dit betekent niet alleen dat u in Loenen aan de Vecht woont (gecondoleerd daarmee), maar ook dat u waarschijnlijk een baan heeft. Waar anders zou u dagelijks Retecool de gehele dag moeten F5‘en, tenslotte. Dit betekent ook dat u zich uit uw stinkende nest moet slepen, om de hele dag in een cubicle te gaan doen of u werkt, terwijl u alleen maar kunt denken aan het afgelopen weekend vol drank, drugs en snollen (m/v). Uw eerste idee zal dus zijn om uit het raam te springen, om te zorgen dat u een goed excuus heeft bovenstaande cubicle-hel niet mee te maken. Doe dit niet. Morgen is het weer dinsdag, en om dan nog steeds door een rietje te eten terwijl u niets meer voelt onder uw ribbenkast, is geen goed idee. Dinsdag is alweer bijna weekend tenslotte.
Open uw ogen
Op een maandagochtend is het vrijwel onmogelijk uw ogen te openen. Dit wegens voornoemde twee dagen van bingen op snollen (m/v), drank en drugs. En wellicht Netflix. U zult dit echter moeten doen, wilt u deze dag doorkomen. Regel dus ergens cocktailprikkers, die u – naar wens – tussen uw oogleden plaatst, of waarmee u uzelf laat prikken door een achtergebleven snol (m/v), zodat u in ieder geval wakker bent.
Koffie
Zoals vrijwel iedereen behalve de anderhalf miljoen (of wat is het) werklozen op dit moment, zult u zich richting werk moeten gaan begeven. Dit probeert u zo lang mogelijk te vermijden, want óf u staat in de file, óf in het openbaar vervoer, of u moet door dat kutweer op de fiets. Dit zijn alle drie momenten dat u zich realiseert dat ‘life is like dat fucking box from Hellraiser’.
Niks pure chocola, pure depressie. Koffie is dus uw vriend. U wilt dat in enorme hoeveelheden voor u de deur uit gaat. Drink dit goedje bij voorkeur als Floyd Mayweather: zwart, boos en sterk.
Vermijd het uitvloeken en aanvliegen van voorbijgangers
Op maandag loopt iedereen u in de weg. Niet alleen bejaarden lijken het op u gemunt te hebben door vier oudjes breed voor u te strompelen met twee meter per uur, nee. Iedereen lijkt dit te doen. Alsof u zich continu in bullet time beweegt, maar nergens langs kunt zonder een arsenaal aan wapens leeg te schieten op alles en iedereen voor u. Uw neiging zal dus op straat ook zijn om compleet Neo te gaan, of acuut het syndroom van Tourette te ontwikkelen. Of beide. Vermijd dit. Het is al een kutdag, en de kans dat u gearresteerd wordt als u zich als een krankzinnige vloekend en tierend over straat beweegt terwijl u blind om u heen mept, is behoorlijk groot. Om nog maar te zwijgen wat er gebeurt als u Floyd Mayweather per ongeluk beledigt. Ook voor hem is het maandag en nogmaals: op dinsdag nog steeds door een rietje moeten eten is het allemaal niet waard.
Meld u ziek
Om bovenstaande hel van ‘buiten’ te ontwijken, is er altijd de mogelijkheid dat u zich ziek meldt. Onderzoek heeft al uitgewezen dat hartaanvallen vaker voorkomen op maandag en  ook dodelijker zijn op die dag. Even met uw werk bellen dat u een hartaanval heeft, is dus een uitstekende optie om de rest van de dag binnen te blijven. Een beroerte doet het ook goed, maar onthou dan wel dat u moet praten als Sylvester Stallone; met één mondhoek compleet verlamd naar beneden hangend. Om niet verdacht over te komen als u dinsdag gewoon weer komt opdagen, zou u ook kunnen denken aan een milde griep, ‘iets verkeerds gegeten’ of ‘Ik bloed sinds de VrijMiBo al uit mijn anus, wat hebben jullie met me gedaan?’
Duik uw nest weer in
Als u al onderweg bent naar uw werk: draai om. Mocht u zich ziek gemeld hebben of uw eigen dood in scene hebben gezet, good for you. De beste optie is namelijk om gewoon weer naar bed te gaan. Maandag is een kutdag. Wij hebben er ook geen zin meer in. Uw helpdeskredactie gaat in bed schreeuwen tegen een filmpje op Pornhub, dan schone sokken zoeken en trekt vervolgens tot morgen de gordijnen weer dicht.
Fuck dit. Fuck maandag.
Meer hulp nodig? Dat kan. Zo redden wij u met alle liefde uit een hippe koffietent en weten we precies wat u moet doen als er een neushoorn in uw huiskamer staat of wanneer u de messias blijkt te zijn. Liever iets luchtigers? Check dan onze artikelen over het samenwerkingsverdrag met Oekraïne. Roepen dat maandag uw favoriete dag is doet u vooral vandaag via Facebook of Twitter.