Nee, nee. Het kan nog erger. Zoals u weet speuren wij op Retecool al jaren naar dat ene talent van eigen bodem dat het in zich heeft een hele grote te worden. En zo nu en dan vinden we er één.
En soms ook niet. Maak kennis met stakker Wesley. Wesley heeft een kop als een bak met wurmen en zingt ook zo. Wat zien we? De clip begint met een paar fraaie manboobs en na een stukje autotune/voyeurisme steekt Wesley van wal. Wesley zingt (nou ja) over mooie meisjes. Mooie meisjes in bikini, die hij van een afstandje op het strand heeft staan filmen en waar hij als een gefrustreerde puber achteraan loopt te geilen omdat hij het heel graag met die meisjes wil doen. In z’n paupershirtje met opdruk. Waar dat goddelijke lijf uit steekt. Terwijl meneer de halve clip spastische beweging staat te maken voor vier minderjarigen die ook niet weten wat hier de bedoeling van is. Viespeuk. De redactie zit hier nu ook rukkende bewegingen te maken: wij proberen onze trommelvliezen eruit te rukken. Wesley, ouwe chromosomenkoning, bel een loodgieter en laat in fucksnaam je knar dichtsolderen. Mafkees.
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=M7WttXYfXPk&w=750&h=500]
Ik begin te twijfelen. Als Jezus voor onze zonden gestorven is, waarom bestaat deze ellende dan? Het is trouwens niet alleen de vocale partij die mijn gehoororgaan danig op de proef stelt, de bediener van het orgeltje met de automatische begeleiding lijkt ook bij de Jostiband weggeschopt te zijn.